哈哈哈米瓜

老师，对不起！我古诗背串了

少小离家老大回，安能辨我是雄雌。

（苦命的人儿，这些年你都经历了什么？）

红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。

（如此意境，只有汉语做得到。）

夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。

（跟此人有仇啊？）

借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。

（不许瞎说！）

洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山。

（欠人钱了？跑得够快的啊！）

爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。

（这位姑娘，你人品真差。)

在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。

（你俩真配……）

美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。

（这还是美人吗？！）

劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。

（这么绝情？）

一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。

（这个很有内涵。）

垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。

（装病？回光返照？）

车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。

（贾府组织春游？）

满堂花醉三千客，更无一人是知音。

（天才都是孤独的。）

绕不开幻想，笑不死瞎想

孩子的短信

一个陌生号码给我发了条信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号 ×××××××××。”

我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来‘穿越回来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？”

不如不问

小芳问她的女儿：“如果爸妈有一天万一出了什么事情，你一个人最想去哪里呀？”

女儿不假思索地回答：“迪斯尼乐园。”

物理课

物理老师问一位开小差的学生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”

学生回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙計。”

伙食标准

爸爸给儿子定下伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格就喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上！

这次期末考试，作文题目是《理想》，儿子写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。

古法新用

我拿iPod给妈妈看，说：“瞧，可以在上面看书呢！”

母亲很是惊奇，接过iPod以后，竟舔舔手指去翻页。

吹嘘

有个人喜欢吹嘘。

有次他在一个非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。

他说：“我只好临睡前，向着岩壁大声喊：‘起床啰！这样，第二天清早，从岩壁反射过来的回音就能自动把我叫醒了。”

验钞机

有个人买东西总爱贪便宜。一天，他看到一个小贩在卖验钞机，只要8元，他心动了，问：“这么便宜的东西能用吗？”小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这张是真币。”这个人放心了，掏钱买了一个。

回家后他向老婆炫耀：“你总说便宜没好货，看这部验钞机，又便宜又好用。”他老婆说：“验出真钞不算什么，能验出假钞才行。”他没有假钞，女儿就拿了张纸放在验钞机上，验钞机响亮地发出提示音：“这张是真币。”女儿一听高兴地说：“太好了，这下我们家有钱了！”

下 蛋

父亲给女儿放天鹅湖的音乐，他一时兴起给6岁的女儿讲解。

女儿没有听过这个故事，于是他简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”

女儿无限忧郁：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

吸引

一名警察把警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕酒后驾车的小混混。突然，他看见一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来．费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。

这名警察将全部的注意力都集中在年轻人身上．全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，年轻人还没有把车发动起来。警察实在忍无可忍，冲过去把年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是零。

这名警察要年轻人解释这一切。年轻人说：“今天，我的责任是负责吸引警察。”