狼爸:结局会不会很惨烈?

五月

第一次从朋友那得知狼爸的教育模式时，我就对朋友说，狼爸的教育模式应该是从他父母那习得的或者是物极必反的结果，果不其然，查阅资料，狼爸在自己写的书里有这么句话：你们的爷爷奶奶小时侯怎么打我，我现在就怎么打你们。当时我的第一感觉便是“多年的媳妇熬成婆”，ok，总算可以出一口恶气了，总算可以从被打到打人了。我甚至想到了十年二十年后，他孩子的孩子，也很有可能会沿袭这种模式，不禁叹息。

狼爸曾说，所谓民主，孩子是民，家长是主。从这句话里我看到的是一个男人的控制欲：以爱之名，完全控制了一个人，连一个人连最起码的自由空间都没有。这又使我想到了一种奴隶主的哲学：我给你吃，给你穿，把你养大，你就该听我的，按照我的想法去做、去实现，最后给我养老送终。这就是爱，这就是孝顺，这就是中华的传统美德，否则就是忤逆，叛逆！是大逆不道，是不孝。友人问我，听从家人的安排，去工作、结婚、买房、生子，到后来发现还是不快乐，但是人生的几件大事均已悉数做完，会不会忽然发现，还有几十载人生，顿时觉得毫无指望。我沉默，不知该如何回答。不能否认的是，好多父母，只是把孩子当成自己的延续——剥夺了孩子们本身的思想，灌上了父母自己未实现的期望。于是一代代传承下来，导致我们从来不是为自己而活，而是为别人而活。狼爸莫过于是这当中最典型的例子了，完全以成败论英雄，可笑的是他的成败论界定的那么狭窄：考上好的学校。我是不是可以这样理解，貌似只要有了地位和金钱自然会有幸福感，进而感觉到快乐，为了地位和金钱可以不择手段地扭曲自己。可是我真的不明白，为什么父母非要根据自身的价值观，把孩子成年以后所得到的职位和金钱当作衡量成功与否的标志呢？难道孩子自身的快乐不重要么？

对此，狼爸这样说道“孩子不懂什么叫快乐。所谓童年不快乐，都是长大后回忆时的感受，而孩子当时的感受都是朦胧的。”

狼爸萧百佑给孩子们定下的这么几条家规：

一、不许看电视，除非是早晚餐时间的新闻节目，或者节假日每天一小时的动画片时间。

二、不许自由上网，四兄妹只有在需要查询网络资料或者需要上QQ与同学交流学习时，在父亲允许下才能开启电脑，并且使用时一定有家长盯在旁边。

三、不允许随便喝可乐，首先是因为可乐对健康无益，其次是坚决不能养成孩子想喝什么就能喝什么的习惯。

四、不能随便打开冰箱的门，没有想吃零食就能吃的权利，同时，也为了培养孩子的服从性，“服从父母就是硬道理”。

五、不能吹空调，在广州炎热的夏天，萧家只有夫妻二人的房间里，空调可以随意开关，孩子们如果天天待在空调房里，“只会越来越懒散”，这么做就是为了培养孩子坚忍不拔的意志力。

至于狼爸的打法流派也被他自己总结成七条：

一、初中以后少打，因为性格已经定型，但在幼儿、小学时期，定要严厉管教；

二、只用藤条或鸡毛掸，伤皮肉不伤筋骨；

三、只打手和小腿，身体其他部位不打；

四、打前先训话，讲明错误之处再打；

五、一个孩子犯错，其他孩子必须站在一旁听从教诲，看着兄弟姐妹挨打；

六、打之前告诉孩子这次要打几下，让孩子自己数，不多打不少打，数错一下罚十下；

七、孩子必须主动伸手挨打，不能缩手躲避，不能喊疼，缩手一下多打一下，喊疼打得更重。

狼爸这种教育方式，完全可用行为主义解释：既然我错了，你要打我，那不如我知道错了，乖乖的让你打，这样你开心，我也不用受到更多的责罚。更何况从3岁就开始实施这种打孩子的教育模式，而孩子那时根本就没有反抗的能力，于是就形成了一个强化模式。

其实，现在孩子不反，是没有契机。如果有一天有了一个强有力的契机，我不知道结局会不会很惨烈？时常在想，很多做父母的都想要自己的孩子成才，所以会用尽方法，不乏有些错误的教育模式，而面对有些错误的教育方式，孩子身心受到伤害却又不知道该怎样反抗，结果会不会成了这样，不是不反抗而是没到反抗的时候。这些教育中的伤害不会一下子显现，但伤害就是伤害，它一定会隐伏在生命中，以不同的方式表现出来，现在一切都不好下定论，且看十年之后。

对于媒体片面的炒作我深表担心，“成功”事迹必然带来模仿者。而媒体的片面炒作，及狼爸的剑走偏锋，让许多家长误以为只要打孩子就能进北大，要知道打孩子和进北大是没有直接的逻辑关系的。“存在即是合理”，孩子能够考上北大，想必这位“狼爸”一定还有其他的教育理念和多元的教育方法，而打绝对不是最主要的。

教育的目的是通过循循善诱让孩子反省，为何非要用“打”的形式来“丰富”内容呢？心理学认为，童年的经历影响人的一生，孩子倘若没有幸福的童年，就难有幸福的人生。人只有一次童年。教育的真谛是因材施教，不能用打来做总结。孩子也是人，请尊重他们的人格，请把孩子自身的幸福和快乐放在第一位，心理学家威廉·詹姆斯说：“人性最深切的渴望就是获得他人的赞赏”。成人如此，孩子更是这样，所以，请多用赏识教育。

那么，何为赏识教育呢？简单说来，不过就是十二个字：承认差异，允许失败，无限热爱。

现实生活中，不乏有家长会拿自家的孩子与别人家的孩子比较，如“你看看王家的xx，数学拿了满分，你再看看你。”“如果你考不上清华北大，你就是一个失败者”等等。孰知每个人都是这世上独一无二的个体，每个人都有自己的闪光点与不足处。我们不应该用一个所谓我们认定的“标准”去比较孩子，人无完人，我们大人都不可能做到永不失败，更何况孩子呢？我们所要做的是在真爱的前提，承认孩子们身上的差异，允许孩子失败。

许多父母把赏识与赞扬等同起来，以为赏识就是告诉孩子：“你真棒！”而赏识教育远远不是说一句“你真棒”这么简单。它并不等同于表扬，更不是单纯的物质奖励。赏识首先应该是一种心态，一种欣赏孩子的心态——基于对生命本质的爱和尊重，尊重孩子，信任孩子。而赞扬只是赏识的一种手段而已，只有把赏识的心态融入赞扬之中，孩子才会真正感受到赏识的力量。

赏识孩子，就要尊重和信任孩子。不要以为赏识需要多么的刻意努力，有多高深的学问、繁杂的技巧。其实，尊重的话语，信任的目光，对孩子来说，就是一种赏识，只要用心发现孩子们的优点，或许仅是一个赞许的眼神，一句肯定的话语，一次温馨的抚慰，一个赞许的手势，都可能让孩子们铭记终身，甚至改变孩子们的人生轨迹。

另外，及时指出并纠正孩子错误的行为和赏识教育并不冲突，批评可以，但批评时要遵循一个原则：对事不对人，不能因为孩子在某种事上做错了，就一棍子打死，把孩子全盘否定了。就比如：“提醒过你多少次了，还这样做，你这一生算是完了。”“考这么点分，要饭的都比你强。”等等，这样的批评，就像戳向气球的针，整个泄气。我们所提倡的是，赏识的批评，即要给孩子这样的感觉：孩子，你仍然是我眼里最好的孩子，犯了错不要紧（或失败了没关系），我相信你能改正。