一个精神病患者的自白

刘红伟

丈夫把我拽上车时，我的白色毛衫扣子被拉开了，急忙围在脸上的白色纱巾没有系好，露出了半边脸，我皱着眉头，有点气急败坏，有点狼狈。“你必须去治病了，再不治，你真不知做出什么事来!”丈夫恶狠狠地对我说。我怒视着他，不言语。

想起刚才我把丈夫最喜欢的雅戈尔西服狠狠地从八楼扔了下去，我露出了笑容，心底滑过报复的快感。车转过家附近的一个公园，柳树吐出了鹅黄的嫩芽，几株樱花开得那般灿烂，春天已经到了吗?这些年生活的负累已经让我淡漠了季节的转换。

突然丈夫一个急刹车，我一下子向前抢去。“操你妈的，你妈个x的，瞎眼了!”丈夫冲飞驰而过的一辆红色跑车吼道。望着疾驰的车流，一幢幢高楼向后倒着，我头晕目眩，快要晕过去，急忙闭上了双眼。

一路上丈夫只是打电话，一句话也不和我说。我也沉默着，不知道他要把我拉往哪儿。二十多分钟后，车停了。我看到某某县第三人民医院。这不是精神病医院吗?我望了丈夫一眼，他的脸阴阴的。我突然望着他笑了，他骂了一句有病!

医生五十多岁，秃顶，丈夫和他握手，递烟，说谁谁谁让我找你。两人坐下寒暄了一会儿。医生指着我问他：“怎么个状况。”

“别提了，都怪我工作太忙，开始吧，她就是爱哭，动不动就哭，后来就傻呼呼的，不是忘东就忘西。不过再不哭了。再后来就脾气暴躁，和我吵，和孩子吵，和外人吵。今早不知为什么竟然把我的衣服从楼上扔了下去，你说说她这病真是不轻呢!”然后看了一眼坐在诊桌边的我，“你看看她一年四季就呆在家中，哪也不走，出门就围上这破玩艺……”丈夫指了指我脸上的白丝巾。秃头看着丈夫，眨巴着眼睛，然后笑眯眯地转向我：“为什么要戴这个纱巾?一年四季都要戴吗?”看着他的秃头，我想到了小时候看过的电视剧的一个二流子角色，我“卟”地笑了，他望了丈夫一眼，露出疑惑的神色。又笑眯眯地耐心地问了一遍，“啊?”我仿佛刚从梦中醒来。“阳光太刺眼，大气臭氧层破坏，辐射太强。室外灰尘大，污染重。”医生惊奇地看着我，仿佛想不到我回答得这样有条理。我又想起了什么，接着说：“再说日本核辐射，那些有害物质都在大气中呢!”医生突然忍不住笑了。丈夫说：“你看她就这样，总这样。什么事儿都讲出一番冠冕堂皇的道理。思维和别人不一样。”“人和人当然不可能一样，都一样就没有善恶之分了，有的人表面看着像人，暗地里不知都做些什么勾当。”我恨恨地说。医生疑惑地看看我转向丈夫，“她有没有受过什么伤害和刺激?”“不清楚，她就是爱瞎想。”“有没有看过心理医生?”“好像有过，她自己去看过。”医生哦了一声，然后又凑近我，脸上依然笑眯眯的，“能告诉我为什么把丈夫的衣服扔到楼下吗?”我看着他又笑了起来，“好玩呀!再说他穿那套衣服像汉奸，不好看!”医生看着我摇了摇头，我被安排住了院。

坐在二楼东端的病房里，我懊丧、无措，究竟该怎么办?同屋的那个傻呵呵笑的女人被医生带出去做康复了，她是车祸损伤了脑部留下的后遗症。难道我真的得了精神病?不可能!虽然历经磨难的人生让我产生了很多负面情绪，以至于影响到我的心理，但根本没有严重到要住精神病院的地步。再说如今社会有几个没有心理问题的?工作的压力、人情的淡薄，谁不像水煮青蛙似的窒息、难受?我不能呆在这里，呆在这里没病也会整出病来。我做了几个深呼吸，镇定了一下。然后眨着眼睛，脑子飞转着，家是不能回了，回去丈夫也照样会把我送来。他这次怕是下了狠心，制造我有精神病的舆论，这样他在外花心就不会遭到谴责，相反会博来同情。也可以光明正大不影响仕途地把我抛弃，和我离婚。

自从把儿子送进寄宿学校，他越来越放肆了，丝毫不顾忌我。今早接到那女人的电话，胖脸上绽开了花。然后就到卫生间刮脸、吹头。我知道接下来他就要穿衣赴约，又要像往常一样和别人度周末，把我扔向孤独。我终于忍无可忍，怒不可遏。这么多年了，没有一个休息天给我和儿子。看到他刚找出来的摊在床上的西装，我想都没想，拿起来就扔到了窗外。他从卫生间出来发现衣服不见时冲我大发了一顿雷霆，我等着他动手，以往我稍有反抗，他都会把拳头砸到我的身上，不过他很聪明，绝不往面上砸，而是往肉多的地方打。怕给他自己带来麻烦，造成不好的影响，毕竟人家是政府机关的。但这次他没有打我，只是恶狠狠地看了我好一会儿。然后捡了几件我的衣服、洗漱用品放到包里，把我送到了这里。这家伙更狠!

父母家也不能去。我父母已经七十多岁了，在遥远的广州。因为要和丈夫结婚，我曾和家里闹得天翻地覆。父母不同意我在北方找，说北方男人大男子主义，况且他们从见到丈夫第一面起就不喜欢他，说他自私、没教养。那时，我正处在热恋中，被他光鲜的外表和美丽的谎言所迷惑，哪有分辨是非的能力。果不其然，婚后，丈夫自私、狭隘的一面便暴露无遗。一切以自我为中心，我许多进修、学习、上进的机会都被他一票否决，用他的话是女子无才便是德。让我老实呆在家中，侍候儿子，一个女人瞎得瑟啥。一是顾及他工作较忙，再就是顾及他的感受，我还真乖乖地听他的，除了上班，就老实地呆在家中拾掇家务，照顾儿子，很少与人交往，更不在社会上走动。后来单位被兼并，我下岗了。他不但不帮我找出路，还常用言语刺激我、耻笑我。当我准备做点小本生意时，他百般阻挠，说我拿他的钱打水漂。愣是沒让我做成。后来我自己找了几个活儿，也由于工作没休息天，儿子没人管而流产，他的休息天只属于他自己，基本不在家过。总是说加班、开会或者上级检查，总之总是有借口在外面忙。这几年才知道他是忙，忙于喝酒、打麻将、找女人。后悔当初没听父母的话，和他黄。那时哥哥已经在广州帮我物色了一个，可鬼迷心窍的我听不进亲人的劝告。父母一气之下抛下我到哥嫂那儿安度晚年了，我只是在儿子二周岁时去过一次，哥嫂对他们不错，只是父母都是七十多岁的人了，几年不见，都显老了。这些年每到春节，我恨不能飞到他们身边，每次行装都准备好了，临出发我却趴在旅行箱上抽泣起来，当时还小的儿子一个劲地叫“妈妈，走啊，去姥姥家呀。爸爸呢?”儿子大点时，便沉默地看着我给姥姥、姥爷打电话，然后接过电话给二老拜年。我每年都要欺骗老人说明年去看他们。爸爸，妈妈，女儿对不起你们，我的泪涌了出来，女儿不是不想你们，每逢佳节倍思亲，你们不知道女儿想你们想得觉都睡不着。爸爸，妈妈，给女儿一点时间吧，等女儿把心情调好，找一个自食其力的工作，一定高高兴兴地去看你们。陪你们多住些日子。我抹掉眼泪，告诉自己不要想他们了，赶紧解决眼前的情况吧。

去亲戚家?此处没有娘家人了，公婆当初也不同意我这个媳妇，嫌我身体单薄，话又少。对我一直没放过脸。后来他儿子不待见我，他们就更不给我好脸了。我是要强的人，讨好了他们几次，他们脸色依然不放晴，我也就不碰钉子了。所以四五年也不和他们来往了。

去朋友家?我朋友很少，我是一个比较清高内向的人，不会主动和别人交朋友，倒是在长期接触中有三四个闺友。一个是同学，离婚又复婚，生活得不容易。前年搬去外市开幼儿园了，听说非常的忙。已经有二年没和我联络了，怕是离开了这里，感觉和我联络没用了吧，或者怕我打扰她。还有个朋友是我以前单位的工友，家倒是有钱，可人有些吝啬，我和她只不过有许多共同话题而已，指望她帮我、收留我是不可能的。异性朋友基本没有非常要好的，就算有，都有家有业的谁会帮你，收留你?再说什么同学、朋友，现在的社会没有人愿意做没收益的投资1人家凭啥帮你，你又没权、没钱，给不了别人回报。你只是一个下岗的丈夫都不待见的女人。况且自从第一次被丈夫打闹过那场离婚风波后，我对同学已经心灰意冷了。他们没有同情我，帮助我的。他们惧怕、迷信甚至巴结丈夫头顶政府机关的光环。有两个同学甚至跑到丈夫那儿说我的坏话巴结他，还有一个被丈夫收买，把我的一举一动向丈夫打小报告。这年头啊，唯权、唯钱、唯利，还哪有什么正义与善心。

我烦躁地挠着头，突然想到那个叫龙春的网友。儿子上二年级后，丈夫把他送去了寄宿学校。丈夫的一位女性朋友在寄宿学校任董事长，我不知道他俩究竟是怎样的关系，也不想知道。本来我是不同意把儿子送去的，这个家里儿子是我唯一的寄托，每天为他忙活，生活还有点奔头，把他送走了，我的生活还有啥内容?但想想这样也许对儿子更好，总呆在闷闷的家里，真怕影响到他的性格和成长。在学校住总能得到一些锻炼和交流。儿子上寄宿学校后，我倒是找过几个工作，不是人家炒我就是我蹬人家，端人饭碗太难，挣七八百元还要看人的脸色。我索性不做了，让丈夫养活，他不是有钱吗?不是有钱给别的女人吗?我为什么要那么辛苦挣钱而他却任意挥霍。呆在家里郁闷的我迷恋上了网络。网络真好，让我不出门交了好几个网友。龙春就是其中的一个，他说是市内的，离我所住的县城不远，一小时的车程，他说他老婆死去多年了，一直没有遇到合适的，所以一个人过，儿子父母给带。我在视频上看过他，长得蛮不错的，也挺爱说的。总让我过去玩呢，说要请我吃饭。对，去他那儿，让他帮着想想办法。他不是说他姐姐、舅舅都是做着不小的官嘛!见见他，一来看看是否可以作为丈夫的后备军，二来如果能帮着找个工作更好。那样自己就不用再回那个囚笼似的家，见那个对自己毫无怜惜的无情丈夫了。想到这里，我赶紧提上包，贼似地偷偷溜到了院子里，刚准备冲过门卫，一个快六十岁的大爷挡住了我的去路：“干什么的?”我堆上笑脸：“大爷，我是看病人的，看过了，要走。”大爷疑惑地看着我头上的白丝巾，趁他发愣时，我噌地跑了出去。幸亏是休息天，這个民办医院里只有值班的医生和护士在，我才得以脱身。

没想到龙春所在的地方竟是市郊，不算从县城到市内的一小时，从市内坐小公汽又跑了半个多小时，才来到一个肮脏残破的小镇。肮脏的街道，斑驳的小楼，连我们的县城都不如。我心下透凉，真想不下车，返回去。可没见到龙春本人，终是心有不甘。随着前面的三个人下了车，其中两人随着站台上迎来的两个人向东走去，另一个人往西走了。我疑惑地望着几步远的站台，只剩下一个穿着破皮夹克的小个子男人像猴一样站在那里，脖子缩着，驼着背，肚子很大，腿极细，非常地不协调，委委琐琐的，一定是他了，他就是龙春?我眼睛有些近视，脸有点像视频里见过的，可比视频差远了。我正想着怎么逃离。龙春竟然一拐一拐地向我走来，天啊，他竟然是个残疾，俗称地不平。“咳咳，你是雨晴吧?”他咳嗽几下，冲我说。我听到痰的杂音和破锣似的声音。我一时不知说什么，脑子里在寻着逃离的办法，刚才不下车就好了。现在车早已开走，不知道什么时候来下一趟，附近连出租车也没有，这个破小镇。见我不言语，他上来拽我，“我知道是你!我们去吃饭吧!呶，就那个!”我看到五十米外有个挂着两个红色破酒幡的小饭店，只得跟着他进去。小饭店到处油腻腻的，又破旧又肮脏，我一阵恶心。老板娘从吧台抬起头惊奇地打量着我，大概很奇怪他怎么会傍到我这样的美女。趁着他和老板娘边开玩笑边点菜的功夫，我转身去了后院的厕所。老板娘告诉我厕所在后院的室外。我在厕所里呆了有二十多分钟，琢磨他应该点完菜到了包房，我偷偷地溜了出来，刚好看到又一辆公汽正向站台开来，我撒腿就跑了过去。车停下来，我刚要上车，有人拽我胳膊，回头一看，龙春竟然追了上来，我挣脱，两个人扯来扯去，车上的人看着我俩笑。司机说你们到底怎么回事，走不走，我要开车了。我立刻急了，脸胀得通红。“臭流氓!你给我放手!”我用包砸他，趁着他愣神的时候，我“噌”地窜上了车。车启动了，我多年干涩的眼睛终于流出了泪水……浑身抖着……

可是接下来要上哪里呢?我偷偷地抹去刚溢出的泪皱起了眉头。想来想去，想到了孙利。孙利也是我的网友，他在邻市一家企业做车间主任。我常常开玩笑说要到他手下打工呢，他说好啊，你来吧。我们这儿需要很多人呢!打定主意我到车站下了车，买了邻市的车票，上了车。

车走了几站，我邻座的大娘下了车。一个头发很长，上身穿格衬衫下身穿牛仔裤如外出打工的男青年坐到了我身边，他不是刚上车的，是从后边座位上过来的，因为之前我见过他。落座不久，男青年主动和我攀谈起来，开始我还保持着警惕，听说男青年与自己是老乡，也是到邻市高速路口下，说是去打工。不觉和他亲近起来，孙利让我也在高速路口下，说来接我。我没去过邻市，也不知道高速路口在哪，男青年便自告奋勇地说和他一起下就成了，我忐忑的心踏实了许多。

高速路口到了，下车的旅客只有我和男青年，这时晚霞已映在天边，孙利还没有来，我已在车上打过电话，说快到了。一开始我是跟在男青年的身后朝另一侧路边走去，走了几步，他停下来，等我赶上他。他就伸出胳膊放在我的腰间，搂着我向前走。对于他亲昵的举动我很不适应，就故意往旁边走，挣脱他。他看看前后没人，又凑到我跟前，眼睛闪着诡异的光，装作揽着我一起走，手拉到了我斜挎在身上的小背包。我看了他一眼，正好与他犹疑不定闪着贼光的目光相碰，说心里话，他本来长着一双还算漂亮的眼睛。可那贼光却让我心里一寒，我压下恐惧，再一次摆脱了他，我说：“你走你的，我亲戚就让我在这儿等。马上要来了。”

“你亲戚说过来接你吗?他说什么时候来?男的女的?”他又一次要靠近我。“他马上就到，男的。”这时，我的电话响了，孙利告诉我他到了，我看到了骑着摩托的两个人。“你看，他们来了!”我指着不远处的一辆摩托对男青年说。男青年看到了，一转身快步跑了。我拍了拍胸脯，长出了一口气。

摩托车停在面前，后座的人下来，自我介绍说是孙利，我有了疑问，网上他说自己是四十六。现在看有五十多，再说这派头怎么看也不像车间主任。当初在视频里看着还可以的，没想到他又丑又老。还以为是骑车那人呢!那个人年轻一些，孙利说是他的朋友。打过招呼那人骑摩托走了。孙利说要先打车带我先到市内吃饭。我活动着心眼，想八成又遇到了骗子，怎么逃离。心想这儿不行，不知什么时候有车，还是跟他先到市区再说，那儿车多。

来到一座小饭店，趁孙利到前台点菜时，我借口上洗手间，打车到站前，坐上了返程的客车。

我真的要崩溃了，望着渐暗的天空，怎一个“愁”字了得?人为什么活得这么累呢?天下之大，竟然没有我的容身之处?想哭却哭不出的感觉。当晚，只得胡乱在站前找个小旅馆住下，半宿无眠。

第二天早晨，我郁郁地在旅店边的一家小吃部吃早点，突然有人拍我的肩膀，抬头一看，愣住了。是他?烟霞泉石?我脸一红，局促起来。“你怎么在这儿?又和老公吵架了?”他的大眼睛狡黠地望着我。“你来这儿做什么?”我反问。“吃早餐呀，能做什么?”他眨着眼睛冲我笑，然后拉个凳子坐到我身边。“你为什么不理我了?还把我拖黑了?”“没有，可能是不小心误操作吧。”我低着头。“我很想你，你知道吗?”他凑到我耳边声音很轻，我脸红无语。他打量着我，大概看出了我的窘迫和不安。“发生什么事了吗?不要总那么紧张，一会儿我带你洗浴放松一下。”我深深地看了他一下，他与二年前并无变化。想起了那一晚的缠绵，我胸口直跳。那是我唯一一次的出轨，是被老公动手打后跑出去给烟打的电话。烟是我的网友，当他听到电话里我的哭声，从市内跑了过来，当晚我们住到了县宾馆。后来，他在网上一再解释他之所以急着赶来，是怕我想不开，怕我轻生。当我清醒时，我把他拖黑了，我不想与没有爱情的人保持肉体关系。

我吃完了饭，不知该怎么办?任烟牵着我到了一家洗浴中心。心想，放松一下也好。洗完澡，他开了房。我们俩又苟合了一回，我像个木头任他摆布，我累了，很累很累。他拉着我的手，我手腕上的链坠银光闪闪。他让我坐到他的怀里，仿佛我是他的女儿，他一会儿搂着我，一会亲吻我，我目光涣散，整个人呆呆的。我以为他在抚慰我，给我温暖，任由他的摆布。

最后，他起身说中午他还有事，要我在这里歇着，下午他办完事就过来，我点头。

我躺到三點多，午饭也没吃，他没有来。我想打他电话，他的电话二年前已删除。我是有精神病，我竟然忘记要他的电话了。等到四点，我确定他不会来了，我走出洗浴中心。往哪走呢?还是先回我们的县城再说吧!我买了票，上了车。闭了眼睛脑瓜沉沉的，睡又睡不着。非常难受。车猛一颠簸，我惊了一下，直了直身子，恹恹地望着前方，像掉了魂。售票员过来查票，我从兜里掏出票拿在手中，蓦地，我的眼睛落在空空的手腕上，我脑皮发麻，完了，手链丢了!这手链是我结婚时母亲给买的，当初家里条件并不好，母亲还是为我买了我喜欢的白金手链，虽说当时不过一千多元，现在早已翻番了。什么时候丢的?我急出了汗，我站起来前后左右、座位、地下寻着，没有找到。想起了烟霞泉石，是他?他装作和我亲热撸走了?我赶紧翻包的夹层，没有。是啊，明明记得今早怕掉才戴在腕上的呀!完了，一定是烟霞拿去了，不可能掉的，怎么会掉呢?想不到啊，真是知人知面不知心啊!

想想这两天的遭遇，我真想哭，可我却笑了，笑得眼泪快流出了。

傍晚时分，第三人民医院的守卫大爷以为自己眼睛花了，看到一个围着白丝巾的女人猫一样地悄无声息地溜进了大门。脑子一转，不对呀，不可能呀，前天晚上也有这样一个脸色苍白的女人是往外走啊，还对自己说是看病号的。他揉了揉眼睛，再看院里什么也没有，只有风把住院部的大门刮得响了一下。

补记：在精神病院思考了半个月，我毅然出院向丈夫提出了离婚。我拿着离婚得到的十五万元去了广州，在那儿卖起了服装。五年后，我在广州买了一间小房子，把儿子接了过来。我的脸上重现了快乐和自信，每周带着儿子到父母家走走，日子过得平淡而充实。