你的“性爱角色”称职吗

云中君

高需求的人遇上低需求的人

凯特和杰在恋爱之初深深地迷恋着对方的一颦一笑，那时他们的性是很棒的。凯特像杰一样喜欢做爱，她没有意识到的是，在爱情初期，性的需求会格外高涨，而当这个阶段过去后，性需求又会回到原来的基点。

凯特后来回想，除了那个时期，她的性需求一直不是特别高。唾液检测发现，她体内的睾丸酮水平偏低，而杰的偏高，这也解释了为什么他常想做而她不常想做。

像杰这样有着中等或以上性需求的人，无论男女，他们的“燃点”都比较低，容易被微小的刺激激发起欲望。对他们来说，产生性欲并不是什么特别困难的事，之后也很容易一步一步地走向高潮。如果长时间没有性生活，他们会从心理上和生理上感到非常不适，犹如一张绷紧的弓一直得不到释放。这种不适是难以被低需求的人理解的，因为他或她并没有同样的经历和感受。

而性需求低的人往往“燃点”比较高，能够启动他们的，可能是最高级别的性刺激，也就是性的本身。也就是说，要让他们“想”，他们就得先“做”才行。这一点可能跟言情小说或爱情电影不同，小说或电影告诉我们的是：只要你爱，自然而然地你就想做爱。而且，在爱情的初始阶段，性需求低的人的表现和内心感受都与性需求高的人没什么两样。他们的亲密爱人，以及他们自己，都会以为，事情就该是这个样子，而且一直会是这样的。性需求低的人往往需要一些“努力”，才能让性欲得到激发，他们需要专注，集中精神，付出时间和精力。

而当女人拒绝性生活，男人的典型想法就是“她不想跟我做是因为我不能满足她”。他会因此感到愤怒，或者沉默。如果女人想做爱而男人拒绝，他则会感到羞耻，“我是个失败的伴侣，我是个失败的男人”。而她会想，“我对他不再有吸引力”，或“他不再爱我了”。这些都会使夫妻关系变得更糟。

凯特和杰这对夫妻来做婚姻咨询时，离上次两人做爱已间隔8个月了，彼此之间是一堵冰冷而怨恨的墙。

儿子出生后，凯特的性需求起了一些变化，她开始抗拒做爱了。开始，她以为这是因为照顾孩子的辛劳，杰于是更多地帮她带孩子，夜里他起来喂奶换尿布。凯特的确觉得轻松了许多，但她还是不想做爱。后来，他们请长辈每星期帮忙照顾孩子一晚，他们则出去吃饭看电影享受二人世界，但这对她低落的性欲也没起什么作用。

无性的时间越长，杰就越阴郁沉默，凯特于是也越多挑剔抱怨。有时，她也想表示一些柔情蜜意，然后，杰就开始要求做爱，最后总以争吵告终。有时，她也想有一些浪漫的表示，但她内心的怨恨太深，总想到，“这只不过是为了把我哄上床”。

短短几年之内，他们做爱的频率从每周数次减为一年里只有几次。杰同意来做咨询，是因为厌倦了无休止的争吵。而凯特希望咨询师能让杰明白，他的冷淡对她的伤害有多深，这让她还怎么能想做爱呢？

3个具体建议

先说“好”

任何时候，只要一方提出了性的请求，另一方就要尽量满足。这个说法可能会让高性欲的人感到很兴奋，而低性欲的人会觉得可怕——会不会一直起不了床？

其实，一旦性需求稳定地获得满足，性就不再是一件重要得不得了的事儿了。性被剥夺的焦虑，制造借口的忐忑心理，对对方的内疚心情全都消失不见，亲密关系会得到改善。凯特和杰采用了这个方法。起初，杰的要求多于凯特，但两周后，他们做爱的频率降了下来，最后，他们甚至记不住每星期或每月做几次了，他们只是愉快而自发地做爱，但这不再是一件重要无比的事情。

你指定时间，我指定方式

比如一方决定时间，另一方来决定前戏的方式是共同欣赏成人电影还是做一个性爱游戏。

角色互换

许多时候，一对伴侣会出现两个极端，一方需要亲密感才能做爱，另一方需要做爱才能有亲密感。在角色互换中，可以由想要性的一方来负责满足对方对亲密的需求，想要亲密感的一方负责满足对方性的需求。

Tips:

分别给高需求的人和低需求的人的建议——

对于高需求的人：必须理解，对低需求的人来说，让身体兴奋起来并不是一件轻而易举的事，需要集中精神，付出更多时间。高性需求的人对性爱行为要负起更多责任，做一些可以激起对方“性致”的行为——抚摸、微笑，眼神的接触，倾听，告诉他或她一件今天高兴的事，多承担一些家务事。

对于低需求的人：必须知道，高需求的人如果长时间得不到满足会有非常强烈的不适，比如身体感觉紧绷，焦躁不安，性的念头越来越多地涌上心头，性开始变得无比重要，很多想法也发生扭曲。

低需求的人应该对伴侣的性需求负起责任，注意到性对他、对你们亲密关系的重要性。把注意力放在你在性上的付出，而不是你在亲密感上的获得。取悦对方时你也会感到由衷地高兴。熟悉自己的身体，找到一些能够让自己兴奋起来的方式。

（摘自《婚育与健康》）