别把你的优势拱手相让

郭韶明

认识一位文艺界的腕儿。他在场的时候，大家都不敢说话，好像生怕自己的观点不成熟，贻笑大方。而他又是和善之人，通常自己不会先发言，觉得先提话题定了调，别人就不得不跟着走。每次和他交流，就像打太极，推来推去就没下文了。有时他让人谈谈体会感受，对方也是客套得很，只在外围说事儿，一到发表意见的时候，就打住了。

所以，有他在的场合，基本冷场。

我的一位教授，总是喜欢先发言。几天前，她来北京开会，我们组织了一场小聚会。我们聚在一起哪里是吃饭，简直是一场班级研讨会。教授先发言，承前启后，继往开来，她从入学时的细枝末节讲到如今的行业境遇。我们如同小学生，拿着筷子盯着她，点头称是，偶尔也会放下筷子附和。读书的时候就是如此，她总是滔滔不绝，从不话语停歇。你的思路，从来都是跟着她走。

所以，有她在的场合，大家就懒得动脑。

还有我的爸爸。他既不是不发言的那类，也不是先发言的那类，而是第三种情况──无论他何时开口，都是这件事的定论。一件事情，大家争执不下，或者有存疑，他一开口，这件事基本就完了，完全没有商量的余地，因为肯定是他说了算。

说起来很有意思。定好第二天出去玩，爸爸会安排好在哪儿吃早饭，几时出发，路线如何，都安排哪些项目，玩到几点比较合适。就像学校里的日程表，一节课结束，铃声响起，接着上第二节；第二节结束中场休息，然后第三节、第四节，一直到放学，各自回家。就算你有一百个不乐意，到了第二天，肯定得照此执行。你觉得玩本是件轻松的事，不需要像上学一样不迟到。可是不行，老爸就是老师，你根本没有说“不”的余地。

所以，有他在的场合，从来都是一边倒。

这就是我身边的三类“优势个人”，以及他们在场时的三种状态──冷场、依附心理、一边倒。

说他们“优势”，是因为在某个群体中，他们总是有意无意成了一种隐形的压力。只要他们在场，别人通常会迫于某种形势，改变自己的行为模式，以顺应他为第一要义。他不发言，每个人都不愿轻易表达自己的观点，他不表态，每个人都不敢轻易亮出自己的底牌。事情本身的自然状态可能并非如此，但因为他们的存在，大家都变得面目全非，准确地说，是面目模糊。

比如，每当那位腕儿出现时，就算我们刚才还在侃侃而谈，下一刻一定毕恭毕敬；每当那位教授在场时，就算我们很有想法，也会变得依附于她，认为她说得没错；每当我爸一开口，家人会立刻停止讨论，一下倒向他那边……

同事要退休，送给我们每人一幅摄影作品，偏偏老大没有。老大假装拍了桌子，同事谨小慎微：“您要吗，大师？”在同事眼里，老大可不就是大师嘛。同事给我们看“每周一展”，本来在兴头上，老大一来，她立刻变成小学生；本来对一张照片特有信心，老大往旁边一站，底气立刻减了三分；退休送我们留念，用老大的话说，扫地的看门的都有，自己却被故意落下了。同事是不想送吗？不，用同事的话说“是不敢送”！

是的，我们都难免迷信权威，尤其对于那些有威信、地位、权力、资历的人，我们总是先把自己放低了，然后去仰视。殊不知，正是“放低”这种心态，让对方显得无比“优越”，或者正是对方无意中的“优越”、“强势”，逼得你不得不把自己“放低”。

无论何为因、何为果，其实都是一种非正常状态。

我知道，那位腕儿自己也有点苦恼，他很想与年轻人打成一片，不顾及什么权力地位；我还知道，那位侃侃而谈的教授，如今的水平已经不再让人仰望，大家也愿意说说自己的观点；我也知道，我的爸爸，他其实很孤单，即使我们都听他的，但也从来不向他暴露自己的真实想法……

印象中有一次参加培训，与一位女士同组。

她说，自己总是很自卑，从小就有权威恐惧，自己的父辈都是挂在墙上看的。她是如此平和的一个人，说话像聊天，你发言时，她就特别认真，有不同观点，她能娓娓道来。我们那个小组异常活跃，大家都调动了自己最High的一面。一直到活动快结束的時候，我们才知道，她是业内一位响当当的人物。

因为自己粗浅幼稚的言论，以及过于随意的谈话方式，如果之前知道有这么一位优势人物在场，大家肯定都会有所控制，把观点整合清楚了再发言，或者来个优先秩序，多给优势人物让道。

因为被别人笼罩过，所以知道隐藏自己的光环。或许，每个人都可以回到事件最原始的状态中来，把身边的你我他，都看作脱了社会外衣、没有身份和光环的人。

内心优势是一个此消彼长的东西。当你给出去时，别人就会拥有得多一点；当你收回来时，自己也会变得更加从容。

不信，试试？