善于对话比蜜甜

孙立梅

因为夫妻吵架，先是一对年轻夫妻先后跳楼，妻子甚至怀有6个月身孕；没过几天，同样是因为夫妻吵架，丈夫一怒之下把10个月大的儿子从14楼扔下致死。短短1周时间内发生的这两则社会新闻，令公众感到无比震惊。在“70后”、“80后”夫妻成为中国离婚主流的当下，怎样经营健康持久的夫妻关系？夫妻吵架必然会成为婚姻破裂的导火索吗？对于情感、婚姻和家庭，我们的困惑越来越多。

日前，美国EFT（情绪取向治疗技术）督导、 婚姻与家族治疗博士刘婷绍说，美国首席婚姻专家约翰·戈特曼曾做过一项调查，旨在研究那些能够在结婚30年之后还对配偶抱有热情的夫妻，到底有什么共同的特质？结果发现，他们最明显的共同点居然是：敢于吵架。

在婚姻中，“吵架”是必需品

这是一个广泛流传的故事：从孩子小时候起，为了把鸡肉留给孩子，妈妈一直表示自己喜欢吃鸡爪。孩子长大了，为了孝顺妈妈，就买了很多鸡爪回家。妈妈终于发怒了：我吃了一辈子鸡爪，从来都没好好吃过鸡肉，到现在你还看不起我，还买鸡爪给我吃！

中国传统的夫妻恩爱的标准是“相敬如宾”。很多个案都告诉刘婷绍：我的父母非常恩爱，我从来没看到他们吵架！刘婷绍说，每当这种时候，她的第一反应不是羡慕而是质疑：世界上有从来不吵架的夫妻吗？不吵架，是真的没有矛盾，还是用别的方式掩盖了矛盾？

事实上，刘婷绍对约翰·戈特曼的调查结果解释说：“所谓的敢于吵架，是指愿意表达出自己的意见、不满，从而寻找解决问题的途径。这可能不符合中国的传统美德，因为中国人比较讲究‘忍嘛。但如果忍耐是你一直以来面对婚姻中存在的困难、矛盾的唯一方式，那结果是什么呢？就像这位吃鸡爪的妈妈，第一，她心里是有积怨的，她从来没有得到自己想要的东西，从物质上没有吃到想吃的鸡肉，从精神上没有得到孩子的感激；第二，因为她的不说，她的忍耐，到最后，就连爱她的人都不懂她到底想要什么。”

这项调查同时还显示，“吵架”的结果也是因人而异的，对婚姻满意度高的夫妻的共同特点是，即使暂时无法通过吵架获得共识，也不会留下伤疤。

刘婷绍举例说，比如下班之后，妻子在厨房里忙碌，看到丈夫轻松地看报纸，她可能就会表示不满：你没看到我这么忙吗？你怎么一点家务都不做！如果丈夫赶紧去帮妻子，那么这个“吵架”就算圆满结束了，关系也能及时得到修复。如果丈夫回答：我看不出来你很忙啊，你每天都不知道在做什么！那妻子就会觉得自己一直以来的努力是被漠视的，会有不被丈夫理解、珍惜、照顾的感觉，下次她在做家务的时候可能不会再向丈夫求助，但同时她心里的积怨会越来越多，直到爆发。

高期待带来高满意度

对婚姻期待高还是低的人，对婚姻的满意度更高？问题一出，现场听众立刻分成两大阵营。有人认为对婚姻期待低的人更容易表示满意，原因是不挑剔、愿意妥协、容易满足；也有人认为对婚姻期待高的人才能获得高满意，原因是更看重婚姻、不会轻易放弃、愿意为之付出更多努力。

刘婷绍最终揭晓约翰·戈特曼的调查结果：对婚姻期待高的人最终对婚姻的满意度更高。“这个调查结果跟中国传统的婚姻观念是很不一样的，因为我们信奉的是‘知足常乐嘛。但戈特曼对这个结果的解释说服了我，他说，当一个人对婚姻的期望很高时，第一，他愿意付出比较多的努力；第二，他对自己的要求也会比较高；第三，他比较不会轻易放弃；第四，他把婚姻当成自己人生中非常重要的一个部分，不会轻易让位于其他选项，比如工作、孩子、金钱等。”

刘婷绍举例说，如果亲朋好友的夫妻关系出现了问题，我们经常会这么劝告：都结婚这么多年了，你还跟他计较什么？或者看在孩子的面子上，就凑合着过吧。甚至是他在外面花就让他花去吧，你过好自己的生活就行了。但无论是劝告者还是被劝者，都没有意识到，这种妥协确实降低了对婚姻的期望，使婚姻得以维持，但同时也使得当事人放弃了对婚姻的努力，更降低了他们对婚姻的满意度。

有意思的是，很多听众同时提出这个问题：夫妻对婚姻的期待相当，才更容易获得幸福。如果一方认为婚姻只是人生的一个过程或者只是为了传宗接代，而另一方对婚姻的期待很高的话，这种期待落差，最终也可能会导致婚姻的不如意。另外，原生家庭中的婚姻关系，也在很大程度上影响到夫妻双方对婚姻的期待，比如出身幸福家庭的人对婚姻的期待可能更高，而出身破碎家庭的人则期待较低。从这个角度而言，“门当户对”是很有道理的。

婚姻容不得“让位”或“冷冻”

现实生活中我们不难遇到这样的夫妻：他们的学业、工作、生活、社交圈子都非常精彩，婚姻关系却一塌糊涂。他们的共同点是，为了学业、工作或者照顾小孩，暂时把夫妻关系放在一边。他们的口头禅是“等孩子大了就好了”或“等忙过这几年就好了”。

为什么我们会说“婚姻是爱情的坟墓”？刘婷绍解释说，因为在谈恋爱时，我们愿意把时间和精力都用在对方身上，而一旦进入婚姻，日常琐事、双方亲属、家庭责任都要去应付，有了小孩之后，夫妻要承担的压力和工作量更大。在这种情况下，爱情，或者夫妻关系，就理所当然地让位于其他更紧迫、更必要的事务。这种将夫妻关系让位于其他事务的现象，不仅普遍存在于重视亲子关系胜于夫妻关系的华人家庭中，就连在更为重视夫妻关系的欧美家庭里面，在有了小孩之后的几年，也是如此。很多夫妻都会自我安慰说，等孩子再大一点，等我拿到一个毕业证书，或者等我升到总经理的位置上去，我们再来好好处理夫妻关系。但要知道，夫妻关系不是能够被放在一个时光机器里面，三五年之后还不变地在那里等你。当终于有时间和精力去解冻夫妻关系的时候，你往往发现，一切都变了。你已经习惯了自己忙自己的事情，不需要也不习惯配偶插手。等到孩子长大，工作告一段落，你再回过头去看你的配偶，忽然发现，这是一个陌生人！

日本的婚姻专家已经指出，日本有两个离婚高峰期，第一个是新婚一两年内，年轻夫妻因磨合不好而离婚；第二个是在空巢期，即夫妻50多岁、孩子离家的阶段，且这一阶段的离婚率高于第一阶段。“黄昏离”的最重要原因，是曾经以孩子为重心的夫妻关系，在孩子离家之后，失去了家庭生活的主要话题。所以，婚姻专家的一个基本建议是：不要把夫妻关系让位于其他关系，更不要幻想婚姻会在原处等你。这就像照顾一盆娇贵的花，一定要定时浇水施肥，如果等到它枯萎了再去弥补，只会事倍功半。

年度“婚检”很有必要

这是一个来自现实生活的故事：历年来，丈夫送给妻子的礼物，妻子总是表示欣赏，丈夫也会花心思为妻子选购礼物；但妻子送给丈夫的礼物曾被认为不合心意，所以每年丈夫生日，妻子总是说，你有200块钱的额度，你喜欢买什么就买什么吧。最近一次妻子生日时，却发现丈夫并没有准备礼物，询问下来，丈夫说，我也给你200块钱吧，我已经厌倦了，只有我一个人为选礼物花心思！

刘婷绍分析这个故事说，妻子认为她已经与丈夫形成了固定的游戏规则，事实上这个规则也成功运作了好几年。但逐渐地，丈夫开始感到不满，在妻子看来是尊重他个人意愿的生日礼物，在丈夫看来，却演变成“只有他一个人在花心思”。当然，丈夫能够把这种不满表达出来是件好事，可以让夫妻俩重新审视他们习以为常的游戏规则是否依然有效，他们的夫妻关系是否依然处于健康运行状态。

刘婷绍建议说，为了确保夫妻之间的游戏规则能够正常运行，每年一次的“婚姻体检”或者叫“婚情测试”，是很有必要的。这种“年度对话”的内容至少包括：我们在一起多少多少年了，你有没有觉得今年有什么改变？这些改变里面，有哪些是你喜欢的？哪些是你不喜欢的？在你喜欢或者不喜欢的这些改变里面，有哪些是跟我有关的？哪些是跟你自己有关的？接下来的这一年里，你希望能有哪些改变？哪些是你希望维持下去的？

当然，年度对话不是年度访谈，你在向对方提这些问题的时候，自己也要给出相应的答案。比如你可以说，我喜欢我们每个月单独出去一次，希望以后也能这样；我不喜欢你最近比较忙，我知道加班的事情很难推掉，那你加班回家之后能不能少上网，尽量多跟孩子相处？通过这种对话，你能及时了解对方的需要，以及表达你对对方的要求。当然，夫妻愿意进行这种对话的行为本身就说明你们是重视这段婚姻，愿意为之共同努力的。很可惜，这样的对话，有的夫妻一辈子都没有过。

（摘自《中华养生保健》2011年第9期）