木瓜(上)
2012-04-29林亚子
林亚子
一
我见到小可的时候,他的左边眼圈是乌着的,虽然有些意外,但更多的是心疼。说实话,我虽然向来都比较野蛮,但是和小可动起手来却从不把拳头招呼到他的脸上,因为小可极恨别人和他的脸动粗,所谓“打人不上头,欺人不欺脸”。
还记得高二那次,和小可窝他家的地毯上看欧洲杯,看着看着我们两个就对吼起来,我坚持说意大利会赢,他坚持说法国会赢,由于我们都比较坚定立场,于是渐渐从口头争论演变为拳脚相向,其结果是当我把小可按在地上使他动弹不得的时候法国队却进球了。虽然最后我打赢了小可,但意大利却输给了法国。小可在球赛结束的那一瞬间,一把扯下身上的T恤让我看他背上我制造的风景,小可嚎道:“幸亏没把拳头挥到我脸上,不然你死定了!”对于这点,我完全相信,因为小可是个说到做到的人,这点和我一样。尽管事后小可并不承认他其实是让了我,但我仍然在心里欣慰,因为他的拳落在我身上时我并不觉得痛。
可是现在,小可的脸上——当初我都不舍得落拳的地方,居然会有淤青。努力去看小可的眼睛,他却不敢看我,我叹了口气,小可从前在我面前从来都是理直气壮的,即使在和我吵架的时候都圆睁着他那双好看的大眼睛直视着我,充分证明我永远是错的。可现在,他却始终把眼光放在他的鞋尖上,这让我又忍不住心痛起来,事情虽然突然,我却并不怪他,甚至连一点怨他的心都没有。
“我们分手吧!”他抬头看了看我,吐出这几个字后,复又低头看他的鞋子,听到这句话我并没有惊讶,因为两天前我就知道会是这个结果。那天娴静坐在我面前说对不起的时候,我就知道和小可是什么结局了,所以一直在耐心地等待小可说分手,因为我发过誓,绝不和男孩子先说分手,那样太残忍,也太伤人,所以宁愿受伤害的人是我。
“好!”我点点头,因为已经明显没有挽回的余地了,娴静是个温柔的女孩子,事实上任何女孩子都不会像我这样野蛮。虽然我心里清楚被小可抛弃的理由,但还是忍不住说:“简单把理由陈述一下。”
“我们两个在一起不合适,因为个性都太要强,都不肯迁就对方,我们有太多的相似性,在一起很累!”
“好,明白!”我最后看了他一眼,转身往外走。
“木子,对不起!”小可在我身后叹口气。
我突然想到一点,“是阿瓜打了你?”
“对!但是他没有错!”小可的声音仍旧沉沉又轻轻地,很没底气。这让我突然有些失望,和小可在一起七年,他从来没有这么低声下气过,但是这次,真的没有半点曾经趾高气扬的样子。这也难怪,当初说死都要和我躺在一口棺材里的人,这会却要和别人去履行这个承诺,这多少也是他的责任。
从小可家走出来的时候,我一直拼命咬住嘴唇,没有理由让他看到我的眼泪。我稳稳地迈着步子向前走,甚至是目不斜视。
二
走到阿瓜的酒吧的时候,门口挂着“暂停营业”的牌子,我不管不顾,依旧推了门进去,果然,阿瓜坐在台子上一个人拨吉他。走过去,静静坐在吧台旁,两只眼睛盯着吊在上面的高脚杯呈迷离状。阿瓜放下吉他,走进吧台,倒了一杯“雪兰”给我,我转而盯着杯中的白色泡沫,一句话也没有。阿瓜站在里面,隔着吧台望着我,当然也看到我的眼泪一滴滴掉进玻璃杯,不断地把白色泡沫冲淡。不知道过了多久,阿瓜转过吧台立在我旁边问:“还知道自己是谁吗?”“知道,我是木子!”我哽咽着回答。“那么我又是谁?”阿瓜继续问。
“你是阿瓜!我最好的兄弟!”说完这句话,我突然间开始清醒,抱着阿瓜大放悲声。从来不知道我嚎起来是那么惊天动地,因为以前从来都不怎么哭,偶尔感伤一下,也是默默流泪,除了眼泪滚落的声音外,没有其他动静。
等我终于嚎完的时候,阿瓜摸着我的头朗朗地笑了:“木子,你这动静真赶上一狮子了!长这么大,我只见过这一回,真够惊世骇俗的!”从小阿瓜就喜欢和我耍贫,我就摩拳擦掌地和他抬杠,但是对外阿瓜从来都是把我护在身后,义无反顾地冲到前面去和欺负我的小朋友展开舌战,激烈的时候还会演变为“搏击”,阿瓜这么好的身手都是从小到大为我“搏击”练出来的。
“阿瓜,我心里难受你知道吗?你也不该打他!”我吸了口气,重重地又叹了口气,明白阿瓜为什么打他,我也没有丝毫抱怨的意思,我只是心里痛。
“我见了他我有气,他小子没长记性也不能这么对你!”阿瓜一听我叹气他就有火,从小阿瓜就见不得我叹气,他说听我叹气他心里犯紧,阿瓜不想我不开心。
“这不能怪他,我这样的女生任谁也受不了!”我又叹口气。
“既然他受不了你,又怎么会和你在一起七年!七年哪,你以为日子短啊!他把你脾气都摸透了还有什么受不了的!你们那可是要奔着红地毯去的啊!这小子真不是东西!”阿瓜特恼,一听他喊“七年”我的眼泪又开始拼命往下掉,我开始琢磨不明白了,和小可七年的感情竟敌不过一个女子的一片温柔,这理论得出多少让我有点寒心,但我绝不对小可有一句诋毁的话。
阿瓜看我眼睛又冒着小泉水,阿瓜也叹了口气,也不知道他是对我失望还是为我惋惜,但我知道他心里一定和我一样痛,因为从小到大阿瓜都是我的“兄弟”,关系好到心有灵犀,我要是哭丧着脸,他铁定也乐不起来。我和小可从认识到恋爱,再到如今的分手,阿瓜是一路看着过来的,所以他明白,也因此他才会揍小可。后来阿瓜和我说,他其实只给了小可一拳,因为见小可没有还手他就泄了气,他和我一样,见了小可低眉顺眼的样子也不忍心。
等眼泪终于又止住的时候,我已经不怎么想哭了,因为没有意义。心里叹气,即便小可看到我的眼泪也不会有什么心疼的表示,又何苦把自己弄得像“秦香莲”一样。更何况,我觉得似乎已经没有眼泪了。
我看看阿瓜,他一直站在我旁边,不发一言地看着我,对着他探寻又有些责备的目光笑了笑,端起面前的杯子一饮而尽,那不是普通的“雪兰”,它混着我的泪,更混着我所有的伤痛。饮毕,我一甩手把杯子扔了,听到杯子“咣当——”落地而后发出清脆的碎裂声,阿瓜突然爽朗地大笑。
我拍拍阿瓜的脑门,有些意外:“喂!我打碎的可是你的杯子,你不心痛,居然还这么喜庆,是不是脑子有病?”
“不,这才像你!木子,挺过一段日子,一切都会好起来的!”阿瓜宠溺地摸摸我的头,长长地出了一口气。
那天以后,我又开始了平凡的日子,其实我的生活也并没有太大变化,虽然我的情况明显属于失恋,但是努力用时间的流逝来磨平我的伤疤,我还是像失恋前一样接受公司随时分配的任务,在祖国的各个风景区挥着小旗引领着游客,我想,事业才刚刚开始,有什么理由为了一个男人而使自己意志消沉呢?于是更加不觉得有什么需要休整的了,只是阿瓜会时不时地提醒我,让我努力放弃一些东西。
三
在阿瓜的酒吧遇见平剑的时候我其实挺高兴的,因为看到了他就想到了我快乐的大学时光。那时候平剑被我和小敏折磨得特悲惨,每次都对小敏叹气说他就像渣滓洞的“许云峰”。
“木子,小可呢?怎么就你一个人?”平剑没有在我旁边见到小可,有些困惑,“你们两个不是形影不离的吗?成天跟两个小公鸡似的,没完没了地斗嘴抬杠,当时我就蒙了,就你们这样的,早晚都应该是崩了的,可你们居然越斗关系越热火。我就闹不明白,日本鬼子怎么就和中国小老百姓打得火热呢……”阿瓜在一边拼命地朝平剑使眼色,眉毛挑得我瞅得一清二楚,平剑却还兴高采烈地朝我耍贫。
平剑一贫,我顿时有些泄气,不是嫌平剑嘴太贫,只是心里那根弦又被揪起来了,我的心又开始隐隐作痛,我以为已经没事了,以为那种撕心裂肺的痛已经结束了,谁知道它只是暂停而已,如今被平剑这么一刺,又死灰复燃了,我对自己的不争气有些无奈,之所以会泄气,是觉得这段时间的努力都白费了。
平剑是一个挺好的人,只是性子太豪爽,做事特粗心大意,不怎么注意旁边人的眼色。记得刚上大一那会子,平剑穿着一双小木屐就乐悠悠地跑去上计算机课,结果被机房的保管员堵在门口,非说他走错了门,平剑二话没说转身就走,我以为他赌气不来上课了,谁知他趁保管员转身的功夫擦着门边溜了进来,而且偷偷摸摸钻过电脑桌坐在了我对面。我当时特好奇,忍不住盯着他放在桌子下面的小木屐端详,“喂,你要是在看我的脚我就脱了鞋光明正大的给你欣赏,你要是喜欢我的木屐,回头我送你一双。”平剑突然从桌面上递了个条子给我,我觉得有些突兀,但还是打开了,看到他的话,忍不住笑起来,抬头去看他的时候,他正咧着嘴冲我傻呵呵地笑。我迅速回复:“我只对漂亮的东西感兴趣,那么你觉得你的脚和你的鞋哪个更漂亮?”把小纸条递给平剑后,我一直观察他的表情,只见他对着纸条又是嘿嘿一阵傻笑,当时觉得这个男生特憨,是那种呆呆的憨。后来平剑真的送了一双木屐给我,不过,被小可借口抵制日货给处理了。
平剑就是从送我木屐开始追求我的,我当时有些意外,因为平剑不是我喜欢的那种类型的男孩子,事实上,我也不知道喜欢什么类型的男孩子,其实,真实情况是我和小可已经在一起两年多了。所以,我就把平剑往我好朋友的位置上领,平剑后来知道有小可这个人以后就懊悔地摇摇头主动撤出了,再后来平剑和我、小可成了特别好的朋友,甚至于小可的一些对付我的办法都是平剑传授的。
因为平剑的个性好,没什么脾气,所以我和小敏就总是想方设法捉弄他,小敏是我的室友,和我一个性格,小可总说我和小敏是两个祸害。大学毕业的时候我才知道,并不是平剑没有脾气,而是他心甘情愿地被我欺负,这还是毕业那天小可看着平剑的背影对我说的,我当时鼻子有些发酸,回头看小可的时候发现他的眼睛也有些发红。
毕业后很长一段时间我和小可都没有见过平剑,只记得小可有一天看着我的毕业照叹了口气说:“平剑是一个很好的人!”原来小可一直都知道平剑把我放在他心里,只有我不知道,傻傻地和平剑称兄道弟。后来小敏也说,其实平剑挺合我脾气的,按理说他比小可更适合我,因为会疼人,他会顺着我的脾气宠我,而小可从来就不顺我的脾气,只会和我抬杠。我在心里暗暗内疚,觉得特对不起平剑的时候,其实也在心里暗暗庆幸过,庆幸平剑对我的这种痴心并未给我和小可的感情带来什么影响,有过这想法之后我就觉得挺自私的,完全没有顾及到平剑的感受。
后来每次回想起平剑这个人的时候,都很感慨他的好。平剑总说我和小可是两头牛,说我俩早晚得散伙,但是说归说,他还是一直都对我和小可深深祝福的。我和小可都是很拗的那种人,每次和小可吵架,我们都绝不先向对方低头,阿瓜说这种时候最需要的就是能有个中介调和一下,所以以前总是阿瓜充当调和剂,后来相熟了以后,平剑也慢慢开始起调和剂的作用,每次我和小可拗到一定程度,平剑都会在中间蹦来蹦去努力化解我和小可的矛盾。阿瓜后来和我说,平剑其实是不愿看到我不开心,而且平剑说他相信我和小可是会手牵着手去民政局的。结果,很不幸,我和小可没有能够走到那一天,我都觉得是辜负了平剑对我们的信任。
平剑说着说着发现我表情不对,又终于看到阿瓜的眼色,于是赶忙把喉头的话咽了回去。阿瓜见平剑闭了嘴,终于松了一口气,要不再那么瞪下去,他那俩眼珠子铁定得瞎了。就在我盯着“雪兰”的黄色液体发呆的时候,阿瓜拉过平剑,把我和小可分手的事简要叙述了一遍。
“什么?不会吧!小可不应该是这样的人啊!”平剑一脸的不相信,但是回转头看我一幅木木呆呆的样子,平剑霍然拍案而起:“这臭小子,太不是东西了!早知道他敢这样对木子,当初我说什么也不放手!可是,你们都在一起七年了,七年那!离八年抗战胜利就只剩一年了,他怎么就不能坚持呢!天!七年的感情!”平剑一口一个“七年”,把我脑中小可的影子又唤醒了,也引我回忆起了和小可七年的峥嵘岁月,不过,我没有掉一滴眼泪,顿时又有些佩服自己的坦然了。
平剑拍拍我的肩,叹了口气:“木子,别想了!该放下了!”我抬眼看看平剑,他一脸的心疼,我又泄了口气,平剑这家伙,真的是很好的人啊!我淡淡地摇了摇头:“平剑,我会放下的!可是,你小子,也该找个女朋友了!”
“嘿嘿——”平剑又开始了那熟悉的傻笑,看我正常的样子,阿瓜长长地松口气,平剑不好意思地挠挠头:“我这人,一副吊儿郎当的流氓像,哪有女孩子那么勇敢的来喜欢我啊?再说,我……”平剑低头不语了,我想已了解他后半句话的含义。
“哈哈,平剑,你还记得我们上大学时最喜欢干的事情吗?”我转移了话题,不想让平剑再次拥有同样的伤心。
“记得!记得!那时候我……”平剑是个特能唠叨的人,被我开了个话头,他便开始滔滔不绝了,盯着他的眼睛,看着他眉飞色舞的样子,我又开始心痛了,以前从来也没注意到,平剑的眼睛居然长得和小可的眼睛那样相似,也是大大的很有神的样子,大概是因为曾经的我眼里心里都只有小可的缘故吧。
第二天我到阿瓜酒吧,阿瓜意味深长地对我说:“木子,你该考虑重新开始了!”我知道他在指谁,但是却从未有过那样的想法,既然小可都不能承受我的祸害离我而去,我又怎么忍心去祸害平剑,即使平剑曾经被我祸害得一塌糊涂。
四
日子就那样不咸不淡地过着,我几乎每天都去阿瓜的酒吧,也几乎每次都喝掉好几瓶“雪兰”,阿瓜从来也不会伸出手要我结帐,我当然也特缺乏主动付账的自觉性,由此都替阿瓜心疼,我想长此以往,阿瓜一定会因为我的长时间光顾而赔血本。
那次见过平剑以后,就很久都没有平剑的消息了,我一直特希望平剑能谈一场轰轰烈烈的恋爱,当然,不是和我。我觉得,只有当平剑的感情有了归宿的时候我才能安心,因为自从小可告诉我,我仍然一直都停留在平剑的心里之后,我就时不时地会对平剑有内疚感,甚至后来有一种想法,想将小敏和平剑凑成一对,但是小敏很快察觉了我的意图,她怒目圆睁地瞪视着我吼道:“我不要做你的影子!”看着小敏气愤异常的样子我有些惊愕,因为小敏从未对我发过火。也就是那个时候我知道了小敏原来喜欢过平剑,但是她发现平剑眼里心里除了我,再不可能放下别人,所以早早地放弃了。小敏是聪明的,知道怎样使自己轻松。
一天,我在街上见到了方哲,小敏以前的男朋友。其实我本来不想和方哲面对面立在街口尴尬地对望着讪笑,但是当时街上的人实在稀少,让我对逃避方哲无能为力,事实上,我和方哲曾经也是非常好的朋友。方哲挺随和的,特顺着小敏,夸张到小敏如果要天上的星星,他绝不敢摘月亮下来,不像小可,我若要天上的星星,小可铁定翻着白眼说:“自己动手,丰衣足食!”然而,就是对小敏如此温顺的方哲,最终也还是很无奈的和小敏分手了。不,这样说可能对方哲不太公平,因为是小敏主动提出分手的,理由很神奇,小敏对方哲说:“你对我太好了,我实在难以承受!”我当时特想甩小敏两巴掌,因为心里特愤愤不平,这算是什么理由,简直就是犯贱。我觉得作为小敏的姐妹,又作为方哲的兄弟,有责任阻止他们从此陌路,但是小敏哭了:“木子,你不明白,对着他,我常常有很大的压力,他对我的好,常常让我手足无措,我不知道怎么去回报,你知道我是一个永远要使自己快乐的人,可是跟他在一起我很难受!”听着小敏的哽咽,我说不出话来。从那以后,因为小敏的缘故,我见了方哲总是浑身不自在。倒是方哲,每次见了我仍旧是兄弟情深的模样,弄得我心里特难受,所以后来我索性明目张胆的躲开方哲,远远地在路上看到他就会迅速转身子,一溜小跑地把自己先藏起来。大概方哲觉察出我的逃逸,于是主动疏远了我,大学毕业的时候方哲连一个电话都没有留下便消失得无影无踪。
当方哲问我是不是一个人的时候,我都不知道和他说点什么,而他的问题对我来说也是一种打击,形单影只昭示着我的孤独。
“找个地方坐着说会话吧?不要像傻瓜一样站在大街上!”方哲轻轻说,带着一脸的探询。
“……”我有点不知所措,因为始终觉得是小敏对不起他,又因为和小敏有那样铁的关系,所以一直都觉得我也挺对不起方哲的。
“最近过得好吗?”和方哲就近找了一家咖啡店,坐下来边喝咖啡边闲聊,实际上我的心里特紧张,我不知道我可以和他说点什么,我猜想,如果此时换了小敏坐在这里,她或许都不会有这么紧张,相比之下,方哲倒是大方多了,他一直笑得特平和。
“还好吧!反正我的日子也一直都是这样!”我借着咖啡稳了稳神。
“小敏呢?她好吗?”方哲还是那个笑容,语气也相当的和缓,丝毫不带任何激烈的感情色彩!
“她也挺好!”我低着头,有点不敢看方哲的眼睛。
“哦,那就好!魏浩对她好吗?”方哲突然提起魏浩我就有点慌神了,因为魏浩是小敏继方哲之后的男朋友。其实,魏浩和方哲是完全不同的两种人:方哲有时候很安静,他对小敏是无微不至地关怀,事事都顺着小敏,从来不和小敏吵架,从来没见方哲生气,而小敏也是,从来没有因为方哲而流眼泪什么的,难怪小敏会说,感觉上方哲像她爸爸。而魏浩就不一样了,他是个很疯的人,玩的花样层出不穷,而且还是一个特闹腾的人,相当粗心,尤其让我不顺眼的是,魏浩是一个典型的花花公子,就是那种被女人惯坏的男人,女朋友多如牛毛!当初小敏和魏浩手牵手出现在我面前的时候我就觉得几乎要憋过气去。私下里还劝小敏:“喂!你有没有搞错?方哲那么好的男人你不要,和这么一个爱情败类在一起?你知道不知道,他的女朋友多如牛毛,你都不知道你是他眼睛上那根,还是牛尾巴上那根!”小敏听了却很是不屑:“喂!你这是什么破比喻?!你得对我有点信心,说不定我就是他生命中的最后一个女人!”小敏说这话的时候底气特足,我只得任由她去了,而且她和我一个脾气,认准的事情别人磨破了嘴皮也没用。不过,那个魏浩倒真是让我有些意外,他和小敏从大学三年级好到现在都快三年了,这简直就相当于天方夜谭,当然,其间魏浩着实没让小敏少伤心,小敏为他流的眼泪都快赶上黄河了,可是魏浩总是低声下气地哄小敏原谅他,我对此相当吃惊,对于魏浩那样一个男人来说,做到这样真不容易,而且他对小敏确实很好,我都有些相信小敏所谓“最后一个女人”的话了。而此时的方哲突然打问小敏又问及魏浩,我却实在不知道怎么开口,因为怕触及方哲的伤心事。
“恩!很好!”我点点头。
“哦!那就好!其实我一直觉得魏浩那人不坏,就是玩性重了一点,可这样的人也是会有对一个女人服贴的那一天的,我想,小敏就是那个幸福的女人了!说实话,我从来没有怪过她,只是希望她过得开心就好。其实,以前小可就告诉过我,说我和小敏根本不合适,他说我太安静,给不了小敏想要的激情。所以,和小敏分开是迟早的事情,只是,我总也想不明白,我和小敏分手后都能坦然相处,反而你总是疏远我,见面还这么紧张?”方哲的话让我很尴尬,我笑笑,其实觉得方哲说得很对,小敏一直都跟没事人似的,可我在这又紧张个什么劲。
方哲突然提到小可的时候我有点凄然,方哲说他遇到平剑了,也知道我和小可已经分手的事,可是他很纳闷,在他看来,小可一直都是爱我的,很爱很爱。可是,如今小可的离开却是我已经能够接受的事实了。
“木子,你真的相信小可是为了另一个女人的一片温柔而放弃你的吗?你们在一起七年了!凭你对他的了解,你觉得你们的感情就真的敌不过其他女人的温柔吗?”方哲突然的一句话让我开始沉默,又有一个人跟我提“七年”,可是,如果时间的长短对维系我和小可的爱情有意义的话,他就不会放弃!在方哲提到小可的那一刹那,我的心开始一阵阵的抽搐,在小可离开我的那些日子里,我一直在努力试着重新来过,可以前的一些人总是不经意的出现,这仿佛是在有意地提醒我,小可永远是我心底深处的一个印!
和方哲道再见已经是几个小时后的事情了,因为后来我们去了阿瓜的酒吧,两个人喝得酩酊大醉,那一天,我和方哲在后来都摆脱了那些曾经很熟悉的影子,发现自己眼前豁然开朗了,不,确切地说,是我变得平和了,因为方哲毕竟没有我这么脆弱,他如果要调整心态的话,也是几年前的事了!说实话,从另一面讲,方哲的出现使我看到了一点平静生活的影子,虽然同时也让我忆起了一些曾经痛并快乐着的日子!
五
那个周末我从另一个城市结束了工作回家,进门第一种感觉是凄清,因为房中没有一点点变化,还是我走之前的模样,这让我心里没有一点温暖。
我的房间其实一直都是很整齐的,虽然不经常打扫,但是我会努力保持,但是,有时候这种整齐让我有种荒凉感,因为太缺少人气。还记得以前和小可在一起的时候,每次从外面回来,房间里都是乱得一塌糊涂,而小可就窝在沙发中看球赛,沙发下面是一堆空的易拉罐,亦或是各种零食的空包装袋。但是,那个时候的我虽然嘴上对小可猪样的生活频频抱怨,心里却是幸福的甜蜜,因为喜欢他在我不在的日子里等我,所以,房间即使再乱都不会烦躁,为的就是心里那些微的温暖。
我换了衣服出卧室的时候,习惯性地瞄了一眼墙上的日历,竟意外的发现这一天的日期早就用红笔重重地圈了起来,下面写着大大的“小可”,我猛然醒悟,原来那天是小可的生日,之所以说发现有些意外,是因为由于日子的忙碌和刻意的遗忘,使我对重要的日子已经不再关注了。
看看钟表,晚上八点整,我想打个电话给小可,并不是有别的意思,只是想简单地对他说声“生日快乐”而已,可转念一想,这样的时间,小可或许正和娴静在烛光晚餐,而我的电话显然是不合适的,于是作罢,我之所以还想在小可生日的时候表达我的祝福,并不是因为心里开始泛酸,事实是,每当忆起小可的时候我的心里还会隐隐作痛,只是现在已经比以前坚强了许多,我觉得,即使已经和小可分手了,至少还应该是朋友,因为我不怨他,也不恨他,况且,怨他恨他都完全没有必要。一个人,用有限的生命去恨另一个人是不值得的,与其如此,还不如用有限的生命去爱自己,也爱别人。
我觉得八点到十一点的这段时间内应该找点事情做,我对看电视和看书没有多大兴趣,所以开了电脑去查邮件。3封新邮件:小敏、平剑、丁灿(我的大学室友)。想了想,先开了小敏的,因为潜意识觉得小敏的信会让我心情放轻松。但是,出乎我的意料,小敏的信只会让我平添担忧。她在信中说,她快要发疯了,她的魏浩每次都是这样,在家里安稳一段日子后就忍不住又出去玩,这明明对她来说每次都是不小的伤害,但是她在身心疲惫之后还是会原谅他。小敏说,她常常想起和方哲在一起的日子,生活很平静,她从来都不会伤心,但是奇怪的是,放弃方哲她并不后悔,即使现在魏浩如此对她,她都不后悔。可是,她太爱魏浩,狠不下心离开魏浩,就只能一个人呆在空荡荡的屋子里等他回头,虽然觉得孤独,但是还要坚持等待。我看看小敏发信的日期,是十天前的,也就是我走后的第二天,不知道现在的小敏到底怎么样了,于是拨个电话过去,那边却是长时间的“嘟嘟——”声,这让我有点意外,放下电话,又坐回桌边。
丁灿的信很简单,只是一个请帖而已,由于不太容易找到我本人,她无奈之下就只能发电子请帖,她将于*年*月*日结婚,请我去观礼。我的心开始阵阵涌起一股股的难过,想当年,我们一个寝室夜晚卧谈时,都发誓以后要做单身白领,即使结婚也是29岁,可现在才24岁,怎么就这么迫不及待地把自己送出去了呢?这让我非常吃惊。但转念一想,如果我和小可没有分开的话,或许现在也在谈婚论嫁了,可是,想也是白想,谁知道他要娶的那个人终究不是我啊!
最后,开始看平剑的信:“木子,好久没有再见你了,最近我很忙,不是简单的工作上的忙,而是心里很忙。那天整理书架的时候,我竟然发现了一张你的照片,说实话,是大二我们一起去爬山的时候拍的,我当时借口冲洗照片,就偷留了一张,这你肯定不知道,后来我想把自己解放出来就把它藏起来了,没想到隔了这么多年,又见到它。那天见你,知道你和小可的事情后,很让我震惊,之所以说震惊,是因为我一直坚信,你和小可是能相谐到老的,因为在我的眼里和心里,小可都是很爱你的,虽然你们总是爱吵吵不伤感情的小架,但是你们两个在一起让别人都觉得你们是幸福的。但你们还是分开了,分开的原因同样让我很震惊。我心里有一点点惋惜,我对自己说,如果当初坚持的话,我不会像小可那样对你,一定会给你幸福的!木子,如果有一天你要重新开始,考虑我好吗?还有,我昨天看到小可,他一个人坐在丘比特里喝冷饮!”
平剑的信让我不知道如何是好,但是引起我深深触动的,不是表白,而是他信中最后一句话:小可一个人坐在丘比特里喝冷饮!“丘比特”是一个情侣吧,我和小可是在无意间发现的。那年我们十七岁,和小可刚刚开始交往,两个人傻傻地满大街瞎逛,周末的时候尤其没有事情干,就肩并肩地在大街小巷晃,那时候因为还是高中生,怕在街上碰到熟人,所以我们根本不敢牵手,就那么晃啊晃的看到了一块天蓝色的招牌,因为店名的背景图案是一种淡淡的泛着白的蓝,所以我们两个都特别喜欢,再一看店名是“丘比特”,就红着脸进去了。令我兴奋的是里面居然有秋千椅,我相当的好奇,店里的灯光发暗,桌子上点着蜡烛,看着坐在我对面的小可,突然间觉得好浪漫。可是,纵然是在那样温馨浪漫的气氛下,我和小可却一点也不浪漫,他吃着冰淇淋盯着我说:“喂,你别总晃秋千,当心它不堪负重掉下来!”我本来想说句:“我好高兴!”之类的腼腆话,可是小可一张嘴马上没了兴致,喝着自己的草莓圣代,我两个眼睛都快瞪他瞪瞎了。后来,我和小可喜欢上了那个地方,每个周末都要去一次,即使在高考那样忙碌的时候,也会抓紧时间去那里晃晃。
有一次,我和小可去看演唱会,在人堆里被挤散了,我实在找不到他的时候就跑去“丘比特”,我刚拉开门找个位子坐好,就看见小可满头大汗地拉门进来了,我们两个当时的表情像几百年没见了似的。小可拍着我的脑袋说:“喂!去看演唱会你跑这干嘛来了?”我那会子特小媳妇:“人家找不到你了,只好上这来等你!”小可立马口气就软了:“哎,白浪费两张票了!不过,找不到你我吓坏了!”我心里暗自好笑,小可难得不和我抬杠,其实有时候对小可装装小媳妇也没什么不好,起码能得到他难得的温柔,只是我这人脾气很硬,极少装可怜。从那天起,每次遇到稍有点人的地方,小可就把我抓得紧紧地,生怕我又不见了。还不断嘱咐,若是有一天我们又走散了,就“老地方”见,而所谓的“老地方”就是“丘比特”。
可是,为什么现在的小可会一个人在“丘比特”呢?他为什么不带着娴静一起去我们的“老地方”?这多少让我觉得有些疑惑,甚至有点希望他是去那里追忆我和他的“似水年华”。
简单给小敏和丁灿回了信,但平剑的信却让我很头痛,实在不知道该说什么和应该怎么说。老实说,平剑是个很好的人,但不是每个好人我都可以去喜欢,我总是对自己说,或许有一天会有可能喜欢他的吧,但那只是或许,至少现在绝对不会。最后,我放弃了回信,装沉默。
终于想起来看表的时候,已经过了11点了,我把自己端端正正摆放在沙发上准备拿电话的时候,突然间不知道要以什么作为开场白,毕竟已经好久没有和小可联系,对于他的声音,我仿佛已有点模糊,我开始思索,并开始犹疑。当在心里做痛苦的考量的时候,时间还在一分一秒的划过,我终于不管不顾抓起电话的时候,已经11:55了,我有些想笑,如果再多折磨自己一会,这个电话就实在没有打的必要了。电话很快就接通了,快得我根本始料不及,我很意外,难道小可一直守着电话?“喂,你好!”听到小可的声音我还是有些不自然,仿佛我和他之间亲密的感觉又回来了。
听出是我后,小可的声音有点低沉,知道他接到我的电话大概很意外,估计压根就没有心理准备,但是我知道,现在的小可和我说话,已经没有那么理直气壮了,很没有底气。
“生日快乐!”我说。
“……谢谢你!木子!你居然还记得!”小可的声音仿佛在发颤。
“那我没有别的事情了,我挂了!再见!”我匆匆忙忙地挂了电话,仿佛做了什么愧疚的事情一样,可是,有这样的必要吗?提出分手的那个人不是我啊!我重重地叹了口气,对小可,还是不能坦然地把他看成朋友来对待。
我蜷在沙发上,头有点沉,小可的生日啊!以前对我来说是多么重要的一个日子啊!如今却一个电话就能解决了。还记得以前小可生日的时候,一个月以前我就开始挖空心思地准备礼物了,不停地琢磨送什么东西既不庸俗又有创意。
……第一次给小可过生日的时候,我在家里偷偷用一些漂亮的绒布缝了一只卡通狗给他,记得他收到礼物时的表情相当地叹服,他翻来覆去地看许久后问我:“线头在哪里?”我听后相当得意,因为他这句话虽然莫名其妙,但是从某种意义上甄别,却是在夸我,我心下觉得他那句话的潜台词是:缝得真好,手工不错,竟然连个线头都找不到!盯着他大大的眼睛,从里面我看到了不可掩藏的笑意,但是小可嘴上却说:“丑是丑了点,不过还勉强可以辨认出是一只狗!”我知道反正是永远也不可能会得到他的表扬,所以并不介意他假装对我的礼物不屑一顾。
小可第二次生日的时候都已经上高三了,那个时候学习相当紧张,但我还是会在上着课的时候走神去思考送什么特别点的东西给小可,后来买了彩纸,折了258个小星星送他,并且每张纸上都写了一句我心里很想对他说的话。当然,做这种事情要在暗中进行,因为如果被我爸爸妈妈发现,估计吾命休矣。小可收到礼物的时候还是很震惊,他晃晃瓶子中的星星有点愕然,一张嘴就是:“天哪!你看看你浪费了多少时间!”我白他一眼,并没有生气,反正他就这么一态度,我经常斥责他是一个冷血动物,从来都不会为什么事情感动,已经见怪不怪了。
大一那一年,我和小可在周末的时候去郊外爬山,捡了一路的叶子,后来舍不得扔掉,就统统夹在笔记本里带回了学校,却不曾想到是为我制作小可的生日礼物提供了素材,用那些叶子拼了幅大大的风景画,装裱了出来。当然,送给小可的时候,他还是没有一句赞叹,无非都是很不屑的话语。大二,我买了毛线很用心地织了一双手套;大三,我用绒布给小可做了一个很厚很厚的坐垫,因为他总抱怨说冬天的时候凳子冰冰凉的,坐得他屁股和腰都很疼;大四,我买了天蓝色的布,上面绣了一个可爱的猪猪,把那块布做成了一块很漂亮的饰巾,用来盖小可的电脑,以免上面堆积太多的灰尘。
和小可在一起的最后一次生日,我费尽周折买了一小截檀香木,很劳神地把它雕刻成我的样子,虽然十分地不像,但毕竟还有一点点的我在里面,那一次,小可终于无限感慨地说:“你会的东西还真多啊!”
后来小敏对我说:“我算是明白了,你是真的很爱小可啊!他每一次生日你都搞个神乎其神的东西出来,以前我就总纳闷,你说吧,现在科技这么发达,街上卖什么的没有啊?干嘛非要劳神劳力地去自己鼓捣,原来,东西并不重要,重要的是你这份心,因为你肯花心思去琢磨,又肯花心思去做,那礼物就已经不是普通的东西了,对小可来说,简直就是无价之宝,因为你把心也做进去了!我看清了,一个女人肯如此花心思在一个男人身上,除了爱,没别的,而且还不是一般的爱!”可是,小敏当初说这话的时候又怎么会料到现在我和深爱的小可已经分崩离析了。……
眼睛潮潮的,想到以前的事情我的心就撕扯般的痛,七年的日子,一朝一夕怎么回忆得完?谁知道此时此刻的小可在干什么,但我以为我的痛苦他体会不到。
六
“我怎么觉得上次见你的时候是上个世纪?”我已经好久没有去阿瓜的酒吧了,一则是因为我总是积极争取带外团出游的机会,所以留在本地的时间并不多,而且每次带的都是“八日游”“十日游”之类的长线旅行团,大部分时间都是晃在外地,再则是因为一想到小可我的情绪就会多多少少起变化,我不想被阿瓜看出来,免得他担心。最近几天,我觉得稍稍收敛了自己的悲伤,而且自觉已经有很久没有见阿瓜了,怕他数落我不够兄弟,所以亲自赶来让他看看我。
阿瓜递给我一杯“雪兰”,仔仔细细地打量我:“木子,最近的你还是没什么太大的变化啊!”我有些惊异,阿瓜就是阿瓜,我已经很努力不让他看出任何蛛丝马迹了,但他还是对我了如指掌。说实话,阿瓜认识我真的已经很久很久了,仿佛从我开始有记忆的那天起我就和阿瓜混在一起了。阿瓜对我的了解比我爸爸妈妈还要清楚,我心里在想什么,在做什么,甚至将要说什么,阿瓜都能一语道破。
……小时候,一堆小朋友在一起玩捉迷藏,我总是挑容易被人遗忘的角落藏起来,结果每次都没有被人找到,最后阿瓜就亲自出来把我揪出去。有一次,我躲在家的衣橱里睡着了,小伙伴等我自己出去等到天黑还没有见我的人影,阿瓜却悄悄跑到我家,蹲在衣橱门口等我,睡醒了,迷迷糊糊推开门,阿瓜迎上来一张憨憨的笑脸把我吓了一跳,我问他:“你为什么不再把我揪出去?或者直接把我弄醒呢?”阿瓜嘿嘿傻笑着说:“以后都不帮着他们把你揪出去了!我觉得那是背叛你的一种行为!而且,看你睡得那么香,就不想吵醒你,又怕你被别人吵醒了,我就守在门口帮你看门!”我当时就乐了,心里特佩服阿瓜,他那么小就会用背叛这个词了,而且还那么会疼人。
从小学到大学,阿瓜就总是嘻嘻哈哈的在我身边跳来跳去,像爸爸,像兄长,更是朋友。我小时候淘气得不得了,爱打架,爱翻墙,阿瓜就总是义无反顾地护着我,即使有时候明明知道我是错的,他也不管不顾,只会老实而又肯定地说:“木子做的一定没有错!”
我还记得我刚认识小可的时候,阿瓜由于不明真相和小可结结实实打了一架,虽然事后我并没有和阿瓜站在同一战线,但是阿瓜仍然对我抱以他傻傻的憨憨的笑。高一那年,由于争场地,我们班和隔壁班总打架。有一次,又打起来了,我和身为班长的阿瓜赶去劝架,看见一个男生站在一边看着,脸上的表情很漠然,我顿时就觉得这人很没正义感。在拉架的过程中,莫名其妙被卷了进去,慌乱中我也开始动起手来了,杂乱中我听到有个声音说:“女生也跟疯子似的,这么野蛮!”我知道这明显是在说我,于是,不管三七二十一,冲向那个站在圈外看热闹的男生,一把抄起他的衣领,另一只手准备推他,结果因为我跳起来的动作过于剧烈,不小心踩在了那男生脚下的足球上,于是我很没气质的摔了个仰面朝天。阿瓜没有看到过程,只看到了我躺在地上的这个结果,误以为是那男生打我了,于是他毫不犹豫地俯冲过来给了那男生一拳,就这样,两个人莫名其妙地就打起来了。我一看架势不对,马上意识到自己犯了错误,慌忙劝架。拉开他们后,阿瓜听了我的解释,把我拨拉到一边,转头对那男生说:“同学,跟我到边上去说话!”我眼睁睁地看着他们两个一脸凶狠地去了操场最边上,片刻后,还没有反应过来的时候,就见他们两个勾肩搭背地回来了,样子像认识了几百年一样,关系特瓷实。后来我知道,那个男生就是小可。
事实上,阿瓜是个很豪爽很大气的男生,我一直都觉得他是个相当好的人,但是他却从来都没有谈过恋爱,为此,以前我和小可总嘲笑他,说他的早恋估计得等到他七老八十的那一天,可是阿瓜朗朗一笑说:“我的要求太高了,能符合要求的女孩子还没有出世呢!”小可就习惯性地拍着阿瓜的肩膀说:“那你就索性再等几年,等我女儿出世就把她许配给你!”阿瓜拿眼睛横横小可:“喂!那也差太多了!那好歹是我干女儿,一个小辈儿!“闻言,我和小可更是笑得一塌糊涂。天知道阿瓜到底想找到什么样的女孩子,本来我很想帮他牵牵线什么的,但是我认识的女孩子太少了,屈指可数的几个还都名花有主,为此,我也常常把自己自责得一塌糊涂,总觉得自己没有尽到当朋友的责任。
我从小就特想有个哥哥,可那是这辈子也不可能实现的愿望,因为这是我妈妈再怎么努力也无能为力的事情,我就特别的伤心。后来认识阿瓜,阿瓜就特像那么回事,其他哥哥对妹妹能做到的事情,阿瓜都能做好,当然,除去一些哥哥欺负妹妹的恶性事件。因为阿瓜从不欺负我,他尤其疼我,从小到大,他始终未离我的左右。我妈妈最爱说的一句话就是:“我是看着阿瓜从小长到大的!”好像阿瓜才是她千辛万苦生出来的一样,妈妈自有她的解释:“因为你和阿瓜成天腻在一起,看到了他就等于看到了你,他长大了,你自然也长大了,我说的是省略句,只是把你省略掉了而已!”有意思的是,阿瓜最爱说的一句话是:“我是看着你从小长到大的!”正好把我妈妈省略的那一部分补回来了。
每次我有事,第一个想起来要求助的总是阿瓜,而且在很不开心想要发泄的时候,第一个想起来的也是阿瓜。就是在和小可分手的时候,我也只会在阿瓜面前哭得没有了我自己,细细想来,长这么大,我为数不多的几次眼泪,统统被阿瓜尽收眼底,阿瓜那个人,已经依靠惯了,有的时候我就觉得他像是一座山,很有包容力,也很有安全感的样子,只可惜他和我不同姓,不过在我眼里,他依旧是我相亲相爱的兄长。
“那天小可来酒吧了!”阿瓜突然说。我知道,自从和小可分手后,阿瓜再也没有在我面前提过这个人,可事实上,阿瓜也明白,即使他不提,我也总会在不经意间想起小可。阿瓜突然的一句话,让我毫无防备的心刹那间又一次颤动了,过去这么久,每次提起小可,我的心还是不会平静,小可的影子就像是一个印,是深深地烙在心底的,没有什么办法能抹去,或许会根深蒂固一辈子。
“和娴静?”我觉得自己像是在明知故问。
“不,一个人!”阿瓜很认真地看着我的眼睛,仿佛他可以透过眼睛看到我心里。
又是一个人!为什么他们每次看到的小可都是一个人?我开始在心里很认真的自思。虽然清楚地知道,以前还没有和小可在一起的时候他基本上也是独来独往,干什么都是一个人,对此,我曾经有一段时间很纳闷,他并不是性格很内向的人,也有谈得来的朋友,可他仍旧显得很孤独。后来和小可相处久了我才知道,他其实喜欢给自己制造寂寞,他仿佛总在刻意地表现着什么,但是又并不希望有人去探究他的内心世界,他喜欢把所有的事情都放在心里,越是重要的事情,越是要人帮忙解决的事情,他就越不会说出来,如果没有人主动细查,他肯定会放在自己心里存一辈子。
“木子,我觉得小可有点不一样了!”阿瓜在深思。
“恩?哪里不一样了?”我看阿瓜。
“他变得沉默了!”阿瓜若有所思。
“那么你觉得他对你或许有话好说?”我口气很冷,其实我一点都不怨恨小可,只是不知道为什么,在和别人说起他的时候,我的语气都显得很生硬,大概是在斤斤计较他当初先提出分手,以为自己完全有理由怨恨他,因为毕竟我处于被抛弃的地位,即使我不需要被同情,但仍把自己放在了一个可怜的位置上,很悲情。
“不是,是我觉得他的气色很不好!我已经很久很久没有见过他了,我以为他是永远都不会踏进我的酒吧的!你也知道,他是多么高傲的一个人啊,但不管怎么样,你生气也好,我还是一直都把他当朋友的!”阿瓜叹口气,看着我的脸色小心翼翼地说,好像很害怕引起我情绪的激愤。可是,我何尝不是这样想的呢?和小可在一起七年,对他的了解就像他对我的了解一样深刻,如果因为不能再继续我们的爱情而就此陌路的话,那其实都是损失,因为平心而论,分开来看,我们两个都是不错的人。
“哎~”我重重地叹口气,不知道还能对阿瓜说点什么,但我知道,那一刻心里在想什么,阿瓜完全清楚。盯着眼前的杯子,我双眼又开始呈迷离状,不是想哭,只是突然间视线就模糊了。
(未完待续)