作家的幽默故事
2014-02-12雅敏
雅敏
趣答问路人
古希腊寓言家伊索，一天遇到一个行人向他问路。
行人：“我到城里需走多长时间？”
伊索：“你走哇。”
行人：“我是得走，我是问走到城里需多长时间。”
伊索：“你走哇！你走哇！”
行人想，这人真可恶，于是就气愤地走了。
片刻，伊索向他喊：“两小时——”
行人问：“为何刚才不告诉我呢？”
伊索：“不知你走得快慢，怎么知道需多长时间？”
心和舌头
伊索曾当过奴隶。一次，主人吩咐伊索宰一头羊，然后用羊身上最可口的部位给他炒盘菜。过不多久，伊索给他端上一盘炒心和舌头。
第二天，主人又吩咐伊索用羊身上最不爽口的部位炒盘菜。过不多时，伊索端来的还是炒心和舌头。
“这是怎么回事啊？”主人不解地问道。
“主人啊，”伊索语重心长地说，“如果心地正直、语言公道，这便是世上最美好的东西。若是用心险恶、语言龌龊，这就是所有人都厌恶的。”
低产和高产
古希腊悲剧作家欧里庇得斯曾承认写三句诗有时要花三天时间。一位跟他谈话的低能诗人惊讶地叫起来：“那么长时间我可写出一百句诗呢！”
“这我完全相信，”欧里庇得斯答道，“可它们只会有三天的生命力。”
与狗商量
印度诗人泰戈尔接到一个姑娘的来信：“您是我敬慕的作家，为了表示对您的敬仰，我打算用您的名字来命名我心爱的哈巴狗。”
泰戈尔给姑娘写了一封回信：“我同意您的打算，不过在命名之前，你最好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。”
费神的阅读
德国幻想小说奠基人库尔德·拉斯维茨在回答记者关于他最喜爱什么样书籍的问题时说，他只读歌德的作品和描写印第安人生活的庸俗惊险小说。记者对这位大作家如此古怪的阅读趣味大惑不解，拉斯维茨便进一步解释道：
“你知道，我是一名职业作家，总爱情不自禁地对所读的作品分析品评一番，这样做实在太费精神了。而读上述那两类书籍，则可以省去这种麻烦，让脑子完全休息。因为，歌德的作品太高超了，简直不容置评；而庸俗的惊险小说又太低劣了，根本不值一评！”
遗嘱
1841年，海涅跟巴黎皮货店一女营业员欧仁妮结了婚。这是一个不幸的结合。欧仁妮没受过教育，愚昧无知而且虚荣心极强。海涅对她的爱情没能使她克服自身的缺点。诗人临死时，把所有财产都留给了她，条件是她必须再嫁一个人。
“这样，至少会有一个人因为我的死而感到遗憾。”海涅解释说。
秘诀
有个记者向美国作家海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”
“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！”
领带与小说
美国有家服饰公司，为了招揽生意，给海明威送去一条领带，并附一封信：“我公司出品的领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请您试用，并望寄回成本费2元。”
过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册，信里说：“我的小说深受读者欢迎，现附信奉上一册，请你们一读。此书价值2元8角，也就是说，你们还欠我8角钱。”
邮购钓鱼竿
1932年，海明威到西班牙一条小河边钓鱼。一天，他又为邮购的事从马德里给纽约的梅西商店写信，催要三个月前订购的钓鱼竿。信中说：“十一个星期前，我向你们订购了一副钓鱼竿，并将款子如数寄去。你们有我的地址，为什么既收了我的钱又占据我的鱼竿？你们打算用我的鱼竿去钓鱼吗？如果是这样的话，请给我寄鱼来，因为这鱼是用海明威的鱼竿钓的……”
半个月后，梅西商店没把鱼竿寄来。“不过你如果把你的住址不断地寄给我，我会高兴在每个星期寄给你一条鱼。”
海明威回信说：“亲爱的威尔斯先生：我要给你寄去一桶鱼饵。”
情书和遗嘱
海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竞选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉选票。议员向海明威提出这个要求，海明威答应翌日派人送去。
第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开一看，里面套着海明威太太写给海明威的一封信。议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。
不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。于是，他亲自去找海明威问究竟。海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外，只有遗嘱了。你还能叫我拿什么东西给你呢？”
爱情的公式
美国作家杰克·伦敦收到一位贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金，足以让我们建立起一个天堂都不能比拟的美满家庭。”
杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个人的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”
头顶和臀部
美国剧作家马克·康奈利最突出的特征是他难寻一毛的秃头。有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。
一天下午，在阿尔贡金饭店，一位流里流气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜地说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”
康奈利满脸狐疑地看了看他，也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”
小错和大错
有人问马克·吐温：小错误和大错误有什么区别？endprint
马克·吐温说：“如果你从餐馆出来，把自己的雨伞留在那里，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但如果你拿走了别人的雨伞，而没把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”
治梦游症
一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。
马克·吐温说：“我有治疗梦游症的办法。”
那患者十分高兴地恳求：“先生，请您帮我治疗治疗好吗？”
马克·吐温说：“那太简单了，你买一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”
必须站着
马克·吐温到一个小城市演讲，决定演讲前先理理发。
“你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。
“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。
“你来得很巧，”理发师继续说，“马克·吐温今晚要发表演讲，我想您一定是想去听听喽？”
“是的。”马克·吐温说。
“您弄到票了吗？”
“还没有。”
“你可太遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说，“那您只好从始至终站着了，因为那里不会有空座位了。”
“对！”马克·吐温说，“和马克·吐温在一起可真是糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”
书与割草机
有一回，马克·吐温向邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我图书室借去的书必须在我的图书室里阅读。”
一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我也定了一条规则：从我家借去的割草机只能在我的草地上使用。”
一针见血
美国有一位百万富翁，左眼坏了，花了好多钱请人装了一只假的。假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，富翁十分得意，常常在人前夸耀自己。
有一次，他碰到马克·吐温，问：“你猜得出来，我哪一只眼睛是假的吗？”
马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的，因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
一字一金
一个好妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：“我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一美金，请你寄个样品来看看。”
海明威收下那一元钱，回答了一个“谢”字。endprint
