春风十里

桃里

清晨下过雷阵雨，好似朝阳落地。寻人启事，辗转又飘回到我手里。照片里，他穿着白色卡通t恤，面容已经被雨水晕开，再也看不清了。想起去年春天，那些和他共度的日子，好像春风突然又拂面。但我不能哭，因为温柔的春天已经过去。

今天，我又经过地安门。但我已不是一年前，那个喝得烂醉如泥，颓丧在尘世庸碌里痛苦的我。

地安门陈旧、慈祥、充满无限温情。那时候我倒在路边，一双手伸出，将我温柔地扶起。这就是我和他的相遇，人生有时候很真的难预料，最糟糕的也许会变成最美好的，不断登顶然后慢慢坠落。

那的确是我最为糟糕的时期，辞掉家里待遇丰厚的银行工作，执意来到北京当电影编辑，从底层开始最平凡的梦想。当每天对着不同的烂片，为它们写充满色情意味的简短推荐这样的工作维持了半年之后，有一天，我在人潮拥挤的地铁里，突然头晕眼花，我开始后悔。

那个春天里，我连着换了三份工作，从电影编辑到杂志编辑最后是财经编辑，我还固守着一些天真的愿望，觉得人生的铺展要经得起折腾，为了生活得不辜负，我愿意受苦。

直到母亲打来电话，问我吃得可好，睡得可好，什么时候能安稳下来，我看着狭小得不到30平米的出租屋，还有身边荧荧闪亮着的word文档，竟不能发一言。我不能把我忐忑的实话告诉她，于是我欺骗她，情真意切。

打开窗户，在狂风的春天傍晚里写长篇小说，我认为我在干着一件幸福的事，但事实上我痛苦不已。

后来，在地安门，一双扶起我的手，我靠着他，颠簸过了贫穷和绝望。我才意识到，我所痛苦的都来源于孤独，不安是因为无助，就像沙漠里的长途跋涉，一路禁水禁食，始终意志坚定，但不可有队友。妈妈在电话里说，你到现在都还是个孩子。

我把他带回了家，他年纪很小，笑起来是高中生模样，但他说他已经上大学了，因为玩游戏玩到了半夜，所以不能回学校。

男孩子非常不客气，二话不说关掉我的文档，开始下载游戏。我在旁边一身酒气，残存的意识里只有眼泪。所以我开始嚎啕大哭，男孩子背对我玩游戏，我拼命地哭喊流泪。他走过来给我盖上被子，又抽出自己的烟点上了，凑到我的嘴边给我抽了一口，我又是咳又是哭，他也咳嗽，他说，你别哭啊，你哭我也难受。我看着他的脸，依稀间觉得他也在哭，双眼红红。月光凉凉的照进来，我也摸到了月亮的潮湿。

看起来我很依赖他，但其实他也依赖我，我知道他有一个残暴的父亲，所以假期他宁愿端盘子打工也不想回家，那时我连请他吃一顿西餐的钱都没有，更没有钱一起去旅游了。后来他经常对我说起小时候厌恶父亲的情绪，喜欢玩游戏更是因为要跟父亲作对。

我们一起去首都图书馆听枯燥的文学讲座，他耷拉着脑袋睡得前仰后合，但最后却非常英勇地突破重重人潮要到了著名作家的签名。他非常认真，说要把这本书送给我。

我笑，他也笑。

夏天的时候，我的小说写到了柳暗花明的部分，尽管工作的工资少得可怜，但却并不再绝望了，或许真是因为有了他的缘故。就像是一朵葵花，一寸日光，我从没想过有人陪伴是这么的重要。那一段时间，我甚至想过更远的其他的可能，虽然我从没说出过，但却真是做好了付诸行动的准备。

我到他的学校去找他，中午一点了，他蓬乱着头发从宿舍里走出来，眼圈乌黑，我也一脸愁容，他玩游戏玩到半夜，我写小说写到半夜。我并没有生出什么想要照顾他的怜惜之情，我觉得听之任之的放纵未尝不可，我被他深深感染。或者他本来就是我，我们俯仰之间，生活相合，一模一样的心境，看他，仿佛是我在照镜子，剖去了表面上声色的我，看见了肌理下深切的我。

后来他搬来我三十平米的小出租屋来住，秋风飒飒里，他上学我上班，我们干着一模一样的事情，每当我与他对视，我都会觉得，我们其实面容也相似，他说，我也许是你失散了的孪生弟弟。我好希望你是我哥哥，因为那样我就能够换一个父亲。

我与世隔绝的生活好像终于由他打破，从春天到秋天，就像走过一生所有的四季。

冬末，将要过年，我劝他回家，但他与我暴烈的争吵，那时候我的小说也写至结尾，我内心其实异常挣扎，我有一种破釜沉舟的焦躁，好像这就是一个赌局，要到了最后揭晓答案的那一刻。

他与我歇斯底里的争吵，正如我内心的交战，我拖延着，我始终难以抉择，是否要给小说主人公一个惊世骇俗的结局。那主人公就好像是我，也仿佛是他。但我最终还是渐渐的发现，这一切都是一场空幻的梦境。

当我发现从一开始就是走错，当我天真的梦想破碎，这本书永远没法有结局了。

我永远不会让他跟我一起回家，也不会让他交女朋友，因为一切的决定权都在我手。

这与世隔绝的四季里，只有我跟他，并没有任何的旁人，我仿佛一直在照镜子，镜子里有一个与我相仿的我，但却实实在在的，并不是我。

今年春天来到的时候，我换了工作，也搬了家，不再当编辑，回到了老本行，干起了银行业务。春风十里的深夜里，我抽着烟，把文档里的小说一个字一个字的全部删除。那个与我形影不离的小朋友，也就这样突然失踪了。我愤怒悲伤惶恐不已，满世界的寻找他，我甚至将寻人启事贴到了地安门。

但今天，我走过地安门，远远的我看见了他，穿着白色的卡通t恤，干净的脸和干净的眼睛，仿佛永远不染尘埃。

他走的是哪条路呢，路口和转角都那么熟悉，他依然与我进行着相同的轨道，他走回了我三十平米的出租屋，我想他下一刻一定会打开word写小说。

我没有去追他，我远远的驶离了那里。

但我知道——

在春风里，沙尘里，孤独里，梦境里，在地安门，始终有一个他，不可替代的存在，替我而存在。