他控制欲背后的“纯洁”癖

今年的夏天很热，不过才9点多，气温就已经30多度了，苏文和杨林第一次坐到了我的咨询室。苏文穿了一袭黑衣，黑色的长袖衬衣，扣子一直系到领口，灰黑色的直筒长裤和黑色的矮靴，让我感受到一种实实在在的压抑。

两人坐下来，很长时间没有说话，我也没有催促，静静地坐在那里观察他们。如果仅仅从外表上看，我实在想不出苏文口中的杨林竟是那样一个人。

爱你和被你爱，我都痛苦

接到苏文的电话是一天晚上，已经过了11点，她的声音听起来在颤抖：“对不起，这么晚打搅您，我真的不知道自己该怎么办了，我好痛苦，您能不能帮帮我？”

我说：“好，你说说看好吗？”

“昨天和他吵架了，他就说要和他前女友去开房，还当着我的面给他前女友打电话，他前女友也同意了，然后他就走了，我后来给他打电话他也没接。”苏文说。

我问她吵架的原因是什么？

苏文说：“每次都是因为那些事，他不让我跟任何男性有接触，就连跟男同事说话都不行，好几次下班的时候他来接我，我和几个同事在聊天，其中有几个男的，他就会冲上去说有急事，马上把我拉走，回到家就跟我吵，说我‘风骚’。我现在特别恐惧和男性说话，就连大街上问路的我都会躲得远远的。大夏天特别热的时候，他也逼我穿长裤。我真的特别痛苦。”

“你有没有问过他为什么这么做？”

苏文：“问过。每次吵完架他都会来和我道歉，不只是道歉，是忏悔！他每次都说‘我控制不了我自己，我也不想这样。’然后就跪下来让我原谅他，说他爱我，爱到无法自拔的地步才会这样。可我真的很累，我不想再这样下去，我知道他在乎我，就是因为太在乎，已经让我受不了。我每次都下决心离开，可每次都心软。我觉得我快崩溃了……”

我建议苏文，如果有可能和男友一起来做咨询。

见到两个人一起来，我感受到苏文对杨林强烈的爱，只有爱才能压抑自己的痛苦迁就对方，这一刻我就知道这种能量一定能帮助他们走向和谐。

表面看起来，杨林斯斯文文，戴了一副没有框的眼镜，面容很清秀，带着一股文艺青年的范儿。你很难想象他会有那样强烈的控制欲。

杨林思维很清晰，他知道自己的行为给苏文带来的压力，也知道自己一定是哪里出了问题，但是他却控制不了自己：“就像吸毒一样，一遇到苏文和别的男性在一起，身体里就好像有千百只虫在爬，愤怒就充满了我的心，根本没法控制。”

我放了“The Promise From A Secret Garden”的音乐，然后静静地聆听了苏文和杨林心中压抑了许久的情绪和泪水……

畸恋情结

杨林和苏文显然平静了很多，杨林单独向我讲述了他的感情经历。

“我的第一个女朋友比我大，是上大学时候认识的。那时候有很多男生追她，她也不是个专一的人，这点我很清楚，可我还是对她有种控制不了的好感。”

“你爱她？”我问。

“我不知道那是不是爱，也许是她身上的什么吸引着我。”

“你认为那是什么呢？”

杨林沉默了一会儿……

我知道他或许在思考，或许感悟到了什么。我希望他能清楚地感知自己的问题，我提示他“或许你是不是可以想想，这个人好像是谁？”

杨林似乎有些惊讶，抬起头看着我。

“你想到了什么？”我继续追问。

“我不知道……”杨林像是在逃避。

“嗯！继续说说d50302809f9995f40a57aad797d601a1你和第一个女朋友还发生了些什么，好吗？”我知道接下来他会再回到这个关键问题上的，于是请他继续讲下去。

“后来，我和她发生关系了，我知道她不是处女。”

“这对你来说意味着什么？”我问。

“我受不了！！！即使一开始我就知道她可能已经不是‘处’了，但我还是期待她的第一次能是我的。”

“她不是处女这件事在你看来意味着什么？”我又一次明确了我的问题。

杨林开始有些愤怒，我知道我碰触到他的敏感地带了。

“那就代表她是个荡妇！她不配得到我的爱！”杨林语调开始升高。

“能告诉我你现在的感受吗？”

“我觉得很气愤！她凭什么这样对我！”杨林的情绪异常激动。

“那么除了生气还有别的感觉吗？不用着急回答，你可以仔细体会你现在的感受。”我希望能从他不同寻常的情绪中找到些线索。

杨林沉默了3分钟，好像在探索，又好像在回忆：“我，我觉得……害怕。我不知道为什么害怕……”

我们在受到伤害和遭遇背叛时，往往会感受到愤怒或者悲伤，而杨林却出现了恐惧的感觉，这让我愈加地明确了自己的猜测：在杨林过去的经验里一定有什么是和“处女”这件事有重大关联的，并且经受了创伤而未能平复。

接着杨林讲到了他的第二个女朋友。

“她是个有夫之妇，但是我知道她不爱她老公，她说他们结婚3年但没同过房，只是为了经济利益结的婚。”

“你当时相信她吗？”我问。

“信……”杨林又沉默了……

“然后呢？”

“她没骗我，她把第一次给了我。我看人还是挺准的……”

“那后来又发生什么了？”杨林又想要避开话题，我希望他回到重点上。

杨林大喘了口气，“后来她就把我踹了！”

“你认为是什么原因？”我坚持让他说下去。

“其实是我的错，我不好……我和别的女人上床被她知道了，她不能原谅我，我们就分手了。”杨林说得很平淡，但我能感觉到他在压抑自己的情绪。

“她把第一次给了你以后，你就开始和别的女人上床了，对吗？”

“嗯……”

“你知道你这样做的原因是什么吗？”

“我……我知道我这样对她，是我不好，可我控制不了，反正她已经不干净了！”

“所以你是在报复？对吗？”

“我不知道，我不知道为什么这样。”

“我能不能这样解释：对你来说只要不是处女就代表不纯洁，无论她的第一次给了谁。”我在试着明确他的观点。

他没争辩，默认了我的话。

这之后我让杨林坐在一张椅子上，在他对面放了另一张椅子，我让他放松下来，想象椅子上坐的是他之前的女友，然后把自己想说的话说给她们听。

我引导性地问他：“你觉得她像谁？”

杨林流着泪：“妈妈，好像是我妈妈！”

我不是“妈妈”

在之后的咨询中，杨林讲述了他的童年经历。

“12岁时，我爸发现我妈有外遇，然后就怀疑我不是亲生的，硬拉着我去做了亲子鉴定。那时候我特别恐惧，特别害怕被抛弃……虽然后来证实我是亲生的，但我爸对我妈完全不一样了，对我的感觉好像也不一样。”

不难想象，当时还是小男孩的杨林，内心承受了多大的压力，他看到的是爸爸不再爱自己的事实，无论这12年来建立了多么深的亲情，对杨林来说，爸爸的爱也是建立在“自己是亲生的”这一条件之下。他的感觉就停留在12岁。

所以长大后的杨林便把是否“纯洁”和“爱”画上了等号。即使女友的第一次给了自己，他也不能够再爱她，因为她已经“不再纯洁”。杨林为了掩饰自己“内心那个小孩的恐惧”，便需要和不同的女人发生关系，这就是他运用的防御机制，是一种强迫性重复。对杨林来说，女友必须足够忠诚才可能保持“纯洁”，而忠诚意味着：你的身体、精神甚至说出的每一句话都是属于我的。为了“保护”苏文的“纯洁”，他唯一的办法就是限制苏文和其他男性接触。但他还不清楚自己内心真正想要的是什么，就好像苏文第一次给我打电话时所说的“杨林要去和前女友开房”，这是一种“投射”现象：我担心的事，你也会为此担心。“不忠”是杨林的“敏感地带”，因此他会用“我也会对你不忠”来威胁苏文。

了解了杨林的过去之后，我帮助他重塑了他的原生家庭：母亲外遇这件事只是他们夫妻之间的事，与12岁的他无关，爸爸妈妈依然爱他。

回到当下，杨林如释重负，他长大了，已经不再是12岁的小男孩，他有能力为自己负责，可以拥有自己的感觉和自己的一切，活在当下，他就是他自己。

那天，已经是8月的盛夏，苏文穿了一件低胸的长裙，站在杨林面前的时候，杨林拉起她的手，“我从来不知道你这么美，我知道我原来让你很痛苦，对不起……”

当杨林说了“对不起”后，我示意苏文在杨林面前缓缓举起之前准备好的“不是妈妈”字样的纸板。

杨林笑了，抱住苏文说：“我爱你！”