让女儿感到窒息的妈妈

晓林

孩子只有通过自主的探索，才能知道自己是谁，知道自己在这个社会上最适合的位置。这样孩子才会有强烈的责任心，因为这一切是他自己选择的。

天生一双弹钢琴的手

子惠今年16岁，是一名漂亮的高二女生。她皮肤白皙，目光羞涩，文文静静，一看就是乖乖女。尤其让我印象深刻的是，她的手指又细又长。

我禁不住赞道：“哎呀！这样一双好手，不弹钢琴真是糟蹋了！”

没想到，子惠马上烦躁地把脸扭到一边，好像反感我的夸奖。我很尴尬，但很快我就释然了，因为她和妈妈来到我的心理咨询室，正是因为那双手。

子惠的妈妈宋女士说：“谁说不是呢，这样一双手，一百双手里也挑不出一双，我们子惠天生就是弹钢琴的好材料！她刚出生的时候手指就比别的新生儿长，医生、护士都惊奇得不得了。从那时起，我就发誓，一定把她培养成钢琴家。从她4岁起，我就给她报了钢琴班，一弹就是十多年。”

“那水平一定很高吧？”我问，一边观察子惠的表情。

宋女士说：“14岁那年考过了钢琴10级，以后也没中断过练琴。现在跟专业的比还差点，业余中算是高手了吧。”

“别吹了！那根本不算什么。”子惠喝止妈妈，“人外有人，天外有天。再说，我也不稀罕！”她的语气让我吃了一惊：这么柔弱的女生说起话来居然这么不客气。

宋女士生气了，瞪着眼要发作。我连忙把子惠劝出门，让她在候诊区的沙发上看杂志。

回来时，我看到宋女士仍然坐在椅子上喘着粗气，便劝道：“别着急，慢慢说。我看孩子挺正常的，有什么麻烦吗？”

宋女士告诉我，子惠上了高中以后，对练琴越来越没兴趣，经常找借口不去上钢琴课，在家练琴也静不下心来。“我不能眼睁睁看着一块好材料给糟蹋了，就经常骂她，逼她练琴。从那时起，我俩经常吵架，吵过就是几天冷战，谁也不理谁。”她叹息道。

“孩子为什么不愿练琴，嫌太枯燥？”我问。

“练琴，哪有不枯燥的？可她喜欢弹琴呀，为了理想，她必须付出代价。”她告诉我，两周前，子惠突然左手食指和无名指无法弯曲了。“我吓坏了，以为是练琴太多给累坏了，可是到医院检查却什么毛病也没有。”

“骨科和神经科都查了吗？”我问。

“都查遍了！医生说，生理上绝对没有任何问题，最好看看心理医生吧，所以我们就找您来了。”她怀疑女儿是装病，借此逃避练琴。

我问：“您刚才说子惠喜欢弹琴，是她亲口说的吗？”

“她小的时候，我经常问她喜欢不喜欢弹琴，她每次都说喜欢。长大后倒是不怎么说，不过，她一定是喜欢的，不然怎么弹了十多年？老师说，她弹琴挺有天分的。有天分自然就是喜欢嘛！”

“这可不是一回事。”我笑道，“还是让我跟子惠单独聊聊吧，探探她的底细。”

我被妈妈掐住了脖子

单独面对我时，子惠恢复了乖乖女的表情，两眼含泪，一脸委屈。我问她究竟喜欢不喜欢弹琴，她不置可否，转而埋怨起妈妈来。

“从小她就逼我弹琴，每天弹三个小时。三个小时呀！阿姨您想想看，中小学生哪来那么多课余时间？我哪还有时间玩？这些，我都忍了，家里为我弹琴花了那么多钱，我该配合配合的。我上了初中以后，妈妈天天说我以后要考音乐学院，我耳朵都快磨出茧子来了。当时我不懂，上了高中以后，我知道我的志向不是弹钢琴，而是当记者。我求妈妈，以后少练些琴，把精力多用在文化课上，将来考大学，学新闻专业。她大惊小怪地拒绝了我，说像郎朗、李云迪那样当钢琴家才是我的理想。”

“所以你就跟妈妈闹？”

“是的，我的青春我做主！”她噘起小嘴，说，“可是闹有什么用呢？她一口咬定我喜欢弹琴，还说苦练了十多年，不能让心血付之东流。她成天唠叨我，快把我烦死了。有一天我做了一个梦，妈妈像《白雪公主》里的恶皇后那样张牙舞爪，死死掐住我的脖子，逼我上舞台跟郎朗同台演出。我被掐醒了，出了一身冷汗。我一直哭到天亮。”说着说着，小姑娘泪珠扑簌扑簌掉下来。

“除了逼你弹琴、将来考音乐学院，妈妈在平常生活中还有哪些方面比较专制？”我问。

“任何方面！”她恶狠狠地说，“我从小到大，一切都是妈妈替我做主，吃什么、穿什么、学什么、怎样说话、怎样笑、和哪些同学来往……都得听从她的安排。她口口声声说爱我，为我好，却从来没有在乎过我的感受！她让我感到窒息！我一直为父母活着……我从来没有……没有为自己而活……”

等她稍稍安静下来，我小声问：“好孩子，阿姨知道你的难处。你悄悄告诉阿姨，你手指无法弯曲，是不是装的？”

她睁开泪眼，小心地看看我，说：“如果您能劝妈妈以后别那么强势，我就承认是装的。”

我被她的幼稚可爱逗笑了，说：“那你告诉阿姨，怎么想到这个馊主意的？”

“在网上看电视剧《新水浒传》，看到宋江装疯那一集，受了启发，就……”她不好意思地破涕为笑。

不要让孩子迷失自我

这个案例并不复杂，却极其典型，又极其难解，因为有太多专制型的父母把孩子的一切都安排好，不鼓励、不喜欢，甚至不允许孩子自己去解决问题。他们以为这样是爱孩子，其实，这不是真爱。他们极其固执，不允许孩子反抗，更听不得别人的质疑。宋女士正是这样的妈妈。

“这不是真爱？请问，除了父母，谁会为孩子付出这么多？”听得出，宋女士在尽量压制自己的不屑和愤怒。

“您主观上爱自己的女儿，没人怀疑，但是您爱孩子的目的是什么呢？”我心平气和地问。

“当然是让她有前途！”

“然后呢？”

“然后她就会快乐，就会幸福。”

“那么，她现在快乐吗？”

“她……”她张口结舌。

“您在为孩子的未来打算，是负责任的表现，但没必要那么着急，忽视了孩子自身的需要。子惠长大了，有了自我意识，有了个人兴趣，您应该欣慰才是。如果您平心静气地审视她，耐心地听她倾诉，就不难知道她的真实感受。比如，您认为她喜欢弹琴，就与事实不符，那只是您的一厢情愿。也就是说，您是把自己的感受当成了女儿的感受，您不承认孩子是独立的个体，认为她是您的附属品。您说说看，这叫不叫专制？这是真爱吗？”

我告诉宋女士，孩子只有通过自主的探索，才能知道自己是谁，知道自己在这个社会上最适合的位置。这样孩子才会有强烈的责任心，因为这一切是他自己选择的。如果专制型的父母剥夺了孩子自我探索的机会，刻意按照自己的意图来塑造孩子，不懂得尊重孩子的独立人格，那么，无论父母的安排多么完美，孩子都会认为不是为自己而活。“没有人愿意为别人而活。十五六岁的孩子正处于青春期，自我意识膨胀，一切否定他们自我意愿的人都会被他们当成敌人。子惠算是听话的，换成性格强势的孩子，指不定闹出多大的动静呢，早恋、自残、离家出走……”被我这么一吓，宋女士的表情又是惊恐又是侥幸。

“这还只是眼前的麻烦，等孩子长大，心理健康也会受到影响。”我继续说，如果内心的真实感受长期被父母忽视，孩子长大后会迷失自我。正如帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一书中所写的那样：“背叛自我就是背叛天性。如果我们总接受别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我，这种从外在因素认识自我的逆向方式，只能使自己对自我的认识更加模糊。”

“那么，我该怎么做呢？”宋女士迫不及待地问。

我告诉她，父母为孩子付出时，首先要考虑是否有利于孩子的健康发展，要在乎孩子的感受，尊重孩子的意愿，对孩子厌烦的事情，不要强迫他去做，即使父母认为很有必要，也要耐心引导。

在孩子不同的发展阶段，父母付出爱的方式也不同。在孩子两岁前，父母要给孩子无条件的爱，对2～4岁的孩子，父母要尊重孩子的自主探索，但在孩子需要帮助时又要出现在他面前。这种以孩子的成长需要为中心的爱，会让孩子成为自爱、爱别人、有鲜明的自我意识、有健康的自主人格和高度创造力的人。如果父母包办代替一切，事实上是剥夺孩子自主探索的权利，孩子会认为父母是全知全能的，自己的任何需要都可以轻松得到满足。等孩子长大些，必然会遇到父母帮不了的事，比如不能替他交朋友，不能替他考试，等等。这时，他会恐慌，会陷入无法面对的自卑之中。“据我所知，子惠小的时候，您就是这样溺爱她的，是吗？”我问。

宋女士不情愿地承认了，但她不认为自己做得过分。她说：“孩子的爸爸是个闷葫芦，一天讲不了三句话，我不强势一些行吗？看看身边的人都在为孩子打算，我能不心慌吗？好在子惠争气，弹琴、学习都不给我丢脸，否则，我的一生就是失败的一生！”

“孩子的人生是孩子的，您的人生是您的。”我语重心长地说，“把自己的意愿强加在孩子身上，是剥夺孩子的成长权利，是自私的爱；拿孩子的成绩装点自己的門面更是虚幻的想法，还会给孩子增加焦虑。现在，子惠的焦虑已到了崩溃的边缘，您该清醒了！”

尊重孩子的愿望感受

在童年，孩子依靠别人的评价来了解自己，子惠也不例外。当妈妈对她说“你长了一双天生弹钢琴的手”、“你一定喜欢弹钢琴”时，她认可了，因为她还没有明确的自我意识。实际上，妈妈是在对她的体验下武断的结论。这样的武断结论无异于在说：你什么都不懂，我最了解你的需要和感受。这是妈妈对女儿成长的彻底否定。在这样的否定当中，子惠不能清楚地了解自己的内心感受，只能压抑自己的感受，直至爆发。“总之，您这样做是在满足自己的需要，因为披着爱孩子的外衣，所以您的行为就变得理所应当、不可指责。”我不客气地说。

“可是，练了十多年的钢琴，说放弃就放弃？”宋女士心有不甘。

“不是放弃，而是多一种选择，多一种孩子自己的选择。如果她按您的意愿，被迫选择了她不喜欢的，她不会快乐，多半也不会取得理想的成绩，甚至会中途放弃。这不会是您希望看到的吧？反之，如果她真的喜欢当记者，一定会珍惜，一定会加倍努力，因为那是她自己的选择。十五六岁的孩子，青春奔放，前途无量，为什么要认定音乐这一条路呢？再说，钢琴弹得好是她的才艺，不管从事什么行业都不会浪费。音乐是慰藉人的灵魂的，不一定拿它当饭碗，不是吗？当然，如果您希望子惠考音乐学院，可以耐心与她对话，以平等的姿态表达自己的建议，但不要强制。要知道，所有的强制只能换来反抗，表面屈服，内心也会反抗，而反抗是一股强大的力量，可以危害健康，也可以危害亲子关系。”

“哎呀，都怪我糊涂！害得女儿得了心理病！”宋女士幡然悔悟，自责道。

我笑道：“放心，子惠的手指没事，是她装出来吓唬您的。”

“啊？她手指真的没事，脑子也真的没得心理病？”

“你们母女中有一个人的心态出了点偏差，但我保证不是子惠。”我幽默地说。

宋女士愣了一下，马上懂了，自嘲地点头，笑道：“这丫头！我带她来看心理医生，反倒是给我看出了毛病。她该不是早有预谋吧？”

“不管毛病在谁身上，解决问题不就行了！”

“是的。”她正色道，“问题是该解决了，不然就来不及了。”

告别时，子惠得知妈妈答应以后不再逼她练琴，也不再逼她考音乐学院了，惊喜地瞪圆了眼睛，抱住妈妈，在妈妈的脸上响亮地亲了一口。

这是一次非常成功的心理咨询。之所以这么成功，原因有二：第一，类似的专制父母我遇到过很多，辅导起来驾轻就熟；第二，宋女士是一位智慧妈妈，有较强的反省能力。