相亲

相亲

女：有公寓吗？有雅阁吗？男：没。女：我有事先走了。男：我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老逗人家！穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。

来得及

小王在10楼人事部门工作，一个月前被调到9楼行政部门去了…… 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话的同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊，不在人世？什么时候的事啊？我怎么不知道啊？还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊！”

股票走势

“半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，用Excel表格生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……”

经理

老刘的儿子被提拔为经理后，老刘非常高兴，逢人就吹嘘。一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连馒头店都有经理。” 老刘不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。” 接电话的人问：“请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？”

背心装

一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。”姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我赤脚总可以进去了吧？”检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”

拍蚊子

三个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧！”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看……喏，我给你拍蚊子呢！”

两瓶

外科医生不满地对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？”病人：“4瓶啤酒。”外科医生：“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？”病人：“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！”

吝啬与节俭

孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？ 父亲说：当然有啦！比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，要是给你妈妈买一双降价的鞋子，那就是吝啬了。

出口

“我的汽车轮胎又破了。您是搞公路修建工程这一行的，我们的公路怎么这么破？”“是啊，说起公路来，问题大着呢！一次，一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。他见了我们的公路惊奇万分，说‘你们生产的摩托车那么好，而公路却坏透了，这是怎么回事？’我们的一位上司说：‘这问题非常简单，摩托车可以出口，而公路却不能啊！’”

斗地主

奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去，我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去！”

人走茶凉

老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”

吃糖的恶果

姐姐家的小丫头6岁了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖。因为她正在换牙所以吃糖不好，我就骗她说：“琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。” 她一脸惊恐地把糖吐了，然后瞪着大眼很认真地问：“舅舅，就像你一样吗？”