教育问与答

孩子听不进去话怎么办？

我家宝宝4岁半了。我不是一个不通情达理，非要孩子听我话的人，但是有些道理，有些事情还是要告诉他。怎样才能让孩子把我的话听进去呢？

我们教育孩子“听话”，其实是让他学会自我控制，听大人正确的话。

要做到对孩子关心、疼爱要疼爱孩子，关心孩子，批评少一点，这样在你说话的时候他就会听你的。孩子也是有自尊心的，他不愿意被批评。如果平时常常训孩子，那么结果往往是他非但不听你的，还会你让往东，他就往西。有的时候孩子不是故意做坏事，不要轻易批评，批评一定要批评到点子上，批评他真正做错的事情，这是第一点。

非常重要的就是令行禁止就像警察逮住司机闯红灯、违反交通规则以后，给予不同程度的处罚。司机违规受罚后，他就知道自己错了。而交通协管员们，他们帮着维持交通秩序，但不能令行禁止，所以，有的司机看见他们摇红旗并不怕，照样闯红灯。所以，在家里我们一定要像警察管司机一样，你犯了错误就必须按我说的去做，这就是令行禁止。如果你第1次给他提要求的时候，他没有做到而你也没有惩罚他，那么第2次你再说他，他肯定就不会再听了。比如要求他吃饭的时候不要看电视，他不过来，你一定要要求他过来，把他拉过来坐下来吃饭，告诉他：“现在全家都在吃饭，你不能一个人看电视，否则，大家都吃完饭了，我还要等你吃完才能刷碗，妈妈要用很长的时间收拾桌子。”这就是令行禁止，这很重要。

对孩子的好行为要强化他做得好的时候，他听话的时候我们一定要表扬他，给予一定的鼓励、表扬、赞美，抱抱他、亲亲他，或者夸夸他，这样他以后好行为就会增多。他不听话的时候就用一点小办法，让他有不好的结果：爱的收回、暂停、撤销特权、诱导等。诱导是什么意思？他打了别的孩子，把人家欺负哭了，这种情况下不要跟他说打人为什么不好。可以引导他：“小明怎么了？他哭了。他为什么哭？因为他觉得委屈。他为什么觉得委屈？因为你打他了。如果要是他这样对你，你会怎么样？”这就是换位思考，设身处地地站在别人的角度思考问题，在心理学上，这叫移情，是启发孩子良心的非常好的教育方法。

还有一种情况就是忽视有的时候孩子做了一些不听话的事，我们可以不理他。比如你正在厨房里做饭，他却让你去给他找东西：“妈妈，我的飞机找不到了，你帮我来找。”这时候你什么话都不说，不理他，连看都不看他一眼，继续做饭，这就叫忽视。孩子东西找不到了，动不动就要找爸妈，这种行为不值得鼓励。我们要跟他说好：自己的东西要自己保管好，要记得放在什么地方，玩完了以后要放回去。你不理他，他自然会自己去找。

从疼爱开始，到令行禁止，到表扬好的，然后到惩罚不好的行为……要具体实施起来，其实并不是那么容易。比如说爱的收回，怎样才算到位呢？我冷落他多长时间才算合适呢？不同孩子的差异很大，有的孩子可能冷落1个小时他就哭了，有的孩子可能冷落4个小时才会哭，有的孩子可能冷落两天他才哭。这就是比较大的孩子了。我觉得关于正确与否，是非判断上家长要有主动权。

你认为自己做得对就要坚持。要在实践当中慢慢摸索，理论和实践当中有一些桥梁，别人可以提一些建议，但关键还是咱们家长自己在实践当中摸索。（陈会昌）

不好好穿衣服

我家宝宝2岁2个月，每天早上给她穿衣服都爱发脾气，老是捣乱，不肯穿我给她选好的衣服。每天都要从床上追到地上，从卧室追到客厅，才能给她穿好。弄得上幼儿园老迟到，有没有办法能让穿衣服的过程顺利点呢？

在这个简短问题的几句话里，我似乎能看到一个焦虑无比的家长，他很困惑：究竟发生了什么，让一个这么小的孩子变得如此乖张？似乎家长在传递着一种信息：这是个不乖的孩子。很多时候，令家长反感的不一定是孩子的行为，而是作为家长如何诠释孩子的行为，以及家长的心态。

也许，我们可以重新诠释孩子的行为，比如在问题的描述中，展现出孩子的几个鲜明的特点：有个性，坚持自己的审美观点；有创意；有韧性，执著……

除了可能有家庭成员之间的不良互动之外，还有关于依恋关系的问题。众所周知，公立幼儿园的入园年龄在3岁，这样的安排是有一定心理发展意义的。3岁前的孩子，眼里和心里只有母亲一个人，发展心理学的研究告诉我们：0～3岁是人格发展的关键阶段，主要任务是建立基本信任感、基本安全感。这将会影响人的一生。这个阶段的孩子被送到幼儿园或与母亲分离，通常会让孩子产生没有安全感、无法相信别人等负面情绪。孩子表达这些负面情绪会通过很多方式，比如该上幼儿园时，借很多原因耍赖不去，或做一些令家长挠头的行为，吸引家长的关注等等，因此等待孩子长大一些再送会更好。

在生活节奏和尊重孩子之间找到平衡，不妨给孩子选择的机会。当然不是随意选择，而要把可选范围尽量缩小。家长可以拿出2～3套服装让她进行选择，既能给孩子留有选择的权利，同时不至于发生冬天非穿裙子不可的情况。过多的选择等于没有选择，孩子容易不知所措，更会影响时间。（刘华清）

断奶会造成心理伤害吗？

我家小宝现在15个月零6天，还在吃母乳。最近婆婆总说我得少和孩子在一起，否则孩子出门认生，可我感觉孩子与母亲亲近是天性，硬要远离宝宝，是否会对宝宝的心理造成伤害？

对于1岁半的宝宝来说，母乳喂养已经不是喂养本身的需要了，更多的是在满足情感层面的联结。在这个年龄段，较好的办法是渐进性地拉开一点点距离，给其他家庭成员留出靠近的空间。比如说，父亲角色应该出现了，通过和宝宝玩耍进入到母子关系之中。另外，增加辅食也是一种方式的介入，减少宝宝在食物上对母乳的依赖。

不同于家庭其他成员，怀胎十月加上哺乳决定了母亲和孩子的亲近是天然的，亲密关系无需特别培养。哺乳，使母亲在满足宝宝生存需要的同时，也让宝宝获得了安全感。

1岁之后的宝宝开始有了自主意识，在熟悉、安全的环境中可以暂时离开妈妈，与母亲精神层面的适度分离也就开始了。另外，1岁宝宝可以吃越来越丰富的替代食品，食品多样化使母乳可以退居后位。断奶，不仅是出于宝宝身体发育的需要，还有心理层面上的意义：通过逐渐断奶，减少以至终止宝宝与妈妈乳房的接触，完成母子心理上最初的分离。

通常情况下，因为宝宝拥有适应改变的能力，逐渐断奶本身不应该成为问题。一些看似不顺的断奶过程，其实是受到了心理因素的影响。表面上好像是宝宝哭哭唧唧不情愿撒嘴，而实际上，心理工作者在了解具体情况后，总能隐约地感受到问题是出于母亲的恋恋不舍，是母亲找出这样那样的原因不情愿和宝宝分离。比如说：过分担心宝宝受委屈，希望在宝宝养育上拥有优先权、控制感。另外，母亲成长经历中有过分离创伤，也在一定程度上妨碍她们与自己孩子正常的分离过程。

“成长，就是让孩子顺利地离开父母！”不记得在哪里看到过一句话，我觉得此话算得上是养育之经典，其道理不言自明，只是做起来不容易。但是，如果我们真的一切为了孩子，相信抉择起来不至于太难！（李建茹）