开心一刻

酣畅的网语

我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。

通往成功的路,总是在施工。

你说吧,你是想死呢还是不想活了?

有心娶妻,无心恋爱。

从天堂到地狱,我只是路过人间。

反唇相讥

去年我和6岁儿子坐船去赶集,在船上一陌生男士逗我儿子,问他:“你长大了要娶几个老婆?”我儿子反问:“你有几个女儿?”

车速知多少

甲:“你这车怎么没速度表?”乙:“我不需要它,所以拆下来了。”甲:“不需要?没速度表怎么知道车速呢?”乙:“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声,每小时30公里车门响了起来,每小时40公里时我便开始发抖了。”

这次就免了

儿子和爸爸正在看电视,男主角跪下向女主角求婚。

儿子:“爸爸,你向媽妈求婚时有没有下跪?”

爸爸:“没有。”

儿子:“为什么?”

爸爸:“你妈妈说结婚以后跪的机会多着呢,这次就免了。”

喜欢小孩

女:“你喜欢小孩吗?”

男:“当然喜欢。”

女:“要是你娶我的话,你会有一个聪明的儿子和两个漂亮的女儿。”

男:“真的?”

女:“当然是真的,而且老大是女儿,老二是儿子,老三又是女儿。”

男:“你怎么知道?”

女:“因为他们现在就在我父母家里……”

严禁烟火

驻军的军火库墙壁上写着“严禁烟火”4个大字。一天,看守军火库的警卫对一名在库房外来回走动的士兵呵斥道:“你每天傍晚在军火库四周踱来踱去,是不是有什么不良企图?”

“绝对没有,”士兵回答说,“我是来这儿戒烟的。”

谁家的孩子

儿子:“今天上课的时候,老师说有一个孩子吃河马的奶,一个月就猛长了10多公斤。”

父亲:“胡说八道!哪可能一个月长10多公斤,告诉我是谁家的孩子?”

儿子:“河马的小孩……”

借用牙刷

大清早吹起床号之后,军营里一片混乱。

兵甲:“我的牙刷呢?谁拿了我的牙刷?”

兵乙:“是我拿的,借用下。”

兵甲:“你怎么拿我的牙刷刷牙啊?真是恶心。”

兵乙:“不是刷牙,是刷皮鞋。”

别有用心

同事:“你真有耐心,常陪自己的太太玩麻将,有意思吗?”

小王:“只有这样才能收回一部分薪水……”

差别

老吴夫妇同在美术馆看画展。看到有两幅油画,显然是取材于同一模特儿。裸体画标价4000元。另一张穿着华丽服饰的肖像画标价1万元。

老吴问太太:“你知道这两者的区别在哪里?”

太太说:“知道,人家的行头值钱,那套衣服值6000元呢!”

猴狗联姻

新婚之夜,猴新郎喜滋滋地悄悄问新娘:“你嫁给我是喜欢我哪一点?”狗新娘羞涩地说:“还不是为了孩子能有点人模样。”