1/3爱+2/3不甘心=厮守终身

王欢

不甘心青春里没有你

邓熠熠转入第二高中的那天，刚好是我十八岁的生日。那天他穿着英伦气十足的条纹衬衫和毛背心，戴着黑框眼镜，虽初来乍到，但看起来一点也不惶恐，双手淡定地插在裤兜里，用像看一群土豆的眼神对着我们做自我介绍。

邓熠熠小时候在望子成龙观念的迫害下拉了九年的大提琴，竟也慢慢适应了没有自由的惨淡日子，后来还练得一手的好书法，能作几幅拿得出手的油画，非常热爱篮球运动，且性情温善，招牌姿态就是双手插在裤兜里很亲民地注视着每一个人。在邓熠熠的观念里，这是绅士最基本的精神面貌。

这样的做派让他得到了全体师生的喜爱。他如他的名字一样熠熠生辉，不到一个月，就已成为全体女生集体觊觎的对象。

包括我。

不知有多少神人劝诫过后来人要珍惜青春。在我的意识里，珍惜青春最好的方式并不是像教务处的博士后那样，趁着身强力壮的时候把自己整日关在屋里修炼成四库全书。而是趁着年华尚好，多去经历一些日后未必还能遇得上的人，然后留下一段将来可以常常回味的记忆。

我很希望邓熠熠能成为我青春中最美好的存在与过往。

所以，当我最好的朋友恳请我将一封信转给我后桌邓熠熠的时候，我很无耻地拆开了它，并把最后的署名改成了自己的。

这么做的时候，我只是有点不甘心，不甘心在我稍纵即逝的青春里，没有把握住一个像邓熠熠这样像样的男生。

不甘心把青春白白给了你

和邓熠熠正式交往是在高考以后，在这之前，邓熠熠非常聪明地以暧昧的姿态抓住了我的青春尾巴。

我喜欢他在打篮球的时候，把他的衣服手表交给我保管；我喜欢他在去食堂的路上，他把手掌放到我的头顶；我喜欢他用他的方式让我的青春以牵肠挂肚和患得患失收尾。

高考结束那天，邓熠熠在校门外等我。见我神情沮丧，便说准备请我吃冰激凌。当时，小镇上新开了一家DIY冰激凌店，我看着邓熠熠用他瘦长的手指捏住那些小工具，极度专注，很是性感。

他非常有耐心地雕着一尊雪人，就在某一刻，我忽然明白了，在青春时期那种浓浓的喜欢已经转化成淡淡的爱。因为每一个女生的青春都不可能白白赠予谁，只有爱，才愿意付出。

三小时后，我在邓熠熠的注视中开始享用那盒冰激凌。然后，我在小雪人的肚子里发现了一枚细细的指环。

这就是邓熠熠式的浪漫。虏获真心指数百分之二百。

漫长的暑假过后，我与邓熠熠开始双城恋爱，相距500公里的两个城市，牵住了我们彼此的身体，但是放逐了彼此的心。

邓熠熠说，你与我的一生都有关。这句邓熠熠式的示爱，穿过电话线冲击了我的脑电波，我窝在棉被中间，魂魄出窍了。

不甘心被空间磨蚀掉我们的爱情

事实上，年轻的我们远远低估了距离的杀伤力。大一下半年，同班的一个男生向我展开了猛烈的攻势。恰在这时，我在一次活动中摔断了腿，一向神经元活跃的我，打着厚厚的石膏，面对镜子里那副木乃伊一样的尊容，我的脾气渐渐变得极坏。

第一次争吵，是在我去医院换药的那天。还记得那天下了整整一天的雨，我从医院回到宿舍的时候，心都灰透了。那个时候我突然发现，隔着千山万水的爱情，几乎可以简化为这样几句话：多喝水；多吃饭；早点睡吧；我也想你；好点了吗；自己要好好照顾自己。

当一方真的陷入困境需要对方的时候，这些平日里拿来应景的情话几乎等同于废话。那个时候，才发现凡是落实不了的关心其实就是像P一样的存在。

一想起这些年，我的爱情仅靠几句废话来支撑，我便绝望得想单腿蹦到邓熠熠所在的城市，让他看看我过得有多惨。

那天我在心情极度低落的时候爆出了“你别再放一些无关痛痒的P”的粗口，终于惊醒了邓熠熠的原生逻辑。他的理性与我的感性猛烈撞击，词汇量不足的我最终扔下一句“我再也不想和你说话”之后，一气之下把手机摔成了八瓣儿。

结果，让我意想不到的是，第二天早上我蹦着去食堂的路上，竟然看见了胡子拉碴的邓熠熠，看我的眼神可以用痛心疾首来描述。

邓熠熠在我学校里干了几件事又回去了：在众目睽睽之下把我背到食堂然后又背回宿舍；请那个追我的男生吃饭，以一家之主的姿态感谢他对我的照顾，并坚持与那个男生发展为兄弟；趁我行动不便，在学校小树林里强吻了我。

我们终是稳妥地度过了感情危机，每日照例用那几句废话滋养着爱情。

“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”这句古话还是很靠谱的。我们需要的，是让自己的心脱离浮躁，在尘世中沉淀下来，静待重逢。

如果我做不到，我失去的不仅是未来，还有那些美好的过去。我不甘心让我实实在在拥有的过去，变得没有任何意义，所以我要珍惜他。

不甘心平淡的生活断送了过往

到毕业那年，我与邓熠熠在一起已有四五个年头。毕业后，他来到了我所在的城市工作，我们终于如愿厮守。

可在一起后却面临诸多压力，白天各自有所谓的事业要忙碌，晚上各自有所谓的伤口要修复。就这样，在日复一日死去重生的晨夕交替间，我慢慢觉得，我似乎已经不那么需要他了。

而他，似乎也是如此。

我们曾差点因为一只碗将几年的情分玩完。那天，邓熠熠加班很晚才回来，一进门便大声喊饿，我让他自己动手丰衣足食，真实原因是我刚洗了澡，不愿意去沾厨房的油烟。

平时的邓熠熠会一声不吭地自行解决，可是那天，他一直坐在沙发上碎碎念，他说工作很辛苦，可是回家后连吃一碗热面的温暖都找不到。我愤怒，穿过他的抱怨钻进厨房，本意是想压住怒火煮一碗面给他吃，谁知，一不小心，摔碎了一只碗。

我还记得那只碗落地的时候，邓熠熠刚好说到“这样的日子很没劲”。

邓熠熠认为那只碗代表了我的态度，即“破罐子破摔”，于是他的声音升了几个调，而我也不甘示弱，叉着腰像个泼妇一样。

所有我曾认为我一辈子都不会和邓熠熠说的话，譬如“跟了你我没过过好日子、你还算是个男人吗”等等之类我妈那个年纪的妇女挂在嘴边的话，我在小小年纪就说给邓熠熠听了。

邓熠熠对我的真实面目很崩溃，一气之下出差去了，一走便是三个月。

是的，我不够勇敢，我将一切错误都归结到现实身上。我们每月从A银行取工资，到B银行还房租，到C银行还信用卡，到D银行交水电费，还没到E银行，银子就没有了。我们自认高知有涵养，习惯装蒜习惯对陌生人好，矫情多得无处安放，可是我们也穿秋裤也逛菜市也听不懂音乐会，这样又文艺又烟火又狗血又焦灼的日子一过便是这么多年，任是谁，也够了。

可是，那些又文艺又烟火又狗血又焦灼的日子，不就是我们爱过的证据吗？难道那些日子仅能在我们人生的文艺复兴时期存活，到了工业革命时期就必须变成翻腾不起的幺蛾子了吗？

不甘心我们不能在一起

邓熠熠就是那种每天早上“咻”一下就起床成功的人，心狠，什么事都干得出来。从前他这样定位自己，我只当笑话来听。如今，他出差已有三个月，扬言如果没有提高我对他的依赖意识，坚决不回家。

我已经独自疯了几个回合，他说我们需要冷静，殊不知我已经透心凉了。我需要他的温暖，否则我的生命里一定会留下难以愈合的冻疮。于是，在这场爱情选择题面前，我终究还是决定，积极地向着他的三观靠拢。

在大姨妈光临的那天晚上，我以身心脆弱为由，矫情地给他打电话：“邓熠熠，我很想你！”

在这种美好的开场白的渲染下，邓熠熠那天即兴说了一段激情告白。内容如下：我很怕你通知我你可以离开我，可是我不舍得离开你，因为你曾说过我是你最爱的人，所以我不舍得你后悔。我怕你将来痛苦，我怕你将来找了别的男人，可你却发现你并不爱他，我怕你后悔当初要是能对我好点该有多好。

我已经被他的酸话雷倒了。我笑着说：“请说人话，邓熠熠。”

于是他说：“老子要回去了，准备侍寝！”

我永远永远都不会离开邓熠熠的，毕竟我已为他付出生命的三分之一，我就是那种为了三分之一甘愿搭上三分之二的人，这种刹不住的情怀，也许就是源源不断的爱吧。