回忆

张丽

这个年纪，却开始像个老人一样变得喜欢回忆。夜里做梦的时候也曾回到昔日的学堂，见到昔日好多的朋友，包括暗恋很多年的男孩子。梦里的世界，时空倒错，谁都可以见得到，什么话都可以说，不必遮遮掩掩、战战兢兢。梦醒了，感叹颇多。虽然恍惚之间，我却大喜大悲、大彻大悟。可能过去的日子给了我太多变化和曲折。

醒来的时候，也常与人讲梦，也常讲些过去的事。

讲以往的事。不高興时就上网看看戏剧，大悲或者大喜都能完成感情的跳跃，我只在这之间尽情体会，放松。那些戏剧不拘泥于单纯的电影。还记得《变脸》中川剧传达出的古老文化情愫，还记得《桃花源》荒诞中表达的现代人内心渴望获得解脱的真诚，那句“放轻松……”成了后来我们安慰失意好友的最好良药。是啊，放轻松，无论发生什么事情，都能坦然。

讲我的学校生活。常常想起被称为“孟婆汤”的免费汤水，想起南京风味小吃的大饼、清真餐厅的凉面、炒面片……已经成为我记忆中无法淡忘的一角。那时候，以学校为江湖，视众师友为豪杰，仗剑走天涯，看遍城市繁华的理想，在一塌糊涂之间孜孜于万卷书，走万里路，交万人结。末了书未必读够，路更是走得太少，但是所幸的是通过种种机缘认识一些有趣、有礼、有识之士，月色清明，水波徐行之时，与三五好友煮酒论道，兴趣所致，不知所以，便是一桩莫大的乐事，纯净的欣喜和愉悦丝丝缭绕在唇边、指尖。此外，凭着对《世说新语》所记载王徽之雪夜访戴之风神的仰慕，我也义无反顾，果断而盲目地参加了一些社团，比如：辩论协会，朝阳文学社等，接触了一些社会工作，包括做环保志愿者等，结果其中有的成为我四年中重要而持久的牵挂和财富，有的却以注定的草草收场为结局。然而回想起来，我总会不免有点小小得意，小小陶醉地对自己说：乘兴而往，兴尽而归，又何必见戴？

讲大学感动过我的人。善良的图书馆老师，人特好，经常给我生活上的帮助，让我的生活少了一些窘迫与尴尬，有更多的精力去做自己喜欢的事情。人民医院刘翠萍大夫，今年年初刚认识的人，相见恨晚。医生是最美丽的人：“我把药开给你，你别在医院买，贵呢，你去西关万民药店，知道不，不知道我下班给你买，明你再来医院拿。”五官科宿舍的梁、张同学，在我忙于学业的时候，常常提醒我注意身体，也经常把自己的人生经验告诉我，让我少走了许多弯路，多了一些感动。大明是特好的小弟，很善良，很老实的新疆人。这几个是对我非常有帮助的人，当然还有许多，涉及到本人的关系还是留在心里好些。感谢他们大学期间的帮助，以后可能再见都难，愿好人一生平安！

讲我的老师。年轻的大学邓论老师“懒人创造世界”的奇谈怪论，曾经影响我会在周末美美地睡一个懒觉。想想大学语文老师抑扬顿挫地讲“敦煌文化学”。他是位方正，质朴，博学的学者，上学期间一直积极组织我们去敦煌旅游，直至今日还未达成心愿。这也是我那段时光唯一遗憾的事情。操作系统刘老师，好人啊，一辈子的老师，认真负责，未来前途无量。武术朱老师，教我42式太极拳、初级长拳和长剑，教我爱惜身体的人，让我能保持一种平和的状态面对生活的困苦。

讲我宿舍的姐妹。梁是一个很乖的大孩子，酷爱包夜。想起每次劝她不要包夜、打游戏时我的窘迫，想起她把气我牙齿咯咯响的状况，想她不高兴时总想找人出气的小孩子气。张是很时髦的小女人，我的上铺，也是我的同班同学。记得每次和她走在一起，她总对我说：小丽，你不要打扮得跟个大婶似的。每次我都像一个做错事的孩子一样，不敢抬头，战战兢兢地低声答道：我知道了。这时她总会轻轻一笑。可是下一次我还会以一个大婶的装扮和她同行。因为和她一块走的时候，我们好像是高贵典雅的贵妇人和她忠实的奴仆，很难忘的回忆啊！朱，爱武术的侠女，我们经常在宿舍切磋武艺，每次都以我的灰溜溜的失败而告终，每次她都会翘起嘴巴显示出很得意的样子。但是我们都有一个共同的称呼：骨感美人。不过这个称谓对我来说，始终没有“发扬光大”，所以也没有流传到江湖。我则受到自己平时装扮的影响，被别人扣上“骨感大婶”的美称，远远没有“骨感美人”好听，但是女孩子嘛。陈在我心目中是一位神秘人物，她的皮肤很白皙。我一直也不知道什么原因，同是陕西人，差别总是那么大呢？所以，我和她一起走的机会少。她宛如一位白衣飘飘的弹古筝的女子，有花一般的容貌，可是月容被一个白色的手帕遮住（自己语言粗陋，不知道怎样去描述），《琵琶行》里不是说：“犹抱琵琶半遮面。”我觉得她给我的感觉就是这样，让人总想去了解、帮助她，而她和我的距离总是若即若离，很美的感觉，我猜想这样的女子弹出来的古筝一定很优美，很让人陶醉。毕业后姐妹们各奔前程，很感谢能与她们每天朝夕相处，她们从不同的角度都帮助了我，使我能以淡然的态度看待离别、得失、生死、过往。听别人说百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我和她们的溯源也是我们各自修得几百年的结果或者是几千年的结果。朝夕相处那么长时间，怀念啊！

讲我的感受和变化。近年来也很少给朋友写信。因为，在我看来真诚地为一位朋友写信，犹如真诚地面对这个人，真诚地面对自己内心真实的情感。我没有那样的勇气，也不能坦然地面对很多人。于是错过又相逢，相逢又错过。总是在自欺欺人中艰难前进。尽管过程是漫长一些，别人的不屑和讽刺也已经习惯。习惯面对伤害，不幸与离别，还有坚强。有时觉得自己活得不够潇洒，有时甚至觉得是龌龊，不能自如地表达自己的喜怒哀乐。在坚强的面具下隐藏着一颗软弱的心。但是我不能因为软弱而否认那是我。

讲许多年前的那些兄弟姐妹，说过的话，流过的泪，做过的事。那时候也曾保存一个和别人吵架后写过的要求和好的小纸条。字迹歪歪扭扭，却是我友谊的良好见证；也曾为了面子，和很好的姐妹长时间不说话，只因她误会我的好意；也曾拥有几个好兄弟，希望处于既被人保护，而又享受保护别人的快乐的状态。现在虽然姐妹们已经为人妇、为人母，或待嫁闺中。虽然兄弟们早已淡出我的生活，走入他们自己的生活。但因为有了当年的那些过往，我的心满满的，充满温馨。

讲我传道、授业、解惑的艰难历程；讲我和高、郭、黄和王等朋友的故事；讲我的老乡小胖和侯对我的帮助；讲我夹在上一辈人的仇恨中艰难迷惑地前行；讲我的过往，讲我一切的一切……

讲我的爱，我的恨。讲我的成长。我曾傻傻地为人相思成病；曾一个人孤身去野外，想要获得灵魂的干净和空灵。然而，无论是为人世的爱，还是精神的爱，我都曾是那么的自以为是，觉得自我的孤独是那么的大，充满生活的空间。直到我的回忆将带我回到爱的圆点，我回望，才发现原来自己并不站在崖顶，也不是一人孤独在山顶，我的周围是千千万万个笑脸。所以，现在，我相信爱。即使因此而带来的损大于益。

前些天，我收到一个五年之久不曾联系的朋友的短信：最近可好？衣可暖？我结婚了……我并不意外，总是有那么一些东西，将我们经历的人和事联系起来。任凭时间和距离有多么的不可思议。他成家了，多幸福。我祝福他。尽管隔了千山万水，隔了无限时空，我依然觉得我们是老朋友。

就是这样，我回忆，心存感动地讲述我的人生、曾经的过往与经历。我想我曾快乐过，孤独过，寂寞过，笑过，哭过，那些都是过去了。我有时会想：许多年以后，我回忆起曾经的过往，应该一样会感慨万千吧！毕竟现在我在自己想去地方的路上前行。我的状态是：在路上。