你是我遇到的最大的美好

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小博12月B卷里的《渺小的金牛不悲伤》，突然触动内心最敏感的部位。那些故事也似乎在演绎我们之间的似水流年。

白痴。

还记得我曾经这么肆无忌惮地叫你吗？

可我却一直记得。

我们的故事，或许遗留在时光的缝隙中，或许你早已不记得。

可我还在一直怀念。完整无缺的我们。

我趴在桌子上看你的笔划过一张又一张演算纸。翕动的睫毛，浓黑的眉毛，清澈的眼眸。

第一次敢这样明目张胆地看你。

“哦，是这样。”你恍然大悟地喜笑颜开，开始向我长篇大论地讲解这天方夜谭的数学。

我理所当然地摇了摇头。

你笑了，两个洒窝若隐若现，“这是智商的问题嘛！”你的笑，像四月的阳光洒下麦田一样温煦美好。

我用尽力气掐着你的胳膊，似笑非笑地对上你纯净的眼神，“你想死啊？”

你依旧呲牙咧嘴地笑着。

你看，永远将数学视为天敌却为此连滚带爬的笨蛋和有求于人却还嚣张拔扈的我。

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你说，你羡慕F有漂亮的女朋友。

那去找啊。我猜不透自己。

婷问你喜欢怎样的女生。你说漂亮的温柔的。我心里笑你傻，不必如此拐弯抹角。我只是你风轻云淡的过往，而你之于我，只不过是多年以后一个浅浅的微笑就可以释怀的人。

你说，找了女朋友之后就不可以帮我做任何事了。

我懂。再好的朋友之间也有一条分明的界线，只不过我们那条分水岭是你的女朋友。其实，我一直想当你的世界最重要的人，可这个想法自私到我唾弃自己。我不是一个好女孩，也从未对你好过。你应该会遇到一场盛大的幸福，而再也无关于我的时光。

书上说，双子座的好运是和狮子座聊天。

你说，虽然你不相信这些，但和我在一起确实很快乐。

我把眼泪逼回眼眶，在心里默默地说，和你一起我也很快乐。

我以为你懂的。其实，你什么也不懂。

你从我后面蹿上来坐我旁边，认真地帮我抄作业。

我一直叹服你抄题速度之快，可我没想到，为了帮我，你从来不交作业。这多多少少让我有点感动。

同桌把你这种行为定义为“舍生取义”。我说，你还没死，舍什么生取什么义？你看，我又开始狡辩了，我从来都不敢正视自己内心的感情，宁愿朦朦胧胧不清不楚地扮演着你最好的朋友的角色，也不愿面对最真实的我。

你这个白痴，字那么难看。我叹服我的演技之高，让所有的人以为你只是一厢情愿。我从未流露属于我的幸福色彩，只让自我酝酿刻画的世界绚烂多彩。

你大声地叫着你苦命啊，对我好还要被骂。

遇上我，是你解也解不开的劫。

那么，你是心甘情愿地万劫不复，还一直拼命地认真地努力逃脱我所有的存在的世界？

我不知道。

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你的数学考了95分，而我只考了59分。

是两个同样的数字，只不过摆放的位置不同罢了。

是我，将我们的距离拉出千山万水的长度。是我，在我们之间划下深深的沟壑。这是我逾越不了的。

你的数学考了满分，这次我考了95分。

我多么努力地追逐你的脚步，却怎样也无法爬到你所到达的高度。越是自我安慰，越显得现实太残忍。

数学又考砸了。你说，郑渊洁小时候数学考试也经常不及格，后来他成为一个童话大王。所以，我也可以的。

无论你说什么，我都会相信。

好吧。我是一颗埋在黑暗地下的种子，只要冲破这厚实的地表，就可以汲取更多的阳光。伸展着枝丫向这个世界宣告我的存在。

这只是开花结果的痛苦过程。

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撞上我冰冷的目光，你慌张地低下头。

你说过，不要在乎那些流言飞语。

可最后，躲着我的那个人是你。

我知道，她和你说的，很多吧？

她告诉你，我的日记的主角是你，记载的全是我们微小的喜怒哀乐。她以为我喜欢你，而你是不是也可笑地认为这一切是那么理所当然？

你说过你不在乎。那么，我也可以勇敢地抨击一切绯闻。只不过你的逃避，让我成为最滑稽的小丑。

即使再坚固再深厚的友情，也抵不过流言飞语的侵蚀。即使再无所谓再不在乎，可挡不过嘲讽目光的凌厉。

这份友情输给的不是流言飞语，而是你的在乎。

我的执著、我的勇敢，成了最荒唐的戏码。

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你问我，你是不是很疼我，对我很好？

我刚想骂你白痴，可手在键盘打出了“嗯”。

我无数次反问自己，你之于我，到底是怎样的存在？

可得到一片空白。这片空白该由你去描绘，还是该我来书写？

你问我，是不是想抱抱你？

我迟疑了。

如果我想，那么可以吗？

在每个女孩的青春里，都有一个男生美好地存在着。他不是你的男朋友，却一直以男朋友的方式去疼你，迁就你。而每个女孩都浸在这片温柔里，用尽力气贪婪地享受着他所给的幸福与美好。没有谁会对谁永远好。有一天他将会远去，离开你所存在的世界，成为其他女生的守护者。

而你对于他来说，只是很久很久之后怀念起来的一个影子。而曾经的一切，对于他，只是曾经。

如果你觉得这个世界冰冷，那么我会用尽所有的力气抱着你，给你温暖，让你的心不再发抖。如果我害怕这无边无际的黑暗，那么我会紧紧抱着你，有你在，我总是很安心。

你说最近想到一个人就会变得不快乐。有一瞬间的错觉，我以为你说的是我。

我暴力加威胁地逼你说，然而你只是一副欠扁的样子说“不告诉你”。

我一直追的答案，是一颗随时会炸得我的快乐血肉模糊、魂飞魄散的炸弹。

明明知道了，心会很难过很难过。可我还是要你亲口说，让自己亲手毁掉幸福的堡垒。

我以为有三年的时间已经够多了，多到忘记一个人，多到可以把住在心里的人搬出来。然后微笑地说再见。我以为你的快乐、你的苦痛再也无关她了。

我以为的，这只是我以为的。

以为三年后，可以忘记一切。可时光告诉我，没那么简单。

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胃里翻江倒海地难受。

你说我是不是365天都胃疼。

我笑着说你夸张。

你说，小心成了印度饥民。

我笑你傻。我怀疑这是不是你脑子里唯一储存的历史知识？

针真实地挑在皮肤表层，我说我很难受。

谁知你厚颜无耻地说，想想我这个白痴就不会了。

如果我想着你就不会难受的话，当所有的医生是摆设啊？你的自恋还真是无药可救。

你说，你可能会死得很惨。

我说你不可以死。你的瞳孔里闪烁着喜悦的色彩。

死了没人帮我写作业了。你一脸的黑线，十分委屈又无辜地眨着睫毛说：“就这个啊？”

我心里乐翻了天，原谅我的口是心非吧。

我是你最疼爱的也是让你最无奈的。

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“以后没人教我数学了，怎么办？”

“是以后嘛！现在不是有我吗？”

“我很害怕。”

“怕什么，有我在呢！”

往记忆深处里搜索每一个细枝末节，总有微小的幸福在内心里荡漾，激起圈圈涟漪。

在那段努力的时光里，我们一起拼搏，一起拥有着属于我的艳阳天。

你说，对自己好点，别让自己那么累。我会记得，你对我说过，你会一直陪着我的。

在盛大苍白的青春里，遇到最美好的你。

我是你遇到的最无奈的劫数。

你是我遇到的最盛大繁茂的美好。

[编辑：广丽]

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