微笑段子

一个男人如果能够——1、把你的相片放在手机屏幕上；2、可以让你随时翻他手机；3、不大声对你说话；4、把qq密码告诉你；5、把银行卡给你，密码也告诉你——那么，你就取了他的钱走吧……

小时候班里有个同学叫郑月，字写得不好。有一次老师发作业，叫了好几次“关阴”，都没人答应。我们还纳闷，班里怎么会有个叫“观音”的呢？

唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘。”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

“不是妈说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人。”“他家有十几个亿呢！”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”

刚刚二货老公打电话说在街上，想买个包送我，一阵狂喜。进门后，老公说不知道我喜欢什么款式的，就一起买了四种，说只要我高兴就好。当时那个兴奋呀，急忙打开一看，豆沙包、酱肉包、灌汤包、糖包各一个。现在吃得我都撑了……

老公躺沙发上看手机，说有一则新闻，北京一快递员每日送150到160份快递，辛苦致猝死……我以为老公会让我以后对快递员态度好点，结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害——懂吗？”

夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹对丈夫一顿狠批，奇怪的是，每每妻子说到高潮处，地板上总能听到发出“咚咚”的声音。丈夫疑惑地问：“为什么每次你骂我废物时，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”“还不明白吗？”妻子说：“她的意思是——顶楼上的！ ”

会计课堂上，老师提了几个概念问题，学生回答得很不理想。老师不高兴：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作？更谈不上当老板了！”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛！”全班轰然大笑。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以！”掌声经久不息。

雪后的清晨，女孩还在寝室，接到了男孩的电话：“快打开窗看！”女孩开窗，看见男孩站在楼下的雪地里，旁边三个大字：我爱你！女孩很感动，说：“是你写的吗？”男孩：“是啊！本来还想多写几个的，可惜尿不够了。”

一哥们儿去4s店提车。各种手续都办好了，销售人员说还要送保养和车膜，问他要什么样的车膜。我哥们想都不想就说：必须1米7以上的！1米7以上！！！哥们儿不要这么直接，好吗？销售都傻了……

女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊？”心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大姨妈探亲……”脑门已经见汗了！“你到底知道不知道嘛？”我试探性地问：“什么日子啊？”“你生日啊！这都不知道。”我顿时怒了：“Kao，这么小的事搞那么神秘干什么？吓死老子了。”

领导携夫人参观猪场。场长介绍：“这头良种公猪每天交配两次。”夫人碰领导：“你看人家！” 第二圈，场长介绍：“这头公猪每天可交配四次。”夫人怒视领导：“你看人家！”到第三圈，场长说这头每天可交配八次。夫人拧领导：“你看看人家！”领导问场长：“每次都和同一头母猪？”答：“每次都和不同母猪。”领导忙看夫人：“你看看人家！ ”

最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，胸部胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃。上网查了一下，说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。

昨晚吃完饭打算看新闻联播，可节目刚一开始，就听到主持人说：“今天新闻联播的主要内容有……”气得我摔了遥控器，从沙发上蹦了起来：“剧透死全家！”

本人小学老师一枚，某天喝了感冒药，自习课堂上扛不住，趴在讲桌上睡了。隐约感到有人掐我人中。睁开眼一堆孩子围着我。其中一个边掐我边喊：“醒了醒了，救活了！”

一妹纸问男友：“是不是其实你是富二代，一直在考验我啊？”男友兴奋地说：“我也一直觉得我是富二代，是不是我爸在考验我啊？”

有一个哥们儿，一天对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎儿！”他媳妇冷冷地说：“咋的？坟让人刨了啊？”