我的同桌是极品

NO.1

同桌说：“我记性好，过目不忘，我的脑子就像数码相机；你看小美，老师说的重点她都记得，她的脑子就像录音机；小郭背课文最厉害，他的脑子简直就像步步高复读机！”我问他：“那我的脑子像什么呢？”他看了我一眼：“像九阳豆浆机！”

NO.2

今天上历史课，老师讲到了法国文豪伏尔泰，同桌一不小心睡着了。老师点名让他介绍伏尔泰的生平。同桌站起来，揉揉眼睛弱弱地说：“老师，对不起，我只记得福尔泰是福尔康的弟弟，别的想不起来了，当年《还珠格格》我也没仔细看……”

NO.3

我的长相显老，看起来总比同龄人大。初二分班，我的新同桌是个老实的好学生，他坐到我旁边恭敬地说：“哥，你好！”我说：“别叫我哥。”他问：“那怎么称呼？”我说：“叫我大名儿就行了。”结果第二天早上我才到教室，他就热情地说：“大明儿，你来了！”

NO.4

放学时赶上今年的第一场雪，我和同桌在等车回家的时候，他冻得左摇右晃的。我问他：“你是企鹅吗？”他说：“是啊！”过了一会儿，他咳嗽了两声，我又问：“咋了？感冒了？”他说：“不是啊，我是企鹅啊，我在加你为好友！”

NO.5

学校开了外教课，第一节课，外教就自顾自地说了将近十分钟，然后问我同桌：“Do you get

it？”我可怜的同桌瞬间哑口无言，半天才蹦出一句：“纳……纳尼？”全班同学笑了半节课。

NO.6

跟同桌一起去游泳，玩得太晚她就在我家住下了，她睡客房。结果这可怜的孩子半夜腿抽筋，而且还是两条腿一起抽筋，疼得她滚下床往我的房间爬，刚爬到客厅，我爸听到声响就起床一探究竟。于是，我爸看到一个披头散发、面目狰狞的少女在地上爬行，心脏病差点犯了。

NO.7

同桌问我：“我把刘海儿掀起来，好不好看？”我说：“好看呀，你还有‘美人尖呢！”她默默地说：“我小时候一直以为是自己没进化好才有这个的。”

NO.8

同桌家的小狗病了，我陪他带小狗打车去宠物医院。可出租车内不允许携带宠物，于是，我俩商量把小狗藏在购物袋里，我负责跟司机聊天吸引他的注意力，同桌抱着小狗坐后边。我俩刚上车，小狗就把脑袋探出来了，同桌大喝一声：“不许动！”看着我们两个身高1.8米，体重80千克的体育生，司机当场就吓傻了。

NO.9

上头像写生课的前一天，同桌默默地削了一下午铅笔，从2B到6B的素描铅笔，还有各种炭条都准备好了，等着第二天大显身手。结果，第二天他被老师点名当模特，一动不动地坐了一整天……

NO.10

语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同桌打手势：撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，她让你讲课小声点儿！”当时我就疯了。

NO.11

开学时统一体检，有一项是色盲测试。轮到同桌了，他盯着色盲测试图发呆，医生提醒他：“说数就行，赶紧的。”

同桌：“知道了，等会儿。”

两分钟后，医生急了：“你倒是说数啊！”

同桌淡定地说：“这不是刚数完嘛，26个黄点，37个红点，14个绿点……”

NO.12

我放在桌上的杯子里的水总被偷喝，于是，我用修正液在杯子上写了“别喝”二字，可杯子里的水还是不断地减少。某天我吃完药，剩两粒，实在不想吃，顺手就扔杯子里了。第二天早晨，我到教室一坐下，就听见同桌用低沉的声音说：“够狠的啊，下药了！”

NO.13

同桌买了一碗饺子，香味弥漫了整个宿舍。终于，我忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”

同桌愣了片刻后说：“对不起！”于是，她就端着碗跑到阳台上，把阳台安全门关上继续吃。

NO.14

考试临近，老师再次强调复习的重要性：“同学们，一定要注意复习选择题，这次选择题的分值占总分的五分之二。”

同桌愤愤地说：“昨天还说占百分之四十，今天就变了！”