幽默

夫妻笑话

借口

小钱带女友逛商场,女友看中了一支口红,小钱嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。”

女友大为不满,说:“幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。”

开公司

晚上闲聊时,我对老婆说:“和你过日子就像开公司。”

老婆饶有兴趣地问:“像啥公司?”

我扳起指头比画:“初恋时是鲜花公司,拍拖后是餐饮公司,现在都成家政公司了。”

相似有因

夫妻俩在街上闲逛,妻子遇见了多年不见的老同学,热情地向同学介绍丈夫,同学看看他们夫妻俩,惊奇地说:“你们夫妻俩长得很像,简直就像一对亲兄妹。”

妻子听了很高兴,得意地说:“好多人都说我和他长得越来越像!”

丈夫跟着说:“是啊,结婚10年来,我天天看她的脸色行事,当然就越长越像了。”

高度健忘

一对老年夫妻应邀到另一对老年夫妻家用餐。饭后,女士们进厨房洗碗。客厅里,两位老绅士聊开了话题。

一位说:“昨晚我们去了一家非常棒的新餐厅吃饭,我强烈向你推荐。”

另一位问道:“那家餐馆叫什么名字?”

第一位绅士想了很久,最后说道:“啊,你送给你爱的人那种红色的花叫什么名字来着?”

他的朋友答道:“康乃馨?”

“不,不。是另一个名字。”

他的朋友又说:“牡丹?”

“不,不,不。是红色的,还有刺的那种。”

他的朋友答道:“你是说玫瑰(Rose)?”

“对!非常感谢!”第一位绅士说道。然后他朝着厨房喊道:“露丝(Rose),我们昨晚去的那家餐馆叫什么名字?”

歇歇眼睛

一对中年夫妇坐在公园里的长凳上,妻子在阅读着随身携带的几本书,丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人看。

“亲爱的,”妻子递给丈夫一本书建议道,“为什么你就不能看一看书,歇歇你那双眼睛呢?”

提出分手

一对情侣在公园散步,男方已经厌倦女方了,但又不知如何开口。

终于,他鼓起勇气说:“阿美,没有你,我真的不知道怎么活下去。”

阿美:“真的吗?”

男:“所以,明天我要试试看。”

迟到的理由

未婚妻在树下足足等了30分钟,未婚夫才赶来。她不高兴地问:“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外,你还能说出什么新的迟到的理由吗?”

未婚夫想了想,说:“你来得太早了。”

生活幽默

即兴作画

美术课堂上,老师让大家即兴作画。小明不知画什么好,便瞧了瞧前桌的同学,只见那个同学拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。于是小明心想,看来他也不知道画什么。

大约过了10分钟,小明还是想不出画什么,于是又站起来看了看前桌那个同学。奇怪,这次小明发现那个同学把画纸正反两面都涂成了黑色。

“你在画什么?”小明好奇地问道。

“紫菜!”那个同学答道。

长啥样

照相机与镜子相爱了。

镜子对照相机说:“我好痛苦,一辈子让别人照,就不晓得自己长啥样。”

照相机说:“没关系,我帮你照张相不就得了。”

相片洗出来,镜子看后大哭说:“为啥照片里还是照相机啊?”

改善待遇

一位上了岁数的演员对剧院经理说:“经理,我在这里已经干了25年,我想,你是否可以考虑改善我的待遇?”

经理爽快地答应:“没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让你演。”

生意经

配镜师教新来的员工如何向顾客要价:“当你为顾客配眼镜时,如果他问多少钱,你就说:‘75美元。如果他的眼睛没有颤动,你就说:‘这是镜架的价格,镜片50美元。如果他的眼睛还是没有颤动,你就补上一句:‘一片。”

误诊

医生对女儿说:“我认为你的男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?”

“我说了,但他一点儿也不生气,他说你误诊也不是头一回了。”

增加收入

公园的草坪上插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”

公园里的一位常客问管理人员:“先生,罚款的金额为什么从原来的5元降低到1元了?”管理人员无奈地说:“为了增加收入,我们不得不减低罚款,因为5元的罚款让谁也不愿意踩在草坪上。”

厄运

自从新买了一辆北京吉普,我的厄运就降临了。

因为车尾部有一标志“4×4”,不久某人就在后面写了个“=16”。我擦掉N次,又被人写上N+1次。

与其让别人画,不如我自己画,于是乎,恼怒的我自己写了个“=16”。

不久,后面多了个“√”。

朋友之祸

●李洪彬

在一条乡村公路上,一辆宝马与一辆奔驰突然相撞。双方车主下车一看,惊呆了:他们是同一个女人的两任丈夫。前任开的是宝马,现任开的是奔驰。

事故来得太突然,所幸两个人都没事。前任与现任面面相觑,无奈地摇头。

前任觉得不可思议,说:“这么巧?”

现任也说:“太巧了!”

宝马跟奔驰撞得不严重,只是两个家伙“咬”在了一起。前任与现任捣鼓了一阵,也没能分开。如果硬分开的话,车将会受到更大的损坏。这里比较偏僻,又是中午,没有路人,也沒有车。

两个人暂时无事可做,又不能吵架,于是沉默。他们曾是朋友,为了一个女人,掰了。但他们并没像那些俗人一样一方拎着菜刀找另一方算账,他们都是有修养和身份的人。

那天阳光明媚,没有风。宝马与奔驰在晒太阳,前任与现任也晒着。

过了好一会儿,前任终于开口了,他说:“不好意思。刚才是我心里急,车开猛了。”

现任也忙说:“哪里哪里!是我心急,车开猛了。”

前任笑了:“我是急着回家烧鱼,我钓到鱼了!”

现任也笑:“我是急着去钓王八,今天的天气特适合。”

早钓鱼晚钓虾,不中不晚钓王八。前任起早钓鱼返程,现任正奔着钓王八去呢,只是上天的安排,让他们撞到了一起。

他们有一个共同的爱好,喜欢垂钓,过去经常搭伴同往。

前任说他现在的老婆爱喝鱼汤,因为要鲜活,心里一急,车开快了。前任有点儿不好意思,他又有了新老婆。现任说,他老婆爱喝王八汤,爱吃野生鳖。前任说这事他是知道的——原来那是自家的老婆嘛。

说到了吃喝,两个人感觉肚子饿了。现任一拍脑门说:“我有烧鸡!”他迅速从奔驰车里拿出只烧鸡,大而黄亮。

前任说:“我有酒!”他打开宝马的后备厢,伸手拎出一瓶酒,高档白酒。

现任热情地递上烧鸡:“你先来!”

前任接过油亮的烧鸡,扯下一条腿就是一口。他把白酒递给现任:“你先干!”

现任也不客气,一仰脖子,开始喝。这种喝法非常豪爽,一仰脖多则半斤,少则三两。他们曾经就是很好的酒友,只是很久没练了。

灌下了几大口酒,现任的情绪立刻高涨起来。他很想借今天的机会与前任恢复过去的友情,就用一只手意味深长地拍了一下前任的肩膀。他觉得前任应该懂得这一拍的意思:掀过旧的一页,咱哥儿俩重新再来。

前任笑了笑说:“你再喝两口,剩下的都是我的,我知道你爱喝这种酒。”

现任很高兴,他为前任能这么大度地原谅自己高兴,特别是对他还记得自己爱喝什么样的酒很是有点儿动情,心里顿时一热,就很听话地又灌了一大口。

前任撕下一条鸡腿递给现任,说:“你也吃两口,我先去解个手。”说罢就朝树丛那边走去,边走边打手机。

现任因为高兴喝得猛了些,有些飘忽感,见前任解完手往回走就举起酒瓶,冲他大声说:“该你了!”

前任稳稳当当地说:“不急,等交警来了再说吧。”

(志政摘自《杂文月刊》)

微言大义

●佚名

以下微言,取自微博——

打鬼

柯蓝:古镇为吸引游客,开了几间“鬼屋”,门口告示曰:“真人扮鬼!严禁打鬼!后果自负!”

奖励

郑渊洁:2007年,我妈妈的髋关节罢工,我主张更换人工髋关节。找了中国最好的医生寇伯龙,我依然担心。我想起有父母用物质刺激之方法提高孩子的考试成绩,就对妈妈说如果你坚持住,我奖励你100万元。这招很管用。近日,妈妈对我说,她觉得另一条腿不舒服,还想换。

存取

BTV:中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”“嗯。”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咱俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。

方便

看天下:为了方便我妈使用电脑,我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个改成了“这个你别点”“点了你也看不懂”“弄坏了你负责”……

二奶

网友朱恋转发段子:一大早坐同事车往公司赶,等红灯时旁边停辆卡宴,里面是个美女。同事放下车窗瞄了一眼,很自信地说:肯定是二奶。可能声音有点儿大,美女看着有点儿不悦,恰绿灯,我们撒丫子就跑,只见卡宴一脚油门追上来,美女放下车窗冲我们喊:“见过这么早上班的二奶吗?”

人生

奥特曼赫本:用考试消耗他们的精力,用分数限制他们的追求,用升学压迫他们的心智,用各种被阉割的知识迷惑他们的认知,用前途莫测的就业转移他们的求索,最后再在他们头顶压上一套房子,然后,这个世界一下就安静了。

(自由风摘自《杭州日报》)