中年的魅力

沈 睿

我的一个老外朋友在美国退休后来到中国教英文,经我妹妹介绍,认识了一个跟他年龄相当的中国女性,也就是说也50多岁了。他们相处了一段时间。我今年夏天回中国后,3个人见了一次面。

他对我说:“我很喜欢她。可是她总是开玩笑或严肃地认为我将来会找一个年轻的女人,还常常对我说,你去找让你幸福的人玩儿吧。我完全不理解她在说什么。我认为我们可以让对方幸福。可是她似乎不这么认为。她总是要替我想。她认为我喜欢年轻的女人。我的确喜欢年轻的女人,不过那是成熟的男人对年轻女人的欣赏,并不意味着我非要爱她们不可,更不意味着我要跟她们做爱。我已经50多岁了,没有愿望去教导一个年轻的女人长大。我要的是一个成熟的、跟我年纪相仿的女人;我要一个也有生活阅历、懂得人生、不年轻的女人。可是为什么她不理解这点呢?”

我对我的老朋友说:“这是文化的差异。你们两个有不同的文化背景。中国人大多相信女人50岁以后就不可能有幸福和性福了。她是用中国的文化在揣测你,她大概也有试探的意思,看你到底是怎么想的。她以为你跟很多中国男人一样呢。”

这位老朋友很沮丧:“可我不是中国男人。再说,难道中国男人都只爱年轻女人吗?他们不可能爱一个女人的成熟、阅历、宽容、善良吗?再说,我觉得女人在什么年龄段都很美,特别是成熟的女人,她们懂得生活,也渴望浪漫。”

我没有说话。我不知道怎么回答他。我觉得只有中国男人才能回答他,因为作为女人,我觉得很多成熟的女人很美。我也同意他认为女人都渴望浪漫的观点。

这位中国女性,我第一次见到的时候。就觉得她非常美。她身材挺拔。因为过去练过芭蕾舞;皮肤光滑美丽,眼睛炯炯有神。她整个人都透出健康和美丽的神采。她离过婚,原来的丈夫跟她在同一个大学的同一个系里工作。结果,如陈词滥调似的,那位大学男教授找年轻的女人去了。现在女儿大学毕业了,她带着女儿和80多岁的母亲,祖孙三代一起过。明年她就要退休了。

我猜就是这种经历让她不相信一个外国男人、一个好男人可以爱她,且唯一爱的就是她。她好像潜意识里要破坏这个关系,她也对我说:“我猜他将来会再找一个年轻的女人,他一定喜欢年轻的女人。我只是一个驿站。”听她说这个话。我愣了,差点儿想打她一巴掌,让她猛醒。我说:“他找到你,是他的福分。我看他是真心诚意的。我从多年跟外国人的交往中知道,男人喜欢你就是喜欢你,他不会装喜欢你。这些事情是不能装的。我们中国人喜欢试探,很多外国人不玩儿这个游戏。喜欢就是喜欢。他已经不是玩儿的年龄了。他要安顿下来了。你不能这样替他感觉。爱情不需要谦虚或自卑自贱,爱情需要诚恳、诚实。你要是真喜欢他,就试着发展关系,要是不喜欢他,就算一次经验也好。”

我不知道她是不是能听取我的意见。我真希望她幸福,希望她获得她渴望的爱情。爱不是玩儿猜谜或所谓的替他着想,爱是诚恳和诚实地建立一个互相帮助的生命的伴侣关系。

我是到了知天命的年龄却不知老之将至的女人。我想任何一个像我这个年龄层的女人可能内心里都仍觉得自己还年轻,甚至都渴望爱情,渴望爱人臂膀的围拢和拥抱。可是在中国,你必须装得你服老了,装得你真的老了,装得你对幸福和性福都不感兴趣了。我为这种文化感到悲哀。

在美国,我不觉得有这个问题,因为男人不都是趋之若鹜地找嫩女。在美国,什么年龄的男人和女人都觉得自己有幸福的权利,也有追求幸福的权利,就是八九十岁也不例外。

中国文化歧视中年女人,认为她们的幸福权利似乎都不必考虑。在中国男权文化的鼓励下,中国男人更是得意洋洋,因为很多年轻女人为了利益也很愿意抢着进入中年男人的生活。这样的爱情是彼此利益的交换,一个要身体,一个要地位和金钱,本也无可厚非,但是这样的文化让女人个个焦虑。年轻的女人焦虑自己将来会老了,不值钱了;中年的女人焦虑自己已经老了,不值钱了;年老的女人干脆就死心了。一半中国人活得如此焦虑,这个社会如何能健康呢?

我的老外朋友对我说:“我觉得她和我年龄正合适。因为我们都有差不多的人生经验,有很多共识。至于外表,她在变老,我也在变老。我们一起变老,会多美好啊!”

(摘自财经网)