开心五分钟

请假

一对情侣在谈话，女的对男的撒娇说：“亲爱的，明天陪我去逛街行不？”男：“不行，明天要上班。”女：“那你请假啊！”男不情愿地说：“请不到。”女：“那你就说你叔叔死了啊！”男恼火地说：“上次为了陪你，我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了……”

捂热

大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了……二十分钟过去了……双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷吗？”女孩：“冷。”男孩：“冷，我给你捂捂？”女孩脸红了，小声说：“好。”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶……

造句

语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧！”

职业

屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

加油

阿呆和女朋友骑摩托出去玩，出发时忘记加油和取钱。他们到加油站时，发现对面正好有个银行。阿呆对女友说：“你帮我加油，我去取钱。”女友点点头说：“好的，没问题。” 阿呆跑向对面的银行，这时银行门口停着一辆运钞车，两个护卫非常紧张地看着他，而后面他的女友对他高喊：“加油！加油啊……”

吆喝

老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结账，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找给我吧！”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”

愿望

老师为表示师生情深给一个同学过生日。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点蜡烛，大家围成一圈许愿。许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……”这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了……”

中国第一廉官

他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。

房租

朋友讲他们租房到期，中介检查的时候说“有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱”，他问：“确定一个洞100块钱吗？”中介说：“确定！”只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说：“能省二百就省二百吧！”

谢谢惠顾

高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕，只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

庸医

一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子做为赔偿。不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上，门上一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”医生愁眉苦脸地告诉他太太：“这一次人家是看上你了……”

晕机

一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

自恋

一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋啊！”丈夫疑惑地问：“怎么自恋了？”妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”