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再会你这蜜糖少女

2011-05-14独木舟

花火A 2011年9期
关键词:帆布鞋通宵白色

独木舟

我闭着眼睛也能想起你的样子来。

在那个秋天的傍晚,光影斑驳,你在水边拖下白色的帆布鞋,一脚深一脚浅地往水中走去,你怀着必死的决心,以摧枯拉朽的姿态毁灭青春。

我原本以为你的故事结束了,结束在那扇沉默的门口,结束在那句终你一生都无法忘记的“生不对,死不起”当中。

他们都说你是我,也都说你的故事是我的自传,他们都看得太明白了,可是这一切我始终没法坦率地承认,恍惚间我觉得,你已经脱离了我,拥有了自主的生命。

我没想到两年后我又会打开WORD来写你的故事,整理了我在旅途中所有的喜怒哀乐之后,我开始写这个故事。有很多个夜晚,我疑心时光倒转,否则为什么我会坐在电脑前突然就崩溃,在那些失眠的夜晚流泪?

这一切都与两年前的某段时光严丝合缝,在最后,你说,你终于明白,自己如此平凡。

仿佛顷刻之间,轰然老去,不只有程落薰,还有葛婉仪。

有一天我突然发现自己已经成年许久,面对岁月,面对得失,我不再像从前那么锱铢必较,如你所言,我意识到自己其实如此平凡,不美丽,不聪明,不圆滑,不温暖。

我希望世界上真的有一个你,那我一定会尽我所能去找到你,通宵通宵地跟你喝酒,聊天,唱歌,或者背着包一起去旅行,隐姓埋名,远走高飞。

然而现实世界的疆土如此广袤,我至今没能寻找到你。

我想告诉你一个秘密。

写完你的故事不久后的一天晚上,我把房间里所有能发出亮光的东西全都关掉,拿着那把平时切水果毫不费力的刀架在我的手腕上。

我站在洗手间的盥洗台前,哭得无声又剧烈,整个身体颤抖得就像一个被摇晃的筛子。

只要那么一點點勇气,一切痛苦都结束了。

我用了很大的力气,不知道为什么却只割破了表皮,正当这个时候我的手机响了,我的闺蜜刚下飞机看到我发的那条微博,心里想着:完蛋了,要替她收尸了。

在她从机场来我家的那短短半个小时的时间里,我像是死了一回又一回,最重要的是这种痛苦无法向任何人言说,他们所有的人都认为放弃生命是一件懦弱的事情。

而我想唯有你能够懂得我在那一室黑暗中的感受,唯有你能够理解人到了绝望的境地,真的就不会在乎生存还是死亡这个问题。

我们一直都在通过伤害来认识这个世界,无论是外界给予我们的伤害,还是自己给自己的,无论是爱情,还是亲情,无论是生活,还是生存。

这个世界有太多的束缚,而我们总是不肯屈服,我们在夹缝里一點一點濒临窒息。

十七岁时,我想要一件白色的、毛茸茸的外套。

十八岁时,我想要一封录取通知书。

十九岁时,我想要在我的身体上做一个记号,于是二十岁的那天,我去刺青。

二十一岁的时候我脸上贴着五星红旗的贴纸在街上看奥运圣火传递。

二十二岁那一年,我写了《深海里的星星》。

二十三岁的时候,我终于跟喜欢的人一起旅行。

而今年,我二十四了,所有我曾经想要得到的一切我都已经得到,除却一个抚平我的暴戾的爱人和一颗安静的心。

然而你越来越平和,你做到了我用尽所有办法都做不到的事情,我真为你骄傲。

别来无恙,程落薰。

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