我拿流年,乱了浮生

独木舟

有一天晚上一个朋友喝了很多酒之后，突然发短信问我说，舟，你是信宿命论呢，还是信随机论？

我知道这大约是一个哲学问题，于是查了一点资料之后才回答他说，不知道。

但潜意识里我知道，我其实偏向后者多一些，我相信在宇宙中某些量子再产生不断的质变，有因却未必有果。

有一个我很喜欢的文艺电影里说，只有相爱的人才认为他们的相遇不是偶然的。

但我一直觉得很多契机是转瞬即逝的，大街上每天有这么多人和我们擦肩而过，依然是对面不相识，而另外一些人，即使我们相隔千里迢迢，但我们总能遇到。

宿命论说一切有因有果，我不太信，如果真要这么说，也许无疾而终也是一种结果吧。

在物理学上，面积越宽，深度就一定相对越浅，而面积越窄，深度就一定相对越深。

我不是理科生，对于物理的了解也就停留在这些表面上，另外还知道一个压力，一个压强。

感情也是一个片面的东西，爱着一个人的时候根本不会计较的细枝末节在不爱了之后都会像是去除饱满果实之后，那丑陋的核。

信仰只有一种才能虔诚，爱人只有一个才能忠贞。

其实我们每个人，展示给这个世界的不过都是自己某一个角度的侧面，而看到这些侧面的人往往误以为这就是我们的正面。

被评价得多了，有时候自己都搞不清楚到底哪个是正面哪个是侧面了。

有时候你看到我颓废，其实那不过是我的一个侧面。

有时候你看到我振作，其实那也不过是我的一个侧面。

只有足够亲近的人，才能看到最多的侧面，最终凑成一个完整的正面。

有一段时间我非常难过，一个认识了六年的闺密从武汉来长沙看我，我们躺在床上聊天聊到凌晨五点。

真是感慨，多少原本陌生的人随着时间流逝，成为了生命中永不过期的居民啊。

你还记得我十七岁的时候写的那个博客吗？我说“我非善类，生人勿扰”，那个时候的我多有锐气啊。

当年有多锋利，就有多傻逼。

现在我跟很多很多人都保持了一个适当的距离，因为我知道我傻，我容易相信别人，容易被伤害，我对这个世界的防御一直没有打开。

所以怎么办，只有把自己包裹起来，用厚厚的壳，心有多软，壳就有多硬。

我好想去相信一个人，疲惫的时候看到他，会令我觉得乱糟糟的世界还存在干净的梦想。

每当我这样想的时候，就会觉得眼泪好像要流出来了。

生活依然要继续，并且我希望它是向着好的方向在行驶，我不是掌舵的人，却依然在学着于逆风中寻找方向。

我希望自己快乐，不是那种歇斯底里叫嚣着我要学会快乐。

快乐应该是某种很平和的特质，不是精心打造出来的，不是潜心修炼出来的。

而是它原本就在那里，某一天，你忽然发现那种感觉很真实，很踏实，那就是你与它相遇了。

就像爱情。

如果我的余生还有遇见爱情的可能，不要问我为什么爱你。

我爱你，不是因为你有多帅，不是因为你多才华和智慧，不是因为你辉煌的过去和光明的未来，而是因为你点亮了一盏灯，我凑近一看，那的确是我所向往的世界。

我没有去找你，没有拿着一个模子往我身边出现的每一个异性身上去套，可是突然有一天，你站在那里，不言不语不笑，可是我知道，我就是遇到了。