买床

买床

一对夫妻去家具店买床。售货员指着一张床推销道：“二位请看，这一款用料上乘，底部有超大的储物空间，可用来存放被褥衣物。”说着拉开了床板，果然床下面的储物箱很大。

丈夫看了看，开玩笑道：“这么大，不但能放被褥，就是藏个人也不成问题啊。”不料老婆一听就怒了：“你是打算背着我藏小三吗？这床我不买了！”说完扬长而去。

丈夫正想追过去道歉，不料售货员却拽住了他，低声说：“储物箱的两侧都设有透气孔，即使真藏人，也不会觉得憋闷！”

（焦淳朴）

下身不禁冻

这天，天气很冷，女儿上身穿着新款羽绒服，下身穿着裙子就想出门。老妈见了，叮嘱道：“你下身穿得太少，快去加条裤子！”

女儿却说：“我上身穿得多，不会冷！”

老妈一听就生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚，你见过有人冷得捶胸吗？” （赵盈）

真瞎假瞎

丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子……”丈夫正准备掏钱，妻子赶紧拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”

丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不？”

乞丐看了看，说：“漂亮！”

丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎！” （张梓）

招牌

有位大爷路过一个水果摊，看见摊子前竖着一个招牌，上面写着几个大字：香蕉1元1斤。大爷挑了一串，小贩称后说：“五斤多，十元钱！”

大爷不禁疑惑地问：“一元钱一斤，怎么会……”

小贩指着招牌说：“看清楚了，是一元九毛九一斤！”

大爷忙弯腰细看，只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头，抬头对小贩说：“我要先去买块放大镜，再到医院治治腰！”

（肃宁）

不是牛粪

新婚不久，妻子满面春风地对丈夫说：“我同事说我结婚后，更像一朵鲜花了！”

丈夫不以为然地说：“人家是逗你玩的吧？我怎么没感觉呢？”

妻子见丈夫无动于衷，便说：“哼！他们还说你了呢。”

“说我什么？”这下，丈夫紧张了，“难道说我是牛粪？”

妻子“扑哧”一声笑了：“瞧你紧张的，他们可没说你是牛粪……”

丈夫长长地舒了一口气，不料妻子马上补了一句：“他们都说你是复合肥。”

（刘宁）

过期了

有个男生睡前觉得肚子饿，正好看到寝室桌上有一个面包，便拿起来就吃。一旁的室友见状，忙提醒道：“哥们，这面包不太新鲜了，保质期好像就到今天。”

男生一听，急忙看了一下手表，惊叫道：“妈呀，23点59分都过了！只剩几秒钟了！”说完，他一边盯着手表上的秒针，一边迅速地啃了几口。当秒针走到零点的时候，他急忙收住口，放下面包，大叹一声：“唉，现在不能吃了，过期了！”

（陈福国）

灰头土脸

奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”

奶奶又问：“那、那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”

奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”

孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”

不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“都贴黑白照片了，肯定是不在了。” （芸芸）

要命的口音

报社的编辑接到一个读者的电话，说是要向他们提供素材。

编辑就问：“您贵姓啊？”对方操着浓重的方言说：“我姓要，要命的要。”

编辑心想，哪有这个姓啊，于是又问了一遍。结果得到的还是相同的回答。

正当编辑百思不得其解之时，只听电话那头传来了十分着急的声音：“我姓要，要命的要。你们咋连打篮球的要命（姚明）都不知道哇？”

（顾嘉）

留宿寺庙

有对小夫妻外出爬山，不料被大雨困在了半山腰，幸好旁边有一座寺庙，好心的方丈收留他们住宿。

丈夫知道妻子平时说话比较随便，便在她耳边叮嘱道：“你可千万别在方丈面前提秃子这个词哦！”

妻子冲丈夫点点头，说：“这个我知道！”

丈夫想了想，又提醒道：“对了，连梳子也不能提！”

妻子偷偷一笑，说：“你就放心吧，我又不是傻子！”说着，转身对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，请问您这里有吹风机吗？”

（丁然）

夸老伴

几位老大娘聚在一起夸老伴。张大娘说：“我老伴是部队的狙击手，百发百中，人称‘弹无虚发！”

王大娘接着说：“那有啥稀奇！我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人，这叫‘穿对儿，一穿就是两个！”

这时，李大娘抢过话茬，十分得意地说：“一下穿两个算啥呀，我老伴不穿则罢，一穿必定六个！”

大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的？”

李大娘哈哈大笑道：“不，他是卖糖葫芦的！”

（木木）

不值钱

爸爸带着六岁的儿子第一次坐公交车。上车后，爸爸往自动投币机里投了一枚硬币。儿子见状，就对爸爸说：“爸爸，也给我一个硬币，我还没投钱呢！”

爸爸笑着说：“你是小孩，乘车不要钱。”

不料，儿子扬起小脸，生气地说道：“哼，这么说，我就不值钱了？”顿时，一车厢的乘客笑得前仰后合。

（乐乐）

正正

儿子刚上小学。这天放学回家，他对爸爸说：“爸爸，我想改个名字叫正正。”

爸爸疑惑地问：“为什么？你的名字不是挺好听的吗？”

不料，儿子一本正经地说：“今天我们班选班干部时，是在名字下面画‘正字。要是我叫正正，还没投票，我就先有十票了。”

（孙平）