珍惜生命，远离做戏

文 _ 刘同

珍惜生命，远离做戏

文 _ 刘同

刘同，青年作者、媒体人，曾出版《谁的青春不迷茫》，即将推出新作《你的孤独，虽败犹荣》。

每个人都在与他人的相遇和告别中成为今天的自己。刘同细数自己一路走来的脚步，一一盘点给过自己正能量的人。

当观影主持人叫到我的时候，我不停地告诫自己：不能说假话。

主持人说：“刘同先生，你能谈谈对这部电影的感受吗？”

我看着主持人，全场观众都看着我，我脑子里全是吐槽的内容，根本找不出一个好听的词语来。

我说：“我还在回味，请不要问我。”我的意思已经很明显了：我不想说！

主持人说：“那电影给你最深刻的印象是什么？”

最深刻的印象应该是：每一句好笑的台词我都听过；每一个情节我都猜中了；演员的每一个表情都是按脚本走的；每个大反转都像过年的腊肉，饱含年代久远的味道；以及电影开始还不到10分钟，结尾就已经被我猜中……但这些，我都不能说啊。

我说：“电影里的歌曲非常好听，你看，我现在都能哼出来。”

主持人不依不饶：“那电影中所呈现出来的感情，给你带来了什么样的感触呢？”

这部电影大概说的是一个人爱上了另外一个人，当时没说出口。过了几十年遇见，又没说出口。要命的是，两个人的暧昧程度令所有和他俩在一起的人都成了探照灯，但一个还在装纯情，而另一个在装无知。

我说：“我最大的感受是，如果你遇见一个好的另一半，别磨磨叽叽的，时不可待，不敢说出来的爱是因为不够爱。怕丢脸怕受伤害，但这些既然比爱更重要，那就是不够爱。”

主持人接不下去了。临走的时候，公司负责电影宣传的同事狠狠地看着我说：“你说的实在太差了。”我嘻嘻一笑说：“我没说实话就不错啦。”

那天晚上我睡得特别踏实。

不知道从什么时候开始，我已经不再困惑——要如何回答别人的问题才显得自己好。

记得还没毕业那会儿，凡是有人征求我的意见，我都会尽可能找到对方的优点进行评述。同学要参加歌唱大赛，但她歌唱得很糟糕，问我的意见。我说：“你唱得还挺有自己的风格的，应该很容易让评委记住吧。”于是她花了几百块买了一条裙子，义无反顾地参加了比赛，然后成为垫底的歌手，蒙羞而回。我特别不好意思，只顾着自己说话是不是有水平，是不是滴水不漏，根本就忘记了别人问我意见的时候，是想听到我真正的想法。

后来我开始对事情有了自己的态度和分析。每次别人问我问题的时候，我就会很认真地说：“我觉得这件事情有几个问题……”我说得格外透彻，特别诚恳，把自己都感动了，心里想着：你看，除了我谁还会那么的在乎你啊。

有一次参加审片，看其他栏目组的节目，我仔仔细细记录了一整页A4的纸，轮到我发言的时候，我指出了节目里的十大硬伤。我才说到第四点，节目的制片人已经满脸通红，老板也看不下去了，让我们私下解决。再找对方时，那个制片人彻底和我闹翻。我特别不能理解，我那么认真地说出你想听到的答案，为什么你反而不开心了呢？

二十几岁谈了几场恋爱，每次分手都是因为过多干涉对方的想法。比如一件事情如果谈不拢，我就会一条一条列出事实，或对或错，或黑或白，可对方就是死不认理。那时吵架，我总会说：“不怕智商低的，就怕耍无赖的。”智商低一些也可以彼此靠近，耍无赖的就会让你觉得两个人的世界观不相符，即使这一次回避了矛盾，下一次还是会发生冲突。

后来才发现，对方耍无赖并不是不认理，而是因为嫌我态度太差，本来亲密无间的两个人，说起理来就像是上下级。有一年过年回家，我给家里买了一个智能加热马桶坐垫，我妈偏不要。我就努力说这个坐垫有多少好处，对他们的作用有多大，我妈和我吵了两个小时，我倔得要死，她就只能用痛哭来表达她的愤怒。我妈一哭，我赶紧说：“我哪里说错了，你反驳我就是了啊，干吗要哭啊。”然后我妈说：“我管你道理对不对，你的态度从一开始就是错的！”

当时我就蒙了。

道理对不对不是最重要的，态度对了才最重要——这是在我成人之后，我妈给我上的又一堂极其深刻的教育课。

有时候，道理可以不用说得太明白，如果用正确、对方又能接受的态度表达自己的观点，两个人就都能接受。

小时候，因为对事情没有自己的看法，所以努力让自己看任何事情都有态度。后来慢慢成熟了，理解到，即使对事情有了自己的看法，也不必全部说出来，你的态度有时无声胜有声。

所以听到颠倒是非的事情，不必非得骂回去，只需要“呵呵”。

看到搬弄是非的人，不必非得去扇耳光，只需要从有他的世界里消失。

冷漠和淡薄，是对不喜欢的人和事，最有力的反击。

电影散场的时候，有不相熟的朋友问：“你就不怕得罪电影导演吗？”

我想回答这位朋友：你一定要相信对方的情商。一个已经能拍电影的人，怎么能听不出这是为了给面子而采取的迂回答案，他只会表示感谢，而不会横生恨意。如果真有恨意，那他在这部电影之后，应该很难会有下一部吧。

但是我没有对这位朋友解释，如果这个问题还需要解释的话，继续跟他做朋友应该会很累吧。