我寄人间雪满头

朱朝敏

白云寺在密匝高大的林木丛中，林木多是枝叶繁盛、树干挺直的香樟，偶尔穿插几棵耸入云霄的银杏。车跟随青翠欲滴的绿色一路披光泛亮，亮阔的车窗玻璃横亘着青枝绿叶的倒影。走着、走着，黑瓦白墙的寺院在眼前出现。

白云寺不大，不像寺庙，倒似过去年代的祠堂。三进三出的院落，雕楼与砖瓦上的颜色斑驳皲裂，与青石板合力削弱扑面而来的天光，幽暗与沉寂渗透了墨绿的樟叶、缄默的枯井和大堂中的各路菩萨佛祖及蒲团，脚步无形被抽去了重量，轻幽地滑动，树须仰头才见，高而宽的门槛须牵起裙角、弓下腰身进去。我不信佛，但喜欢这样的氛围，幽静沉寂。我来白云寺不为烧香拜佛，而是找一个人。

了尘呢？

推开虚掩的木板门，问一个面容有些枯槁的出家人。他在习字，俯身一张案几，拈毫泼墨，雕花木窗与案几斜对，半开，竹枝横逸，天光倾洒。

劳驾，了尘师父可在？

果然是一张枯槁无颜色的脸，面对我，右手按住宣纸，左手——哦，他用左手写字——提笔仍在继续，我瞥见，一个“雪”字，隶书赋予的高古，在收尾的刹那有些寡合、肃穆。我不禁再次重复“劳驾，了尘师父可在”。

云游玉泉，辩经求学。

看着再次俯身案几的背影，我脑海一一闪过他文绉话语，他倒是与这个几近破落的白云寺挺相符的。这个了尘，云游四海去了。

退身而出。辨别不出色彩的声音再次响起——施主，请帮忙掩上门。

白云深处有人家。这个人家不在俗世中，沉寂得名副其实，我轻轻划动脚步，掩门，心思无限。了尘在就好了，他去玉泉辩经，什么时候回来？我想听听他的意见，关于喜和悲，关于我和我肚子里的孩子。

我以后在哪里才见到小师父？

白云深处有人家——当时，了尘就是这样回答我的。一伙人在名为泗水的森林中游玩，我落在后面，爬一处斜坡，手中拈着才刚刚结出果实的野草莓枝。一个斜挎着布袋的小师父从旁边的溪流中跳到台阶上，我侧身让小师父过。小师父竟然羞赧地一笑，一手搭在腰身下的布袋上，一手在鼻梁间竖起：女施主，看你是有福人。

何为福？我笑了笑，不置一言，低头抬脚爬台阶。小师父后退一步，继续说，福者，喜形于色，女施主面善，喜色盈人。

我停下来，面对小师父，耸耸肩膀，问，你找我是算命吗？很抱歉，我的皮包不在手中，你可能一分不得？

小师父摇头，继续说，有缘乃天作，唯有顺应，钱财不过身外媒介，见笑大方，遇有福之人说福，乃双福为大喜。

何为喜？

添丁、路顺、人和是为喜。

我不禁哈哈大笑——小和尚说的福与俗世理解的“升官、发财”之类的福完全相异，耳目清新。小和尚见我如此开怀，也咧嘴微笑——顺喜即为福，然后转身而去。顺喜为福，倒有些禅意。我踮起脚尖，喊：小师父，怎么称呼你？

了尘。

了尘又要朝林中走去。我继续喊：我以后在哪里才见到小师父？

白云深处有人家。

想想，那样破落的寺庙，储集的时光，漫漶着陈旧气息，还没到被改天换地的日子，破落的意味，何尝不是古意的坚守？这，倒衍生出一丝丝真了。

一个多星期后，我寻来，白云寺里，了尘师父不在，却仍然没有让我失望。

在枯井口的青石上坐了一会儿，起身，行至刚才掩门的禅房门前，放下一袋茶叶，是野生的绞股蓝，纤细、墨绿，一根根性格十足地挺直成针杆模样，那是我准备与了尘师父一起讲话时喝的。茶叶在高阔的门槛下，落寞孤单，我想了想，在皮包里乱翻，翻出通讯本，撕下一张空白页，写上：山中之叶，自然恩赐，喜者可饮。压在茶叶袋下。

从医院出来，我捂着平坦的肚子，脚步轻缓拖拉，犹如身怀六甲，走出诊室，下电梯，心中五味杂陈。这么些年的婚姻生活，习惯了二人世界，我开始是坚持不要孩子，后来想要，却怀不上，七年之痒，白光天已经发福，他比我还着急，拉着我到处检查，查来查去，也没查出什么问题，可孩子就是不来。今年是第八年，我却怀孕了，先是试纸查尿，然后憋尿做彩超——我不相信啊，或者说，心中有恐慌，祈愿是误会，试纸失误而已，但在我躺下的刹那，懊丧与恐慌袭击下的我灵光一闪，突然想起了与了尘师父的偶遇。他说我喜形于色，是有福之人。

他还解释，顺喜为福，而喜表现为：添丁、路顺、人和。

我脑袋一轰，完了，做什么彩超，都是事实，试纸验证无误的事实，而最先发现我怀孕的不是试纸，也不是我身体异常引发的小怀疑，是那个小和尚，了尘小师父。

他在一星期前就告诉我怀孕的事实，这个小和尚，说得蛮准——添丁，还夸我喜形于色，但与“福说”南辕北辙。他只知其一不解其二啊，我是盼望有个孩子，可是我盼望的是与白光天有个孩子。

我被医生严肃按下肩膀，静静躺在洁白的床铺上，袒露着肚腹，接受凉湿的润滑剂的涂抹，接受类似按摩器物件的仔细挤压。

恭喜你当妈妈了。

我心中已有准备，噢了声，耐心等待医生下一个告知。

一个多月的胚芽咧，好得很。

脑袋再次一轰，一个多月前，我在外地出差，一个星期。而那个星期，我唯一记得的就是会议中的一次游览，陡峭的悬崖，没有缆绳的原始栈道，所有人都离开了，但我和他留了下来，他左我右，冷飕飕的风从背后连绵大山的缝隙处灌来，长出阴森而锋利的爪牙，刚才还挂在头顶的圆硕的太阳突然消失了，浸染了冷凉山风的黑暗，宽阔无边、浓厚沉重，天地改变了模样，雨水冰凉地滴落我们的头顶和肩膀，脚下的栈道湿滑，旁边的悬崖冰凉，他拉住我的手，几乎是拥抱着我离开了悬崖，到了一棵不知年月的古树下，我们发现太阳出来了，挂在头顶，温馨而新鲜地照耀。我们倚身古树后面的大石墩，一起辨认石墩上面的刻字，乾隆年间的篆书，在风雨侵蚀中斑驳模糊，他细心地用无名指指甲轻轻顺着石墩上的纹路刻画，连缀辨认的字体成诗句，仿佛他不能确定，征求我的意见。我们俯身，睁大肉眼，对着大石墩，他与我那么近，彼此呼吸相通，我们一起念出时，他再次拉住我的手。

该怎么说呢？几乎梦幻般，零碎不真实，轻忽忽地来，不彻底地离去，刹那的光景中，譬如雨水，譬如凉湿，譬如幽暗……碎片扇起让人情不自禁驻足流连的梦幻。他，他他他……在我漠然中一遍遍发出信息，耳语般地穿透屏幕，带着陌生不乏亲昵的温热，倔强地培育记忆这棵大树。他要求把梦幻彻底推翻基脚，重新垒砌另一座大厦。

雄心偏遇无为。我删除他的号码，但他强悍地攀附我的屏幕，以11个数字掀起碎片边角。

那一次……时间吻合，可白光天在吻合的时间之外。

从床铺上一跃而起，一个念头闪电般冒出，我要打掉这个面目蒙昧的孩子。医生纤细的手指轻压住我的肩膀：安静，请安静，你不是一个人了。

我要打掉孩子。

片刻沉默。医生启口——你情绪有些激动，这样吧，回去与家人商量好再做决定，三五天也不迟。不，我现在已经决定，马上拿掉。

医生盯着我，她不大的眼睛在冷静中透露潭水般的冰凉，我有些心烦她了，她的举动无疑是反对我的决定。

我也是母亲了，孩子来到世界不是偶然。

她要说什么。我瞪起双眼，脸色绯红，抓起皮包跑出彩超室，朝手术室奔去。刚上楼，一个戴着口罩的医生推着一辆车经过，车上有一个大玻璃瓶，一个抱紧自己的婴儿雏形浸泡在血水中，我胸口一阵疼惜。

顺喜即为福。

那么反面呢？我有些发冷，愣了片刻，转身下楼。

夜色迷糊，华灯初上。我一直在街上溜达，捂着肚子，脚步拖拉，仿佛身怀六甲。手机隔会儿就冒出泉水丁冬声，是他的信息，不用看。

到小区门口时，手机铃声响起，《海边的阿狄丽娜》，我专门为白光天设的铃声，也是白光天专为我设置的手机铃声。这样一说，《海边的阿狄丽娜》的特殊意义就出来了，是的，我们曾经是大学校友，他高我两届，我到校认识的第一个人就是他，他负责接待新生，拖着我的行李箱排队、报名、找寝室。我在寝室坐下，发现《海边的阿狄丽娜》钢琴CD集不翼而飞，万分沮丧，白光天转身下楼，要我在寝室等他，我洗了澡，还到学校超市买了零食，回来时碰见白光天正在满头大汗地爬楼，我拍了拍他肩膀，白光天一转身，兴奋地拉住我的手，递给我一盒理查得钢琴CD集。噢，他刚才买来的。此后，他还送我各种乐曲演奏的《海边的阿狄丽娜》，我们反复地听，最终达成一致意见，风笛吹奏的最迷人，令人浮想联翩，钢琴演奏的最经典，无可挑剔。我们各自的手机设置的都是风笛版的《海边的阿狄丽娜》。

他在干什么呢，白光天？

我按下接听键，白光天还是亲昵如常——穆穆啊，吃饭没有？抱歉，我下午被安排出差了，给你短信你没有回。

原来还有白光天的短信，我当然没有看，下午时分，我正在医院折腾。白光天说要出门两三天，我噢噢地应着，白光天啪的一声关上手机盖。

晚上，我特意煲了一罐汤喝。肚子偶尔动下，我感觉是孩子张开了嘴巴在吞咽，看来，我是喜欢上肚子里的孩子了。

收拾好厨具，抿着茶水时，心中又有愁绪——白光天知道了，肯定会想到孩子的来历，而一算时间——我眼前一黑，心胸烦闷。

第二天，半喜半忧地上班，转到菜市场两次，买了新鲜的小鲫鱼，买了筒子骨。每每收拾完餐具，抿着茶水时，白光天与孩子的关系就缠绕在脑际，盘亘不去。

我决计去找了尘师父。

顶多有些怅惘，失望说不上。白云寺不因为了尘师父不在而失色，相反，它在我站定脚步其间时，安静心胸，沉寂浮华。

如果了尘师父在白云寺，我径直寻了他去，径直就着一杯清茶，询问喜与悲，了尘师父这次会轻易点拨，还是闭口不语？即使交心深谈，我会接受认同？我没有把握。我在俗世内，他在俗世外，我在提速飞转的螺旋中，他在幽寂芬芳的莲花上。恰如咖啡对茶水，钢筋对树林——不是不能并论，而是相提时的合适路径，能否出现，这是互通东西或南北的前提。

不失望的原因是，我似乎找到那条路径，还似乎就行走在那条路径上了。佛家不是讲究悟吗？悟在心，心在静，静在幽古的情思中沉淀。

拨响白光天电话，想告诉他，城市东上100里处的泗水森林中，有一个古老的小寺庙，名叫白云寺，白云寺里有个叫了尘的小师父，他告诉我，顺喜即为福。这些话几乎已经排好队，朝着我嘴巴涌动，伺机而出，但白光天没有接听电话。

我放下手机喝茶时，他来电话了，问我这些天可好，发你的短信一直没有回。当然，他不是问责，而是问候，他的声音慢而轻，令人亲切。刚才被拦住的句子再次纷涌弹跳，我把准备告诉白光天的话告诉了他。他竟然说，他知道白云寺，里面有个厉害的老和尚，名叫悟净，会指墨书法，最擅长的是左手隶书。我眼前闪现出形容枯槁，用左手写字的老僧人，他的“雪”字落在宣纸上，在停顿的刹那寡合而肃穆。

他很兴奋，在电话中津津乐道与悟净老僧人的交往。他说——悟净师父啊，出口就是金字良言，说“缘”就是“遇”——手机有来电提示，是白光天的，我只好打断他的话，对不起，我们再找机会说吧，我现在有急事。

白光天说明天下午回家，问我有什么事情。我停了几秒，回答，没有事情，就问问你。白光天嘱咐我：开心地玩，明天见。

终是没有向白光天提起白云寺。

夜幕降临时，喝完白菜清汤，我想想，又按响白光天电话，白云寺真是不得不说的地方。白光天半天才接听电话，懒洋洋地问我什么事？我嘴巴一开，白云寺就呼之欲出：我今天去了白云——白光天以噢声（类似哈欠声）打断：你开心就好。

在应酬吗？手机里似乎很安静，白光天在干什么呢？终是无法再提白云寺了。一丝怅惘浮在心头，失落又如水漫山坡般地充塞胸口。

白光天明天下午回来，要是还保全二人世界，明天一天来得及，做掉肚中的孩子，做掉他或者她，那团尚未成形的血肉，模糊、蒙昧的种子，医生说，还只是一株小胚芽，我心中似乎升起一丝亮光——这么说，还不是孩子。但是，我马上懊丧而羞愧，多么愚蠢啊，没有孩子的形状，但确是一具生命，血与肉糅合的小生命。

可我该与白光天怎么说！留下孩子，等于粉碎我与白光天的二人世界。保全我们二人世界，只有偷偷拿掉孩子。

我再次想起了尘师父，翻来覆去地想着他的话。

百无聊赖中，下楼散步，转到露天广场。排队整齐的舞蹈队几乎站满了广场，正在翩翩起舞，他们或男或女，或老或少，一律步履轻飘，身段柔和，前进后退，向左向右绕出一簇花团。旁边花坛上坐着三三两两的老人或者情侣，花坛间隙空阔处，我心中一动，静者在心，这么喧闹的广场，其实是静的，笃定的心安，于闹中取静，才是真静。

拖拉着脚步朝露天广场后面走去，后面是一处人工花园，花园右上方的霓虹正在流光溢彩，那是一家连锁酒店，我从来没有仔细看过它，在迷蒙的夜色中，被装饰成哥特式样的酒店有些吸引人眼球。不过，随着越来越近的步伐，我忍不住笑了，门楣与廊柱被嚣张的金纸包裹，低级俗气的模仿，很滑稽，贻笑大方。在我微笑的嘴巴还没有合拢的刹那，我愣住了。从旋转门前下车的一对男女，男的腰身宽阔，头发是气派的板寸，是白光天，戴着墨镜，给我背影，但并不妨碍我一眼认出，他在前，后面一个娇小的女人紧随其后。白光天不是明天才回来吗？

我退到花园后面，掏出手机，按响了扩听键，《海边的阿狄丽娜》清幽的音乐在蒙昧的夜色中飘荡出情深意长。白光天没有接。我想，能有什么事情？肯定是白光天单位的客人，很重要，他亲自安排，安排好了，自然会回来。

广场上的音乐声小了，跳舞的人群已经解散，黑暗的空间被前面巨大的电视屏幕投影照亮，犹如被凿出的一个方正的木格子窗户，窗户里面红尘滚滚，声色犬马，窗户外面时光幽暗，寂寥古老。我一脚正好踏在木格子窗户上，看见歪斜的投影，不成规则。信息声——是白光天，要我早些休息，明天晚上见。

我的脚似乎被钉子钉住，拔不出来了。耳边是喧嚣的谈话声、车辆声、孩子的啼哭声，似乎还有口角声，这个广场，到底是喧嚣浮华的，即使夜晚。

我请了半天假，再去了白云寺。我知道，了尘小师父肯定不在，他不可能这么快就回来，可他在不在，白云寺都还是白云寺。

我在院子中的铜鼎中烧了香火，又在一进厅堂的佛堂中跪了蒲团。直接朝二进厅堂去，枯井高阔的青石边沿晾着一幅水墨画，兴许是风吹来的，那天风很大，旁边古樟树的枝条乱摆，树叶簌簌而落，水墨画一角被风高高掀起，一角又被青石拦住无法飘舞。这样，我看见整幅画，在空蒙的积雪下，青黛的山色隐约可见，水洗般的宁静气场可触可感，但青山又以一处悬崖收笔，风景戛然而止。我不懂画，但画中意味却让我心头一震——我弯腰，拿起水墨画，只有画，未完的画，没有题字。

我重新把画摊放于枯井石头边沿。哪想，风这次掀翻了它，水墨画卷起飞舞，我伸手去抓，旁边的木板门吱呀一声打开了，悟净老僧一脚踏出门槛，显然，画是从他的房中吹出。我抓住画，递给悟净老僧，悟净点头，解释：昨天一个朋友信手画下的。

我朝画望望，微笑着说：一看就知道不是悟净师父的画作。

悟净师父淡然一笑，说，女施主上次留下的茶叶，是好茶。

我眼睛一亮，他喝了，我有些兴奋地说，只要合乎师父口味就好。

了尘可能一年半载都不会回来。

悟净师父以为我来找了尘的，我是找过了尘，可是他不在，现在他在与不在，都没有关系了，我有大半天的时间在白云寺，看来我的运气不错，刚来就遇到了悟静师父。他昨晚在手机中说，悟静师父说缘就是遇，那么今天的遇也是缘了。

我随着悟静师父走进他的书房，轻轻掩上木板门，师父摆手，说关窗即是，门开着亮光。师父把刚才的画作摊在案几一角，继续写他的隶书。我偏头，发现案几下面的一排小凳上，晾着两三幅隶书作品，“雪”字的肃穆从高古、幽深中跃然而出，我拎出中间的一幅，很大，看得出是接纸而成。铺在地上，马上辨认出，正是我搅扰悟净师父的书法作品。

夜来携手梦同游，晨起盈巾泪莫收。

漳浦老身三度病，咸阳宿草八回秋。

君埋泉下泥销骨，我寄人间雪满头。

阿卫韩郎相次去，夜台茫昧得知不？

是香山居士的《梦微之》，伤感在悟净师父高古的隶书中发酵出沧桑风骨。我望望悟净师父，心怀疑问——出家人还有悲喜？

悟净师父此时没有继续书写，而是收拾案几，看我铺在地上的隶书《梦微之》，点头自语：一寄一雪，情怀与心境皆出，女施主也喜欢香山居士？

逡巡一会，点点头——开始读《梦微之》只觉得忧伤，令人唏嘘，看见悟净师父的书法，特别是“雪”字，不禁心生沧桑，白雪茫茫，忧伤无迹，又有超脱之感，师父的隶书与这首《梦微之》相得益彰，如果可能，师父可否割爱送我？

说完顿感冒昧，脸色讪讪，又想说出的话犹如泼出去的水，干脆坦然地望着悟净师父，悟净师父双手捧起作品，重新置放于案几下的排凳上，说，物遇喜欢它的人，算是好去处，我装裱好了施主即可来取。

悟净师父领我进入三进院子，里面兰草习习，金桂摇曳，青石板上阳光斑驳跳跃，雕花木楼上书写的“藏经阁”古朴、遒劲，旁边是禅房，断续的木鱼声与唱经声相和。我随师父走进一间简陋而清净的小房间，靠窗的案几上有一个烧炭火的小茶炉，沸水滚滚，茶炉上的盖子几经掀起，丝丝白气袅绕不息。悟净师父洗净青花瓷杯，取出一小袋茶叶冲水，正是我留下来的绞股蓝茶叶。

茶水清碧，口感先苦后甜。悟净师父抿一小口，闭目自语，苦尽甘来，清雅脱俗。

虽然师父夸的是茶叶，但我仍有欣慰之感。询问，师父如何理解脱俗。

以空还空，来归超尘……我在心中仔细领悟，以求思维跟上悟净师父的佛理，他并不执着他的说教，及时收口，问，施主为何而来？

为何而来？先是准备找了尘小师父请教，了尘师父远游四海，现与悟净老僧对饮，心中盘亘喜忧参半的纠结，可是，如何出口？

一时语塞。在茶水汩汩的欢叫中，一声悠长而浑厚的钟声响起，余音袅袅，经久不绝，顿感灵魂出窍、人在世外。

为遇师父而来。

悟净师父抿茶，面色淡泊。

师父讲“缘”为“遇”，其中定有款曲，所谓“随遇而安”，是不是随缘就是喜？

悟净师父举杯，双目平视，侃侃而谈：施主定是为心中纠结而来，明说喜实说的是忧，忧喜无界又有界，淡心为定……他把深奥的佛理删繁就简，说一颗心，我不难理解。

了尘师父曾说我怀孕有福，而在我却是忧虑。忧虑的是怕白光天知道，而非怀上孩子的事实，相反，孩子的到来——如果舍弃担心白光天知道的事实，总归是令人欢喜的。忧喜无界，淡定在心……我似豁然开朗。

始末由缘，无异风生水起，结束意味开始。我扶着清凉的砖石，心想，孩子的到来到底还是令人高兴的事情，他或她令此时的我欣慰无比。

他要求与我再见面，我不同意。他说：我去过白云寺，在悟净师父那里看见你留下的纸条，我记得你的字，方正圆润，喜欢写成繁体。

我不作声，嗞嗞的电流声在耳际边震动。

还有事情吗？

别——别挂电话，他着急地喊道，然后是轻微地嘘气声，穆穆，那天晚上你在电话中提到悟净师父，我没来得及说，你就挂上电话了，我那天下午也去白云寺了，在悟净师父那里还作了画，不过，画到一半——

我脑海中立刻闪现一幅在风中掀起的雪山画，画到悬崖就戛然而止，我心中一震——果然是他。

没画好，画着画着，心思就乱了，日子怎么就又回到那天，可那天是暴雨，不是雪，我开始想画暴雨下的青山，结果画成了雪，雪白满山头……

他没完没了地叙说，我无语。我的左手搭在肚子上，一时恍惚——如果留下孩子，要不要告诉他呢？我无法启口，孩子当然与他有关，可是，此时，我心中认定，孩子只与我一人相关，来了如同我们的遇见，随遇而安，顺喜为福啊。

淡定是多么勇敢的态度——担心和忧虑，见鬼去吧。

白光天在办了手续后找我几次，他反复征询——穆穆，你必须给我最具体的理由，说什么缘分已尽的空话，等于白说。

一次是约我到一家茶楼，还有一次是晚上找到家中来。第三次，令人匪夷所思，竟然是在菜场上，他不知道菜场位置，向来对买菜深恶痛绝，认为是市侩、流俗的集散地。但他的确在菜场上与我碰面，拉住我，毫无君子风度，气咻咻地询问，事后，我突然揣摩出——他在跟踪我，一无所获后，恼羞成怒地拉住我盘问。

真的是缘分已尽。

具体的理由，是因为我那天晚上亲眼看见白光天的出轨，还是因为我肚子中属于我一个人的孩子？似乎都是具体理由，但绝对不是真正理由。如果，我把这些看成理由，我如何解释那次游览中突然而至的暴雨——它与爱情或道义有关吗？我至今觉得犹如梦幻般，难道白光天没有做梦的时候？

我不接手机，除非迫不得已的事情，他……随着我对手机的淡薄几乎不再有任何音信，连同梦幻般的暴风雨和悬崖，真正化成轻如鸿毛的碎片。

迎着微风在晨曦中散步，去菜场买合乎胃口的菜肴，淡着一颗心上班下班，周末休息去郊外散心，或者去白云寺就着绞股蓝茶水看悟净师父习字。我也爱上书法，隶书需要功力，我尚且不够，却仍有钟爱，每天都找时间临摹陆游帖子《原上一缕云》，虽是草书，却有章法可循，究竟什么章法，我私下认为，是“胸中磊落藏五岳”的心胸，那种糅合天真与朴拙的洒脱气势，简直要我痴迷。

这就是了尘师父所说的福了，果然是孩子带来的。

我走路真的是脚步拖拉，肚子圆滚滚地鼓起来，经过春夏两季，孩子几乎成形，在我不经意时拳打脚踢，提醒我注意，按时吃喝、休息，随天气变化添减衣服，保持愉悦心情。

那日，秋风萧瑟，黄叶萎地，我从医院出来，迎面碰见白光天，不，是他喊住我的，如果不是他喊我，我几乎没有注意到站在红彤彤的枫树下的白光天，虽然他还是老模样，他的喊声有些干枯——穆穆——我才发现对面的白光天，他摘下墨镜，脸色泛红。

难怪，你拼死要跟我离婚，原来是怀上了别人的孩子……

白光天嘴唇颤抖，他激动了。我咬着嘴唇，一时无语，白光天说的没错，我确实怀上了别人的孩子，可是与他所说的离婚理由并非因果关系。

对不起，我擦身而过，你多保重。

这个孽障，给我戴上绿帽子，不得善终的。

我的心恍惚起来，白光天骂什么呢？他若是体会怀上孩子的感觉，他肯定不会这么骂的，可白光天是男人，怎么会怀上孩子？他只在乎帽子的颜色。

秋风摇曳，接着是连绵数日的秋雨。我去白云寺取悟净师父装裱好的隶书《梦微之》，他早装裱好，我以取字为由去过多次，返回时却总忘记，我知道，有意无意之间，不过是给自己留下奔赴的缘由，可我的书法大有长进，自认为高古的隶书临摹为期已近，版本就是悟净师父的《梦微之》，我要挂在书房，日日研习，剖开纹理，参悟风骨。

打的来到泗水，然后步行到白云寺，抱着卷好的作品匆匆下山。为节省时间，能赶上泗水下面公路上的士或者公交，我选择林间小道，全部是石块砌成的台阶，我拾级而下，雨水淋湿的台阶路滑，我不小心摔倒几次，肚子剧烈地疼痛，我越发着急，慌不择路，终于在凉湿的台阶滑倒，顺着台阶朝下滚，手中的《梦微之》缓缓打开，斜铺在台阶上，挡住我滚动的身体，坚硬的石块与路边的荆棘划伤我的肩膀和双手，缕缕鲜血在悟净师父的书法作品上漫漶。

正在拾级而上的几个游客，看见倒地的我，痉挛成一团，他们抱起我。我手指台阶上的书法，他们用悟净师父的师法作品抱起我，一边拨打120，一边朝山下狂奔。

“我寄人间雪满头”，白雪茫茫中，忧伤无迹。我脑海中闪现这样的句子。孩子能否留在这个世界，自有定数，他或她的始末终有无法预知的缘，牵扯出白雪满山的道路。