时间从来不喧嚣

我们终日奔波于起点、终点之间，从幼年走向老年，褪去昼的白光与夜的黑暗，我们能在细胞死亡的路上看见什么？

不谙世事的孩子常常在洞察世界，用自己独特的目光和思维得到一些结论。结果，这些结论大都与世俗定义的客观标准相违背，所以不谙世事的孩子常是孤独的，如同角落里暗自生长的苔藓，带着绿色的哀愁攀缘成长的阶梯，也像小小的被人冷落的神。我也是其中一个，踩着时间的台阶，一步步走向未知的人生。有时在中途迷路了，面对前方无所适从，便像极了乞丐，时时刻刻都在乞求着有人会来回答我，路在哪里，怎么走。但往往只是风路过了我， 然后，一个答案也没留下。

有人说我很特别，有人说我很无聊，有人说我具有哲学家的大脑，有人说我是得了少年作家矫情症，为赋新词强说愁，病得不轻。其实不是这样的，我一直都在凭借内心的声音活在这个美好或邪恶的世界上。但对世事敏感，确实是我的弱点，它犹如一滴辣椒水洒到我身上，我就会起一身的小红疙瘩，这一度使我不快乐。

我也想让自己变得坚硬，拥有金刚不坏之身，或是让神经都长粗一点，触碰生活外壳时能失灵一些，但它们却日益纤细，致使我日渐敏感，恶性循环。

感觉自己注定会掉进一个漆黑的兔子洞，大声呐喊，也无人注意。

上个月独自蹲在街边捞金鱼，手气不佳，周旋半天只捞出一只小小的黑色的金鱼，就像从生活这本书上随意掉下的一个逗号。它无奈地吐泡泡，瞪圆眼睛瞧了我一眼，就别过脸去，甩了甩尾巴。我提着装满水的大塑料袋看着身边走过的小朋友，他们一个个提的都是装满鱼的袋子，快乐地蹦跳着，真的很像一群小鸟，一路洒落的水花就是他们留下的羽毛，在阳光下发光，银灿灿的，刻下来的笑容一般，却蜇伤了我。

我的房间里有一张方形的小桌子，桌子上摆着一个圆口的小鱼缸，鱼缸对面是一扇窗，窗外有一片南方的天空，经常下雨。我的世界是孤独的，而我的金鱼，在这样的环境里也开始了它生命里孤独的旅程。它不停地吃着我投放的鱼食，我不停地吃着房间里的孤独。

而我却不知道金鱼是世界上贪得无厌的动物，它总是不知道满足，无论给它多少食物，它都能下肚，最终胀肚而死，很像人类。

鱼死的那天，橘红色的火球照亮了黄昏，每一寸土地都在喧嚣中燃烧。宽阔的马路上开始挤满车辆，写字楼下影影绰绰，红绿灯交错亮着，有人叫嚷，有人跺脚，有人拿出手机读取微博上最新发生的事情，有人站在角落里表情沉默，路口的夜市摆了出来，路灯按时从高处放出光芒来。属于城市的另外一个部分，在愈发黑暗的时间里鲜活呈现。

而多少人会知道我的鱼死了，它翻着肚皮漂浮在满是面包屑的水面上，尾巴甩也不甩。狭小的玻璃缸里除了它就是一片没有波纹的水，平静得也如同死去了一样。而窗外，火球继续向四周延伸着橘色的光。白色的飞鸟三五成群疾速掠过，拍落的羽毛顺着风的方向飘往远处。看不见它们的时候，天就黑了。

南方的树在黑暗里部分彼此紧紧缠绕。一些在风中摇摆的枝叶像这棵树的，又像是那棵树的，孤儿一样难过。

我的鱼死于孤独。

我不知道一生会有多长，但唯一所能获知的是时间流走一秒就不会重新再来。人生太短，在这个意外频发的世界，人的寿命或许只是鱼的几倍，几十倍。

错过的事情没有时间再来一遍。

有后悔药吗？如果有，兔子就可以跑赢乌龟，乌鸦就不会被狐狸骗走肥肉，灰太狼也就不用在每一集的结尾都跟喜羊羊喊道：“我一定会回来的。”

那么，一切遗憾的事情都会变得完美，世上就会少掉很多责骂与埋怨、泪水和叹息。

但终究到现在，后悔药也没有被研发出来，整个世界只有哆啦A梦的口袋才是完美的。

从小就对药物反感，看见爸爸头痛时吃芬必得，妈妈感冒时吃阿司匹林，我就喜欢把那些白色的小盒子、小瓶子藏到他们看不见的地方。因此常常挨了大人们的批。

大部分人类都很懒惰，生病时，无论病症轻重，都喜欢借助药物来抵抗体内的病菌，而不是激发人体自身的抵抗力，于是医院每天都在添层，药房每天都在分蘖，药片、胶囊、制剂占据了世界的很多角落，瓜分了人生不同的阶段。

从出生到现在的二十岁，我很少生病，虽然我妈经常不让我这么说，我也不知道其中原因，只觉得大人们很奇葩，他们有一种多余的忧虑。生小病时大多数也只是窝在家里，我爸总会催我妈带我去医院看看，我妈会在精心打扮一番后再来问我究竟去不去医院，我摇头，她脸上很失望，于是直接过来拉我走。那是小时候的自己，无法和大人较量，被拖去医院后多是脱裤子打针。长大后，知道了一些方法可以对付某些小病，例如觉得自己有感冒迹象，可以到操场跑上一两圈然后回去冲个热水澡（千万别洗冷水，否则你就真的感冒了），或者去吃碗麻辣烫或者酸辣粉出出汗（当然如果你正值长痘期，就别吃了，免得吃完毁容），而我常做的是多喝开水，再服用一些维生素片。我也不知道这些方法是否科学，但是我亲眼看见身边的小伙伴们都是靠这些迅速恢复元气的。

我们的身体是一个神秘的宇宙，你永远也无法获知它的能量有多惊人，有多巨大。但是，如果有天它习惯了青霉素、头孢菌素、布洛芬、乌拉地尔……之后，你心里的这个宇宙就会愈发脆弱，萎缩，被分秒行进的时间摧毁。

发光的生命受控于微小的外物，逐渐失去生存的一种自信，人生的不确定性进一步加深。

你将认不出最初的自己，你将不再属于你自己。

世界其实一直都在善待我们，往往都是我们自己不懂得珍惜人类与生俱来的某种能力，不断在高速前行的时代列车上和慵懒的生活疲态中渐渐遗失，直至忘记。

小时候从没觉得老屋破。

那时我们一家人还住在观音路4号，门前是一片水泥地和菜田。水泥地上堆满了我爸从山上运回来的石料。我经常会趁大人们不注意的时候爬到石堆上看远处的天空。那时村里面都是砖瓦房，一眼就能看到很远的山峰，还有一些鸟群飞翔的身影，天空很干净，像块蓝色的大桌布，望不到边角。我有时不禁跳起来，挥动起双臂，想象自己是鸟，也长着一双冲向蓝天的翅膀，在风里快乐地大喊大叫着。结果大人们来了，把我揪了下来，只得乖乖进屋。

现在我们家已经搬到了池头路，新房子也从二层添至四层，但我时常还想念着观音路那座只有一层的小破房。

当二十岁的我重新站在老屋前，心塌了。在离开它的七年时间里，爸爸妈妈都不来打理，而我也没回来看望它。门前的水泥地都裂了，上面长出了和旁边的菜地一样多的杂草，而石堆都被人搬走了，天空被周围新建起的高楼惨烈围剿，只剩方形的一个口子。老屋像只井底的青蛙，又矮又小，蹲在角落里。但它比青蛙还可怜，因为它没有生命。

没有人住的房子如同没有心的人，在时间的推移下，迅速衰败倒塌，满目疮痍，千疮百孔。我们何曾关照过这样的死者？

人类常常以伟大、高尚、智慧、多情、感恩来标榜自己，其实在很多事情、很多细节中已经得到证明，人类是自私、冷漠、善忘的，总在喜新厌旧，总在追求更丰盈的物质享受，总在一步一步远离最初的自己、最初的家园。

老屋像个佝偻的老人躺在荒草堆里，更老了。

是否想过，有天我们若是这样被身边的亲人、朋友以及自己深爱的人忘记，那我们的心里又是怎样的一种滋味？

西蒙·凡·布伊在《因为爱》里写道：“那时，我突然明白了过来，原来我一直害怕的不是上帝、魔鬼或是死亡，而是，即便我们不再存在，万事万物却依然如常继续。”

生命在走，时间不回头。悄无声息中，我们长大，又日渐衰老。在通往人生尽头的长途上，慢慢变得残忍、冷酷，陌生得不被自己所认识。

世界究竟是在什么时候、什么地点出错了，改变了我们？

没有谁可以作出回答，只有看不见的风在吹，看不见的泪在流，看不见的我们一直在走。人间洪荒里，我们都是一群沉默的哑巴。