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段客

菠萝科学奖之“寻找sheldon”

由果壳网和浙江省科技馆联合主办的“菠萝科学奖”，是一个横空出世的正规科学奖项，有着有趣甚至古怪的取向。在组委会征集提名奖项时，发现了疑似路人评委团的人科动物新型亚种——“sheldon”（典型样本请参考美剧《生活大爆炸》），于是大家踊跃检举身边的样本。

● “不谈科学法则，不谈数据分析，不谈逻辑推理，小明，你今晚表现得很好呢！”两个人的烛光晚餐，烛光下，科学家小明的女友格外动人。“把剩下的酒AA掉，咱们去一个好地方。”科学家的女友娇羞地说，分明是动了情了。小明直起身子，从口袋里掏出一个量杯，愉悦地说：“好！”（斑狸banly）

● 看到一辆粉红色甲壳虫，几个女檢疫员开始七嘴八舌讨论它的颜色。“太深了！”“是啊！再淡点就好了！”“嗯，浅粉色就好！”“浅粉还是有点深，要刚刚显点粉红色最好！”……某君在旁边不耐烦道：“不就是牛乳酸度滴定时滴定终点的颜色么，看你们费劲的！”检疫女们沉默，后一致同意。（birnyzhang）

● 我上的大学是北京理工大学，所在班一个女生都没有，年级上只有7个女生。当然，她们对我们不愿多看一眼，其实从男性审美来说，她们也只是暂时稀缺，没有永恒的价值。对于其中一个瘦骨嶙峋的女生，我们讽刺道：“浑身处处不可导，有哪个男人想要啊？”（光猪六壮士）

● 化学家终于答应女友要给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了！（桔子的甜味）

● 和老公吵架，论证对方是白痴。他问：“DOS最后一个版本号是多少？！”我也怒：“大脑神经元有多少数量级的突触？！”然后我俩谁也不理谁了。（快乐Laluna）

● 每当看到微博上有MM打出“被雷倒了”的时候，我就会情不自禁地点开MM的微博相册，目测她的身高体重三围，面对显示器掏出纸笔计算MM被雷击倒时需要多大的电流强度。（布小什大师）

● 他决定给心仪的女孩表白，在邮件上写道：你是不可或缺的氧气，而我是微不足道的氢气。无论命运的火花是让我在你的包围下静静燃烧殆尽，抑或是令我在你面前瞬间爆炸灰飞烟灭，我都同样庆幸。因为，空气中，总会多了我们无色透明的爱情存在。少顷，她回道：滚，敢说我比你重！（邓举人）

微言大义

白写公主&白码王子

● 小張翼德：对方QQ上问“你干什么呢？”——如果对方是异性，这句话的意思就是“我闲着无聊我想你了你怎么在线也不搭理我一下”；如果对方是同性，这句话的意思就是“无论你在干什么都阻碍不了我下一句话要说我有点事想请你帮忙”。（http://weibo.com/outsiderfaye）

● 地下天鹅绒：我：“越来越感觉现在同学聚会就是忆旧和斗富，提前离开了。”赵姓同事：“嗯，同学会的三大主题永远是：忆旧、斗富、搞破鞋。”我：“诶？你怎么早不告诉我还有第三个主题！”（http://t.163.com/velvet1981）

● 薛漠北：从前有一个公主，她爱写小说，但她的小说写得并不好，总是被退稿，她就是白写公主。从前有一个王子，他很爱码字写小说，但他的小说码得并不好，总是被退稿，他就是白码王子。（http://weibo.com/u/2250764137）

● 大鱼说漫画：我曾经豪情万丈，归来却空空的行囊……——费翔在去了一趟三亚之后这样唱道。（http://t.163.com/sudayu）

● 健崔：A：“你在新光天地什么位置？我在‘不合格超市。” B：“我也不知道，我好像在一个叫‘拔火罐的地方。”BHG的经理：“你们大爷的……”（http://weibo.com/jiancui）

● 赖宝：刚和一个八零末小哥们儿聊天，他说最近状态不佳，各种怀旧，在听《青花瓷》，倍感心绪苍老……于是乎，在听《吻别》的我顿时胸口憋闷，猛一口咸腥血红翻涌上来。（http://t.163.com/laibao）

囧世界

行为艺术惹街头恐慌

向来喜欢搞怪的行为艺术家Mark Jenkins这次又玩大了。他的升级版“仆街”遍布全球，里斯本、华盛顿、伦敦、纽约……让街头路人纷纷以为出了意外，报警之后却发现竟是“行为艺术”。你看有人被卡在桌下出不来，有人坐在了房顶想不开，再甚至直接就是半截身子吊在衣架上……其实全部是假人啦！

上上签

签名档里的绝妙好辞

● 据说最能摧毁一个人价值观的活动之一就是同学聚会

● 世人笑我太2B，我笑世人这么快就看出来了

● 当250做起了110的工作，就成了360了

● 今天有人问我，今年情人节怎么过，我说：路过

● 儿子推倒积木的时候总是大喊一声：城管来了

段味

那些让人回味无穷的段子

● 今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪儿参加？”老爸：“XX路XX酒店。”居然和我去的是同一个地方？当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。

● 两个法语专业的MM在吃饭，两人闲拽了两句法语，一法国兄弟听到过来拼桌，先磕磕绊绊地用中文自我介绍……然后撑不住了用法文……最后要电话号码。MM甲表情纠结地沉默了很久，想问MM乙，可法国兄弟中文听得懂，法语更不必说，手势表情都落在他眼里……最后MM甲憋出来一句：“子欲与之友乎？”

● 猪八戒取经之后去整容变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容地说：“二师兄，我是沙僧啊！”

● 老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。

● 今天有一个哥们儿兴奋地告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了，我幽幽地回了一句，万一人家是摇号呢？

● 其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那儿的广播，一听就有种君临天下的感觉——请乘坐xx航班的旅客准备“登基”。

● 有一哥们儿跟我讲的：他是通过关系弄到的公务员工作，他们部门同时招了好几个人，大家问他是怎么来的，他怕被孤立，说是考的，后来他就被孤立了。

● 小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我TM真的想太多了。

● 昨晚和妻子吵了一架，我实在是太火大了。于是等她睡了后，我偷偷溜进厨房，把柜子里所有瓶瓶罐罐的盖子全都拧紧。

骚客

cantyouseeimbusy.com

伪装成软件的小游戏

你是不是偶尔也会在上班时间开个小差想玩个游戏，但是又很担心被boss发现？有了这个网站你就再也不用提心吊胆啦，它提供了四款分别伪装成Word、Excel、PowerPoint、Access软件的小游戏，界面极为逼真，甚至都能将你的公司名字生成上去。咋一看老板还以为是在认真做文件，其实是玩游戏正爽啦！