身教言教等
2014-02-19
在生活中，人们有时会发生争论，这很正常。但为了鸡毛蒜皮的区区小事而争争吵吵，不欢而散，就太不值得了。
身教言教
●文/B·勃罗多夫
一家三口围坐在一张铺着天蓝色桌布的圆桌旁。爸爸在翻阅报纸，妈妈在绣坐垫，八岁的维佳在看书。
“爸爸，我有个问题弄不清楚，”维佳突然向父亲发问，“请你给我解释一下，为什么有些人会吵嘴？”
“这不难，”爸爸把报纸放置一旁说了起来，“打个比方，我们的房屋管理员与庭院清扫工之间有了争
执……”
“没有那回事！”妈妈打断了爸爸的话，“房屋管理员与庭院清扫工相处得很好。”
“我只是举个例子嘛。”爸爸辩解道。
“你不应该凭空瞎举这样的例子！”妈妈提高嗓门喊了起来。
“那就有劳你向孩子解释解释……”
“你总是把责任推到我的身上！”
“不是我推卸责任……是你爱找碴儿……”
“是我爱找碴儿？！”
“是的，是你……”
“不对，是你……”
“别吵了，”维佳插嘴说，“我明白了。”
（鸣翠柳选自乐读网）
早上还在打地基
一个美国人在中国坐出租车，和司机聊天，指着一栋楼问司机：“这栋楼用了多长时间建好啊？”司机说：“半年吧。”美国人听了后说：“要在美国就只用三个月。”司机有点不高兴了。
过了一会儿，那个美国人指着一栋30层的楼问：“建这栋楼用了多长时间啊？”司机说：“三个月吧。”美国人一听，说：“要是在美国一个月没问题。”这可把司机气坏了。
就在这时，美国人又指着一栋45层的楼问：“这个又用了多长时间啊？”司机看了一会儿，说：“哎，我这早上出车的时候还在打地基呢。”美国人茫然。
别 字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“师傅，零售的‘零，您写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼，说：“得了吧，‘别字还有个立刀旁呢！”
见（鸡）行事
有一富户，有数亩余田，欲租给张三种，但每亩先要鸡一只。张三将鸡藏在背后，去见主人，田主遂说：“此田不与张三种。”
张三忙把鸡拿出来。
田主又说：“不与张三却与谁？”
张三问：“开始你说不给我种，怎么后来又给我种了呢？”
田主说：“开始乃无稽（鸡）之谈，后乃见机（鸡）行事呀！”
夸 耀
两个卖吊裤带商人在夸耀自己的货。一个声称：“五匹马朝一个方向拉我的吊裤带，五匹马朝另一个方向拉，就那样都没能把我的吊裤带拉断。”
另一个嗤之以鼻：“那有什么了不起的！昨天，我去赶从纽约某站发出的火车，我的吊裤带让月台上的柱子钩住了。我上了火车，可当列车员在费城打开车门时，那鬼裤带一下就把我拽回了纽约。”
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，另一名学童乙走进教室。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”局长疑惑地问教师这是怎么一回事，教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这个样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释。“说来惭愧，”校长陪笑道，“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
饿坏了的小男孩
一位太太打开碗柜说：“真奇怪，还有一大块蛋糕怎么不见了？孩子，你看见蛋糕了吗？”
“噢！我看见了，妈妈，我把它送给一个饿坏了的小男孩了。”
妈妈赞许地说：“是这么回事啊，很好！可是这个可怜的小男孩是谁呀？”
“是我呗。”
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何必在乎
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面子，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
吃素的狼
狼崽一出生就只爱吃素，狼爸狼妈非常痛苦，绞尽脑汁训练他捕猎。
经过不懈的努力，终于有一天，狼爸狼妈欣慰地看到儿子去追一只兔子，便小心翼翼地尾随观察。
不一会儿工夫，狼崽抓住了兔子，凶相毕露地吼道：“小兔崽子，快把胡萝卜交出来。”
助听器
老头子买了一个助听器，又怕老婆批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可如今呢，连楼下的厨房里水开了都能听见，半里外的汽车发动声也能听清了。”
老婆一个劲地点头，问他：“哦！什么价钱呀？”
老头子看了看手表说：“两点十分。”
