教会孩子懂生活

王静仪 林攸余

让孩子了解:爸妈无法陪伴,不表示我们不爱他

妈妈的生活哲学

我是一个从孩童时代开始就活得很清楚的人,也许是一路记得成长过程的关系,小学时我发现自己与其他人产生了差异。当老师宣布郊游日期引起同学大声欢呼,我只轻轻地回应:“喔,要去郊游。”中了小奖不感觉惊喜、看到综艺节目觉得极其无聊……都是一般小学生很少出现的反应。

活在大多数人都该有的情感之外,让我时间更充裕、生活更积极,不知道什么时候,我开始告诉自己:“生命只要30年就够多了。”“如果我只能活到30岁”从此成为我的人生座右铭,也帮助我不浪费生命。

在婚后2年多生下瓜瓜,思考习惯让我从怀孕就做足假设:如果我只能活到30岁,那时候瓜瓜才5岁,万一我离开人世,孩子怎么活?

奇怪的是当孩子出生,我虽然开心但并没有异常兴奋,虽然思考着未来的教养方式却没有任何不安。每每听到婴儿瓜瓜大哭大闹,大人却正在忙碌时,我没有失去理智将正在剧烈哭闹的孩子抱起来安慰,坚持使用“哭闹调教法”让孩子减少哭闹情况。这时感觉心疼难耐、认为必须将孩子抱起来的人反而成了瓜爸,与瓜爸满溢的父爱相比,让我戏称自己这时候并没有母爱。

教养“粘度”相差甚大的缘故,我常觉得一岁多的瓜瓜比较爱爸爸,在没有让孩子饿到、冷到、尿布脏了不舒服到的前提之下,无论听不听得懂,我都选择告诉孩子:“大人正在忙的时候,就算你哭,爸爸妈妈也没有办法来抱你。但是妈妈答应你,如果一有空就会来抱你,乱哭只是让自己不舒服,你可以自己找玩具玩喔。”

也许每个孩子原本都如我儿时一样,他们有思考感觉而且听得懂大人的话,爸爸妈妈两种不同的教养方式,使得瓜瓜在我身旁时像个可爱的小天使,自得其乐、独立玩耍还发出咯咯大笑是再平常不过的事;但在瓜爸面前却变身小恶魔,经常痛哭流涕、粘腻不安,甚至常对爸爸大发脾气、颐指气使。

等到瓜爸再也受不了孩子的无理取闹,重新调整教养孩子的方式后,我和瓜瓜终于出现母子连心、孩子能够信任妈妈的良性循环,这大概就是所谓的“日久见人心”吧?因为我爱瓜瓜,才采行如此的教育方法,终于在不到两年就让孩子了解并乐意接纳,孩子不但活得更有安全感与自信心,也清楚知道自己不是孤单的一个人,知道家人虽然并非随时都在自己身边,却心系于自己。瓜瓜这种“安心自在的感觉”让心中充满着爱,这就是俗称的“拥有安全感”,这些都让瓜瓜能够独立勇敢、学会分享与乐观生活。

爸爸的教养转变

和瓜妈相差6岁,也许是年纪比较大的关系,我是一个从瓜瓜出生,就想将所有美好送给孩子的爸爸。但这样的想法却让我吃足苦头,不但孩子感受不到我的爱与付出,还变得暴躁易怒、不懂体谅也不懂事。我曾经在异常忙碌时脱口而出:“爸爸现在没办法。”我发誓自己如平时一样的口气,只是使用的句子不同了,竟在同一时间里弄哭两个孩子。

这是在小地瓜1岁左右发生的事,那天因为我的拒绝,孩子们吓得逃窜惊哭找寻妈妈的安慰,我开始思考究竟发生了什么错误?

为什么孩子对我予取予求不懂体谅,却能体贴关心妈妈?为什么瓜妈明确的拒绝仍让孩子轻哼儿歌离去,我一声拒绝却吓得孩子四处逃窜?为什么我感觉好累?为什么我的一再付出却看不见想象中的美好结果?

我终于发现自己长久以来教养上的盲点与迷思,我从来就没让孩子了解到爸爸不是圣人:爸爸也有忙碌和不方便的时候,无法陪伴或帮忙,并不表示我就不爱你们。

最终我发现自己不可能给孩子全世界的美好,因为自顾自的给予,到头总是换来孩子更难生活的结果。那年开始,我终于如同对待自己的学生一样,着重在生活自理、应对进退的调适,还有培养孩子充满爱与关怀的乐观,加强训练孩子独立并且快乐生活的能力。

当理想与现实合而为一

因为夫妻之间出现矛盾冲突的教养起点,让我们最终取得中间的平衡点,研究出即使如同瓜爸一般父爱满溢,也能轻松做到的快乐育儿法。

将生命的时间假设成短暂,并且引导正向且符合真实世界的平和态度,其实就像有些癌末病患到最后在想法上变得乐观、行事有意义,并且积极造福社会一样,到最后竟然还多活了几年或奇迹治好了病痛。

“懂生活,生命就变成永恒。”父母都需要尽早教会孩子懂生活,就不需再担心孩子是否安全感缺乏、抗压性太低、又矮又瘦睡太少……这些孩子可以自己来改善的问题。(编辑/王克峰)