桂林冷了

李伟松

前言

从阳朔回到学校已经有许多天了。南宁十一月份以来的天气变化无常，到此时才终于有了冬天的味道。从阳朔回来后，我一直处于恍惚的状态，时而幸福，时而失落，连此刻写下的文字也变得飘忽不定。

我时常在想，我该用怎样的笔触来告诉人们这个故事，是应该悲伤，还是应该幸福。这个关于桂林，关于冷，也关于长久以来的你的故事。

好久不见

在写这些文字的时候，我停顿了许久，每每想下笔，却突然情绪凌乱，不知道从何说起；而天气也从来没有此刻这么寒冷，直至冷锋刺骨。在那些深邃的时光旋涡中，在毛毛虫熟睡的甜美梦境里，你是否是一个特殊的存在？长久的，永恒的，孜孜不倦的，像某种可望不可即的梦想，像金色的永不凋零的花朵微小的温度，像不欢乐也不热烈的，可以触摸的光。

依旧是最难熬的冬天，寝室里的光线远远不能满足我些许疲倦的双眼，喝冷开水，保持双手的温度与阅读的温度，预防周期性的生病。书桌上的台灯发出昏黄的光，静静地映照着凌乱摆放的杂物。一切都很乱，我的心也是。乱，没有头绪。

在南宁通往桂林的K1192次列车上，我开始回想，像之前那么多次的回想一样，我依旧记得很多其他人早已不记得的东西：初一时的军训，草坪里的含羞草，一些对话，自惭形秽的心情，扭不开盖子的矿泉水瓶，以及学过的歌……可是就算记得这么多的东西，把它们当成宝贝一样珍藏在内心深处，又有什么用呢？当你试着把它们翻出来，把心里悠长的故事讲给人们听的时候，却发现人们早已忘记。

你小心翼翼想要珍藏的东西，你拼尽全力想要守护的东西，你千万次提醒自己不要忘记的东西，在其他人的眼里其实无足轻重。这该是一件多么悲伤的事情。

汽笛与铁轨的交错，车窗外远逝的风景，车厢的动荡与嘈杂，缭绕不去的疲倦与睡意，在有限的狭小空间里纵横交错，形成了一个不为人知的深潭。水草紧紧地缠绕拥抱，勒紧，然后拖下去，水一下子漫过头顶，铺天盖地一般。莫名其妙地感到压抑与寒冷。

还是在初一开学时的军训，那时的你还扎着简单的马尾，青春活力，说话尚带着好听的娃娃音，我排在队伍的最后，一下子便被你吸引了过去。那时的我，顶着平头，又黑又瘦，穿着一身过大的破旧衣服，因为来自乡下而显得羞涩与拘谨。在新生的自我介绍中，我知道了你的名字。后来，你成了男生口中的班花。

读初一时，我13岁。在遇见你之前的这13年里，我还懵懂无知，不知道什么是爱情。直到遇见了你，我才知道了一见钟情的含义。

我试着用最温柔的目光看待13岁的自己，看到的是莽撞与天真。那时的我仍旧坚定不移地相信着青蛙王子的故事，以为只要把自己的心放在你的面前，那么便可以得到爱神的垂青，却丝毫忘记了彼此是否般配。我偷看过你的日记本，试着跟你的闺蜜搞好关系，以便从她们口中得到一点你的消息。然后，你开始了恋爱。

当你和初二的学长牵着手从我面前走过的时候，我终于死了心。那一个夜晚，我在死党的陪同下，绕着操场跑了好多圈，直到筋疲力尽。只有我知道，我流了多少眼泪。

现在，我站在19岁的前夕回望当初的自己：我已比他高了好多个头，当时的他身高还不及你。我就这样看着他，有点儿心疼，也有点儿感动。那么努力地想要得到，那么拼尽全力地仰望，那么认真又那么全心全意的我，小小的我，悲伤的我……后来，我再也没有遇到这样的自己。

我不知道这样算不算是我青涩的初恋。那时的我决定把你放在心里，这一放便是很多年，以至于那么多人被我忘记，仍旧舍不得放下你。之后，便是你凌乱的感情史，我像是一个旁观者，看着你身边的人换了一个又一个。我看着你笑，看着你哭，却再也不敢为你做些什么，哪怕是一句极为平常的问候抑或是客气的关心。

就像你和我说的那样，你是一路看着我怎么一步一步走过来的，你知道我的努力与辛酸，可是你不知道，对于你，或许我只是，只是有幸途经了你的盛放。

在南宁通往桂林的路上，在摇晃嘈杂的车厢里，我苦心孤诣地预想着再次与你见面时我应该说的话，应该做的动作。我想站在前来接火车的你的面前，重重地卸下身上的行李，腾出双手给你一个大大的拥抱，紧紧的、长久的拥抱，像所有恋人那样，轻轻地在你耳边对你说“好久不见”，抑或是深情款款地说“你瘦了”。可惜这也只能是想一想而已，桂林的寒风凛冽早已超出了我的预想，站在你面前的，是瑟瑟发抖的我。

“好久不见。”我站在汽车站牌前，静静地看着穿着白色羽绒服的小小的你，忽然有些无从诉说的感动。没有电影里温暖的情节，没有拥抱，我们就像计划好的那样，坐上了前往阳朔的汽车。

时间是11月23日的晚上七八点，桂林有风，很冷。

陈家花园

这是一段漫长的旅途。在桂林通往阳朔的路上，我坐在你旁边，依旧不知道怎么说话，但早已不会像以前那样脸红。在漆黑的车厢里，你专心致志地玩手机，屏幕发出淡淡的光投到脸上，勾勒出精致的脸型。你长长的睫毛一眨一眨，偶尔微笑，偶尔不经意地和我说话。

车上放着的，是刘德华的《练习》。

我就坐在你旁边，离你那么近，我触摸得到你的体温，感觉得到你的气息，甚至我可以感觉得到你的心跳！一切，就像是在梦里一样。明明就可以像很多人那样毕业便散落天涯，明明就可以互不相见乃至互不问候，明明就可以像平行线那样没有交集没有语言也没有再见，可为什么在那么多人纷纷离开之后，我们仍可以像这样一起去旅行呢？

我不知道，我想，你也是。

我们认识六年了，一年三百六十五天，六年便是两千一百九十天。在那些或明媚或潮湿的日子里，我们始终保持着不温不火的状态，我们就这样隔着人群彼此观望着。我知道很多关于你的故事，或许你也知道很多关于我的，但终究也只能是这样冷眼看着，很多很多莫名其妙的东西阻挡在我们中间，不得前进。当时觉得，这样就好。

也许，时间还是不够漫长……

到达阳朔时已接近深夜，西街上人流如织，灯火迷离而又璀璨。我提着大袋小袋的行李，跟在你身后找客栈。我看着你瘦小的背影，突然觉得很心疼。这样精致的你是不应该待在桂林遭受风吹雨打的，你应该被捧在手心，像琉璃一样被细心地呵护，散发出迷人的闪烁的星光。

我们入住了坐落于幽静巷口中的陈家花园，离西街很近。古色古香的小阁楼式客栈，种了许多未来得及细看的花草。把行李放进了房间，饥肠辘辘的我们早已迫不及待地要出去吃晚餐。我想，有胃病的你当时肯定饿得特别难受，而我现在回想起来，也依旧在为你心疼。

陈家花园，302，标准双人间，在这里我们度过了两个晚上。我不知道自己应该高兴还是悲伤。一切又似乎回到了在上海时的那两个晚上，身边躺着的是一个或许日后再也不会见面的女孩子。那时我依旧怕冷，却硬撑着只盖一个被角，以便让出更多的被子给身边的女孩。于是恍惚地睡着，隐约地发觉身边的女孩慢慢地靠了过来，为我盖好了被子。那时，我突然有种感动到想要哭出来的感觉。后来，是一段短暂的类似于爱情的东西。

我不知道为什么要对你说这些，我只是想告诉你，把自己的感情，把自己的一切都告诉你。在写这篇游记的时候，我时常因为烦躁抑或是悲伤不得不停下来，喝口水让自己的心情平静。我想要告诉你，你在我心里的重量就跟那位女孩在我心里的重量一样，你甚至是远远超过她的。即使她现在或许早已忘记了我是谁，但我依旧记得她的名字，她的音容笑貌，她所钟爱的COSPLAY。

后来，在她离开上海的那一天，我没能去送她。在打给她的电话里，我哭了。

我听见你睡觉时的磨牙，看着你在黑暗中模糊的剪影，偶尔翻身时发出窸窸窣窣的声音，我觉得很幸福。

然后，是悲伤。我们并不是客栈老板眼中来阳朔旅行的情侣。凭什么，我们不是情侣……

久久不能平静的，抑或是难忘的

从桂林回到南宁已经好几天了，我依旧会想起那两天发生的很多事情，内心终究还是久久不能平静。我忍不住地去想，一遍一遍看拍过的照片，想打电话的你，走路的你，笑着的你，在床上玩电脑的你，满满的都是你……

很想打电话给你，听你的声音，告诉你南宁的天气，听你抱怨桂林的妖风肆虐。可是你说过的，你需要自由，于是我只能一反常态地开始关注微博，每天发一条短信给你，告诉你桂林的天气。

其实，我知道，跟我所有的感情一样，这或许也是无望的，你可能不会爱我。

坐在你骑的车后面，我很失落。我在想，我能给你什么呢？我不会哄你开心，不会说话，很多时候我甚至不知道你要的是什么。我没钱没势，长得也不帅，我什么都不能给你，连自行车都不会骑的我凭什么说自己爱你呢。六年了，在这么长远而又幽深的时光里，我还是没有强大到可以让你感到些许的幸福……

还记得第一次坐你的车子是在高二，那时我们的关系有了好转，开始互相写信。我从家里出来回学校拿书，偶然碰上你，于是你便载我回去。坐在你的车后，我因不会骑车而惭愧不已，你笑着说等我以后会开汽车了，再带你去兜风。那时的我，心里想着大学时一定要自己买一辆车。后来，依旧是表白被拒绝，你坚定不移地告诉我，我只是寂寞，需要一个人陪罢了，而不是真的爱你，即使我真的爱你，你也不会喜欢我的。然后，又是很长一段时间的冷空气。

六年了，我想想，我一共跟你表白了三次，被你拒绝了三次。你为什么这么狠心，而我又为什么这么有韧性呢。

在回南宁的火车上，我给你发了一条长长的短信。我说，网上有一个人为他喜欢的人写了十六万字的情书，对方很感动，然后拒绝了他；网上又有一个人给他喜欢的人写了张十六万的支票，说想要和对方造个人，对方很生气，然后接受了他。原来感动与接受是两码事，我不期盼你会接受我，聪明如你，肯定早已察觉到我的心，也必定会料到有一天我会再次向你表白，而你也依旧会像以前那样拒绝我。你总是说，朋友比恋人长久。

但我还是会告诉你，我爱你，然后等你拒绝我。我会再像之前那样，把特殊的你放回特殊的位置。对你而言，我依旧是纯粹的朋友，依旧可以聊天，也依旧可以一起去某个地方旅行，跟你那么多的朋友没什么两样；可对我而言，你比朋友要复杂。

现在是11月28日的晚上9点，写这个游记花了我三天的时间，我从未有过这么好的书写状态，即使我那么难过，那么五味杂陈。我已经不能再写下去了，这是一个折磨。

晚安，你。