爆料

非笑不可

好男人

老婆：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你……”

老公听完后一脸陶醉，说：“你问他喜欢男的不？”

闹鬼了

半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！”

妻子：“你怎么知道？”

“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了。等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了！”

“你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切地问。

“对，是一阵寒风！”

“你这个混蛋！”妻子怒吼道，“你又朝冰箱里撒尿了！”

这是什么猴

张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：“三弟，这是什么猴？”

“吼猴。”

“说人话！”

“吼猴。”

刘备一个耳光甩过来：“让你卖萌！”

尿没有憋住

早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。老婆一气之下就用皮带拦腰给他绑被子里，然后自己去上班了。下午，老婆回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨地看着老婆

老公说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住！”

家信

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出来的却是一张白纸。

“这是怎么回事？”朋友问。

“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直都不跟对方讲话。”

借口

点点当兵6个月了，实在想家就编了个借口想请假，连长问为什么请假，答曰：“我女朋友怀孕了。”

连长问：“怀了几个月了？”

答曰：“3个月。”

只见连长很淡定地说：“你不用回去了，那孩子指定不是你的！”

养鸡

一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡全都死光了。

朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？

她说：我没喂东西给小鸡吃啊！

朋友说：那小鸡当然会死啊。

女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？

朋友：……

你要干什么去

约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”

他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”

贴心小棉袄

妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观，老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的………

妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”

“可你再这样下去，很快要变成军大衣了。”

愁眉苦脸的原因

丈夫来到机场接妻子……

妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”

丈夫：“他是送她的。”

拒绝

夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁，一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写了一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后，让狗把纸条叼给丈夫。

不一会儿，狗叼来纸条，妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”

打赌

“您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗？”

“哪里，我总是和她打赌，说我会准时回家的，每当我回去晚了，她就特别高兴，因为，她又赢了！”

红酒养颜

男女两人结婚后，女坚持每天喝红酒……

一天，女问男：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”

男：“说的是智商吧？再喝俩月都能上幼儿园了。”

亲眼看到的

弟弟小时候很傻，跟哥哥去上网，结果把哥哥口袋里的两百块钱买游戏装备了。回去爸爸问钱哪去了，哥哥就说让小偷掏去了，弟弟马上附和道：“对的，我亲眼看到的！”

结果，爸爸一巴掌扇过来：“看到你不把钱要回来！”

丑男

“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”

“干嘛不要啊？你这么丑又没钱的我都要了。”

相亲对象

老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”

老婆本以为老公会说，她气质特别之类的话。结果，老公抬头就说：“我也是没人要的啊！”

天大的误会

这辈子真短

晚上，老公抱着老婆，正要入睡，突然，老公在老婆耳边说了一句话：“这辈子真短。”

老婆一惊，不是吧？这……老婆心想他怎么突然说这话，正想着怎么安慰他，老公突然又说：“连脚都盖不到，好冷！”

生活在阴影里

“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里。”

“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在阴影里？你告诉我。”

“你……太胖了！”

爱……你……

某人喜欢一个女孩于是请她吃饭：“你……你可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇头。

某人很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走了，谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱……你……”

某人很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待地望着女孩，女孩却幽幽地说：“哎，你，饭钱还没付呢？”

一万不到

小李刚认识女友时，女友问她：“你月薪多少？”

小李说：“一万不到……”女友听后满脸欣喜。

后来，成了男女朋友后，女友问：“你工资到底多少？”

小李不满地答道：“不是和你说了吗，一万不到，一千八……”女友满脸黑线……

没治了

医院里，医生对老公说：你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。

老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。

你已经问了

儿子：“爸爸，我可以问你一个问题吗？”

父：“儿子，你已经问了！”

儿子：“爸爸，那我可以再问你第二个问题吗？”

父：“你已经问了！”

喷饭短信

想对你说的话不多，就一句，很朴实的话却又包含着很深刻的道理，很简洁的话却透露着很真诚的关心。天渐热，多补水，保持好心情！

上帝是个小偷，又要偷走一年。我在年末慌张搜寻，还好你在！我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！

学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？保安问：你哪一年的？M M：我87。保安：我89。

发一条会偷东西的短信，偷走你的烦恼，偷走你的忧愁，偷走你的失落，偷走你的压力，偷走影响你幸福的一切，让你变成一个只有幸福的穷光蛋！哈哈！

成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你，我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计出一张。好了别看了，快去晒被子吧！

你是我的宝贝，让我不再孤单；生活有你陪伴，从此充满乐趣；我会把你捧在手心，对你细细呵护；我想与你相依相护，我最爱的小猫咪！

酷图暴语