你有过度社交吗？

主持人固小懒（特约编辑）

以自己为原点，才能划出社交圈。自己是什么样，你的社交圈就是什么样。

小缇（专栏作家）

社交只是生活中的一道配菜，不是主菜。

小勇（文化工作者，交际草）社交是我的主菜。但高品质的社交一方面个人要提高，另一方面要把握一个平衡点，就不会过度。

鑫安（心理咨询师）

想要拥有良好的社交关系，先要有自己和自己的良好关系。

关键词解读

社交

指社会上人与人的交际往来，是人们运用一定的方式（工具）传递信息、交流思想，以达到某种目的的社会活动。

社交原则：平等，真诚，友爱、互助。

过度社交

介于正常社交与社交强迫症间。占用太多时间和精力于社交活动，并在社交中寻求安全感。

社交原则：社交力是证明自己的唯一能力

社交强迫症

是常见的强迫症的一种类型，这种障碍性疾病以不可遏止的参加社交活动为典型症状，症状主要变现为患者非常热衷于社交运动，一旦日程表上没有社交运动，就十分焦虑和不安。

社交原则：宁可错杀一千，不可放过一个

话题背景

早在2012年底，Facebook官方首次表态称，过度使用Facebook并不健康。科技博客TechCrunch评论称，过度使用社交网络，会侵蚀真实世界的人际联系。

2013年4月，牛津大学心理学专家调查研究发现，频繁使用社交网站保持联系的夫妻对婚姻的满意度更低。

2013年7月22日，微信发生故障。在6个小时的故障时间里，人们经历了一次社交平台突然中断的情感过山车。更有媒体报道《微信突发故障三亿人莫名焦躁》。

“我每天会精选5、6条来发，因为发多了有可能被拉黑。”

主持人：各位听到上述关于过度社交的报道。有什么感想？

小男：我先说说吧，微信发生故障那天我正在出差，与朋友圈里3000多个人失去联系，确实让我有点焦虑。

主持人：哗，你有那么多微信朋友！

鑫安：你每天会发多少微信出去呢？

小勇：我每天会精选5、6条来发，因为发多了有可能被拉黑。

小缇：你精选信息的标准是什么呢？

小勇：我坚持原创和部分原创，比如生活中拍的照片，个人的信息或者心灵鸡汤，以及帮朋友转发的信息。

小缇：你的微信像是黄页。呵呵。

小勇：嗯，有点像12580。

主持人：一天24小时，你的社交时间是多少？

小勇：除了睡觉时间，我都在社交中。甚至上洗手间也在社交，就是看微信。

主持人：心理咨询师请诊断—下这位社交达人的心理状况。呵呵……

鑫安：我想知道：是什么原因让你愿意分享生活的点点滴滴？

小勇：首先我爱交朋友，第二是爱得瑟。当然爱得瑟不是显摆，主要是和朋友分享一些有趣的或者朋友需要帮助的信息。

主持人：有没有觉得要维护这么多的朋友关系是一件很麻烦的事，甚至会打扰了你的生活？

小勇：会有。但他们都说我是奇葩。

鑫安：如果没有人来关注你的微信，你会怎么想？

小勇：我会想肯定微信圈有故障。

主持人：我有相关经历：有天凌晨4点左右发了条微信。谁知过了几天一直没人评论。我就觉得奇怪：难道我的人缘这么差？

小缇：你是投石问路，但杳无回音。

主持人：当时只是情绪表达。因每次发微信后都必定有回音，所以那次没回音会觉得奇怪，甚至还有点小失落。最后发现自己发的是私密微信，朋友都看不到。

鑫安：所以说在一种社交方式中习惯了被关注，于某天突然被改变了，是有些触动甚至不适应。

主持人：小勇你觉得自己是过度社交吗？

小勇：其他人看，也许会这样认为，但我自己没有觉得。

主持人：你的社交途径有哪些？

小勇：三教九流。我在社交方面把握的原则是：先扩充面，再慢慢地筛。

小缇：你的筛选工作开始了吗？

小勇：我也在进行，但工作太忙了导致进度很慢。本来我们打算做个微信军团，就是按军团的编制对微信朋友进行设置，进行分层管理，这其实是很厉害的。

主持人：所以你的所谓频繁社交其时是有工作动力在的。

小勇：我现在的微信暂时是生活用。我们都知道有些个人的社交工具再度发展完全可以作为自媒体，但我暂时不会考虑做这个事情。主持人：是否所谓“过度社交”也是分行业的，甚至也分阶段性，比如单身的人，某一段时间需要火力大一些，扩大自己的社交面以找到另外一半。

小缇：既然界定为过度社交了，就说明这种社交是失衡的。比如单身要增加社交也是需要踩点的，因为要讲有效性，也要讲统筹。在人群中，你都忙碌得没有整理自己的时间，你又怎么会有足够的能量与别人互动呢？所以当你茫然地用太大火力，效果不一定很好。

你的承受能力、消化能力和社交量是否能够消化平衡是个很重要的问题。

在人群中，你都忙碌得没有整理自己的时间，你又怎么会有足够的能量与别人互动呢？。

不是说社交面越多越广泛，你所获得的资源就越多，而是看亲密感。”

主持人：随着社会发展，有多种社交方式，每种方式对个体的影响也不一样。大家对什么社交方式感兴趣？

小缇：有三种社交方式我比较有兴趣：一是资源互动型。如工作上有需要，有些资源需通过社交来扩大整合。第二是有趣有益型。谈吐幽默，有趣味，有些爱好，和有真知灼见的朋友相聚，我愿参与其中。第三是暖身暖心型。几个人坐在一起聊聊成长史，让你觉得接地气又不浪费元气。我比较排斥你好我好大家好，不接地气的社交方式。

小勇：不管什么社交方式，我有个主旋律不会变，就是真诚。有真诚之心，朋友就多。朋友一多，确实能整合很多资源。

鑫安：不是社交面越多越广泛，获得的资源就越多，而是看亲密感。人与人间的亲密感是分层级的，不同层级带来的价值不一样。“一般亲密”关系基本没价值。

主持人：什么样的人群容易走向过度社交呢？

鑫安：一般内心没有自信的人，比较容易在社交群里获取认可。因为我们从小的认可，是来自于外界的评定。所以内心缺乏自我价值感的人最容易过度社交。

小缇：我感觉还有一种。现实中还有些人没有好习惯代替爱社交的旧习惯，一直生活在层表的满足感上，不容易了解另一种好习惯带来的更大满足。

主持人：嗯，还有什么方法脱离过度社交？

鑫安：独处。每天花半小时、怀着颗好奇心和自己相处，你可了解很多自己。如你今天发了这条微信，你可以想想为什么要发这条微信，你想获得什么？你从中又得到了什么等。

主持人：喜欢过度社交的人对自己不了解，对别人也不容易看清。

小缇：我们每一个人都是一座宝藏，瓦尔德也说过：跟自己的恋爱是一辈子的事。

主持人：现在的社交场上，我们常能看到的是，一堆人聚一起，各玩各的手机，或发微信给老远的人。

小缇：这种现象我这样看：当下他面对这个人，但并无用心。他把当下的情绪作一个远程投射，是想构建一个让自己舒服的自在圈，在这个圈里他感觉很好，而对当下他却失去了兴趣、灵动。就是说“人在那儿其实心不在那儿”。

主持人：有研究表明，面对面直接交流的减少会改变基因作用方式，影响人的心理状况，干扰免疫系统等。

小缇：记得心理学老师讲过：和亲爱的人要尝试用肢体交流，如拥抱。这是种特别有用的交流方式。如握手，很多人轻轻一碰，如果是这样握手，还不如不要握，你会感觉他没有诚意，或者他缺乏真诚。

主持人：这属于社交礼仪范畴。我们经常会看到不懂礼仪的人热情地参与其中，还自认为我社交广泛，说明我具有亲和力。

小缇：李嘉诚亲和是加分点，如果你作为路人甲亲和，也许是减分点。如果你在社交场合展现的面貌都是让人舒服的，那你的亲和力的合金量也会跟着高起来。

主持人：每一个人都是社交圈里的一员，怎么才能在圈里做到更好，这需要智慧、礼仪、和心理上的充分准备，鑫老师能否从心理上给大家建议？

鑫安：松驰有度，有礼有节，不卑不亢。

“如果李嘉诚亲和，这是加分点，如果你作为路人甲亲和，也许是减分点。”

你认为什么算过度社交呢？

小缇

我认为过度社交有两个表征：一是已经不太习惯和善于自处了。

就是他一个人时会无所事事或慌张，空间上要有和别人在一起的感觉。二是，过度社交的后果是：恰恰忽略了身边人。有的人在外面可能呼风唤雨，呼朋唤友，但他与父母孩子的关系也许不太融洽。

身边确实见有些人外界繁荣，但和最亲的人在互动方面却特别吃力和困扰。

固小懒

过度社交是一种心理表现。有些人不擅长，哪怕一个星期去参加一次社交活动对他来说也是个头大的事。

鑫安

过度社交的评判其实是没有一个量的评定标准的。所以说“过度”的评价在每一位个体上的表现也是不一样的。我个人觉得过度与否很难界定。最好不要用“过度”两字给某些喜欢发微信、喜欢社交的人贴标签。我们每个人都会去发，每个人都会去秀，但秀出来的都是渴望被关注被认可。拥有健康社交的评定是：既能与人相处，又能自处。同时人在独处时的孤独感也是要克服的。

小舅

我认为过度社交要从两方面来看，一是对自己来说，是否过度了？二是对别人来说，是否过度？作为社交达人，这两个评价点

是要时刻留意的。