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我要的,是你温暖的拥抱

2011-07-22胡慎之曾路

母婴世界 2011年7期
关键词:豆子爸爸妈妈温暖

胡慎之 曾路

豆子

妈妈叫我“小赖”,因为我最喜欢赖在她身上,最喜欢抱抱。

上个星期我生病了,感冒,脑袋晕乎乎的,浑身没劲儿,坐哪儿都不舒服,妈妈要我自己呆在客厅地板上玩,我可不愿意。这个时候,我只想呆在妈妈的怀里,只要她一放下我就哭,这不能怪我,真的很难受啊。

其实不生病的时候我也喜欢抱抱,我喜欢爸爸抱,外公抱,他们的胳膊比妈妈粗,抱起来可舒服了,抱好长时间都不住下溜,不像妈妈,抱不动,一会儿就把我漏下去了,她还怪我太胖。

我也抱爸爸妈妈,抱抱他们,他们就很开心,我爱爸爸妈妈。

豆妈

我是一个拙于表达的人,虽然我在文字中经常耍嘴皮子,那是对于生活中嘴笨的补偿。而我所说的表达,还不仅局限于语言。

在我所受的个人教育经历中,没有怎样表达情感和意愿的学习项目。所以我至今为止不会说“要”,我总是羞于提出要的需求,内心里把“要”与贪婪、自私、不客气挂钩了。其实很多东西是理所应当提出要求的,可是要从口头表达出来就会在心里经过重重阻碍,扭捏不安,一个正常的需求先被自己“非分”化了。

还不会说“不”,逢上别人提要求,我的脑子就赶不上嘴巴快,来不及想就已经答应了。事后左右为难,圆不了场子,有时候被老公训斥“自己都站在烂泥坑里还想帮别人上岸,搞什么名堂!”我也很郁闷,为什么那个“不”字就那么难说出口。

我家先生还对我的另一项表达障碍颇有微词——承认错误障碍症,“我错了,对不起”是断断讲不出口的,歉意在心口难开,宁可把家里所有的家务包揽下来以行动示意,也不可能说那一句话。

这是我在表达方面的障碍所在,而豆爸也自有他的软肋,他的毛病特色在于难以对他人嘘寒问暖。譬如某次我意外摔伤膝盖,鲜血淋漓之际,他居然首先很火,继而无奈,终究没有一句对我的安慰和一个关切的眼神,使我寒心不已,当即确定他其实不爱我。后来他追加了很多善后工作才摆平此事,解释说他自己小时候摔得七荤八素时就是先被狠K一顿才带去医院。

这些毛病的形成都带有强烈的时代特色,那时候的人普遍认为爱是无言的,是忠言逆耳和良药苦口,更有上古的圣人孔子教谕国人“巧言令色,鲜以仁”,大家形成了一种坚硬的爱的价值观。这种爱的教育使我们落下了表达上的毛病,给我们各自的生活带来不少麻烦。可见,学会表达自己的情感和意愿是多么重要,如果我们能够实诚地表达自己,对方就能够清晰地了解你,沟通就会顺畅很多。

我们都不希望这些障碍再阻挡孩子的成长,有了我们的前车之鉴,豆子应该得到改善的教养。作为他生命中最亲近的人,妈妈和爸爸要让他感受到温暖地被爱,学会温暖地去爱别人。爱,不是硬生生的,也不是深藏在心里的,是可以触摸和被表达的。

可是,冰冻三尺非一日之寒,有三十年病史的顽疾不是那么好改的。刚生豆子不久时,怀抱小宝宝,在他耳边呢喃一句“妈妈爱你”竟然会使我脸红,觉得有点肉麻。我很羡慕有的妈妈无所顾忌地与宝宝亲昵,用嫩生嫩气的娃娃音和宝宝交流。

好在豆子很宽厚,他不介意我的这种低能,而是耐心地等妈妈成长,真诚地跟妈妈互动。每当我突破心理障碍和他亲昵时,他都会表现出很愉悦的样子,以示对这种行为的鼓励。豆子很享受妈妈和他唧唧歪歪地聊天,很享受和妈妈一起躺在地板上互相挠痒痒,最喜欢做出点小成绩后(比如搭了一块积木、自己喂了自己一勺饭)听到妈妈夸张的惊喜和表扬。

一来二去,日积月累,妈妈已经有了长足的进步,再也不会羞红着脸对豆子说“我爱你”了,也开始捏声捏气地学小蚂蚁说话,装大笨熊,还可以做出极度夸张的表情。妈妈越放得开,豆子越笑得疯。

还不会说多少话的豆子有他独特的表达方式——抱抱。这是一种最原始也最有力的表达,从宝宝出生开始,他就在妈妈的怀抱中成长,冷了饿了,想睡觉了,不舒服了,温暖的怀抱都可以带给他满足。

6个多月的时候,有一段时间,豆子莫名其妙地哭,情绪很低落,又不会说话,我们把能猜到的需求都送到他跟前了也不满意,还是皱着眉头嘤嘤地哭。爸爸说,赶上豆子的低潮期了,我觉得有道理,女人每个月都固定来的,男人据说周期不一,有的每月一低,有的每季度低潮一下,我们家小屁孩可能也会有心情的潮汐。怎么办呢?抱抱,不是有拥抱疗法吗,妈妈抱着小小的豆子,轻轻抚摸他的后背,这么静静地抱几分钟,豆子安静下来,舒服了,脸上露出了安逸的表情。原来,宝宝要的,是一个温暖的拥抱。

尝到了甜头的豆子,学会说的头一批词汇中就有“抱抱”,使用频率很高:走路累了要抱抱,玩游戏腻味了要抱抱,睡觉之前要抱抱……这是他要的抱抱。小朋友也会主动使用抱抱。表达他对爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆的爱,爸爸下班回来,豆子就会屁颠屁颠地跑过去,给爸爸一个抱抱,表达他对一天没见着的爸爸很想念,乐得豆爸一张大脸笑开了花。

宝宝在向我们学习如何表达自己,我们也在向宝宝学习怎么样单纯地表达,直接地沟通,但愿,他的世界里没有那么多曲折的表达,少一点虚伪和谎言。

豆爸有话说:

豆子需要拥抱,这是宝宝们需要的,其实也是每个人都需要的。抱,代表亲近,表达爱和相互保护。当宝宝想拥抱你,说明他爱你,他也渴望被你爱。拥抱,本身就是爱的表达

很多人不敢拥抱。或者羞于拥抱,这也是为什么街头会有“抱抱行动”的原因。在复杂的环境里,人和人之间表达情感太难了。这又是为什么呢?

很多人不会表达出自己的需要,是因为曾经在表达需要的过程中多次经受挫折。

片段一:年幼的你看到刚下班回家的妈妈就很开心,张开双臂扑过去,妈妈抱了你,但是,忙碌了一天的妈妈实在太疲惫了,抱一下就把你放下了。很显然,你是不愿意的,很无奈。你产生了怀疑,妈妈是不是不喜欢我。

片段二:你见到妈妈或者爸爸很开心,想去让爸爸妈妈抱一下,但是爸爸妈妈直接拒绝,告诉你,自己玩去,因为他们很忙。你很难过,但只能接受,同时怀疑自己是不是坏孩子。

片段三:当你满心欢喜地想要爸爸妈妈抱的时候,见爸爸或者妈妈手里抱着自己的弟弟或者妹妹,你很妒忌,但还要表现出很懂事的样子。

片段四:在妈妈怀里很开心的时候,妈妈告诉你,老要抱的孩子不是乖孩子。你很害怕自己成为坏孩子,所以以后就很少要抱了,你开始压抑自己的需要。其实是妈妈累了,不想抱自己。

这些片段中的经历,往往成为我们羞于要拥抱,或者拒绝拥抱别人的原因。当然,还有可能是到了青春期,与异性父母拥抱会让自己有性的冲突,所以拒绝。

现在的宝宝几乎都是独生子女。父母都愿意拥抱自己的宝宝。但怎样拒绝拥抱,在什么情形下拒绝,这也是个问题。如果拒绝得让宝宝感受到伤害,就会让宝宝产生强烈的挫折感。

在宝宝半岁内。基本上是被动拥抱比较多。过了半岁,宝宝开始主动需要拥抱了。

主动需要拥抱,就会有期待了。期待得不到满足,就会产生挫折感,宝宝解决挫折的最简单直接的方式就是悲伤,或者愤怒。很多宝宝到了8、9个月的时候,脾气比较糟糕。会因为某些不被满足而哭闹不止,实质上这就是爱缺乏的宝宝。经常处在缺乏中的宝宝,攻击性会比较强,这是他们在表达自己内心的缺失感,而攻击的对象,是让他们产生缺失感的“坏妈妈”。

英国儿童精神分析师克莱因对于2岁肉的儿童心理有非常深入的研究,在她观察的婴儿成长中。获得更多照料的宝宝。她感觉很灵活,自信心非常高,性格上也很外向。主要是宝宝感觉自己被满足后,他们也会认为自己满足了照料他们的人,这是一个良好的互相给予的过程。宝宝这样的“满足妈妈幻想”,实际上是通过自己感受被接纳的程度完成的。而拥抱是一个接纳的方式。当这样爱的传递互动过程是顺利的,宝宝会更加的自信。自信的基础不是自己获得多少,而是给予多少。这有点类似于很多人乐衷做慈善,在给予的过程中完成自我实现的满足感。

自信的宝宝能更好地发展他们自己,在人格上更独立。人格独立起来,就更能去体会自我价值。我没有想去培养一个天才孩子,但我一直希望能培养一个心理健康,自我价值感高的孩子。

豆妈能够意识到自己身上的局限,这对于豆子来说是幸运。有人说好妈妈是学习出来的。我想加一句,好妈妈是懂得自我觉察的。

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