幽默

夫妻笑话

对立统一

老婆问老公：“你觉得幸福的婚姻应一位像你一样的妻子，女人能找到一位像我一样的丈夫。”

老婆看了看老公，又问道：“那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的?”

语言暗示

老婆，于是老婆便对老公说：“从明天。”

老公不解地问：“你回娘家有什么事我也没有什么用，还不如回娘家找一找。”

不必太破费

女顾客：“我想买些东西送给我丈夫，你看什么最适合男人用呢?”

女店员：“太太，请问你们结婚多少年了?”

女顾客：“大概有十几年了。”

女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”骂我吧

那天半夜，我喝得醉醺醺的回到家，推开卧室的门。侧耳听了听，屋里鸦雀无声。

我等了好半天仍没动静，终于忍不住，大声说：“老婆，你怎么还不骂我?赶快骂我吧，屋里这么黑，我实在没办法找到床。”空喜一场

老婆用手悄悄地碰了碰正在沙发上闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴?”

老公一激动就坐起来说：“那当然。”

老婆看了看老公。接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”我只管收费

老婆带着儿子坐公交车，往投币箱里扔了一个人的车票钱，司机拦住她。

司机：“孩子超过5岁了，要买半票。”

老婆：“这孩子怎么可能超过5岁?我结婚才4年。”

司机：“夫人，忏悔的事情我不管，我只管收费。”

自我安慰

我陪老婆去商场买抽油烟机。看了大半天，老婆仍然举棋不定。我想了想，说：“就买‘老板牌的吧!咱们上班要为老板干活，回家就用‘老板出气……”形象

一胖妇人和老公去海边度假，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时，老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点儿形象。”她看看周围，满不在乎地说：“旁边那个女的不是也这样躺着?”老公看了看，嘆口气说：“唉，仿宋和黑体还是有区别的啊。”

生活幽默

扶手太低

两个醉鬼沿铁路线走着。

一个说：“多长的楼梯啊。”。

男一个说：“长倒没关系，只是扶手太低。”

判断准确

富翁对他的一个朋友说：“我确信我的女婿是因为我的女儿将会得到一笔巨额财产才和她结婚的。”

朋友：“你怎么会得出这样的结论?”

富翁：“他每次和我握手时，都摸我的脉搏。”

“众”字的意味

一个科室只有三个人。科长在纸上写了个“众”字，问小张和小李：“它意味着什么?”

小张抢先道：“它意味着团结一心。”

见科长摇头，小李赶紧说：“打麻将‘三缺一?”

科长说：“悟性太差。这个字意味着即使只有咱们三个人，也有一个人高高在上。”发言权

儿子：“爸爸，为什么电视上总是说一定要给劳动者最大的发言权呢?”

爸爸：“孩子，这一点很好理解，想一想你妈妈吧。”

儿子：“为什么?”

爸爸：“你妈妈每天辛苦地干家务，咱们不让她唠叨唠叨的话，那样合理吗?”

献花

外科医生拿着一个花环走进手术室，患者问：“这些花要做什么用的?”

外科医生答：“手术成功，这些花就会献给我；不成功，就会献给你!”

以“愚”招客

远来的游人走入一家商店，问老板：“先生。您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗?”

“不瞒你说，这样写，人们会以为我是个笨蛋，都来我这里买东西，想捞点儿便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”

青蛙的命运

一只青蛙给先知打电话，询问自己的命运。

先知说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”

青蛙高兴地蹦了起来：“真的吗?是在王子的婚礼上吗?”

先知说：“不，是在她明年的生物课上。”

狼来了

我声情并茂地对女儿讲“狼来了”的故事：有个放羊的孩子连着两次撒谎喊狼来了。第三次狼真来了他又喊，可是没人相信了，于是他的羊全被狼吃掉了。

讲完，我问女儿受到了什么启发。她想了一会儿，大声说：“这个故事告诉我们，骗人只能骗两次!”