向垂死的婚姻,要要一份心灵的成长

冬 儿

那段尊严扫地、誓死做婚奴的日子让我明白一个道理：结婚自由，离婚更需要双方的心甘情愿。因为，离的姿态。决定了未来人生的状态。初婚时，我们可以不成功，但不能不成长。

像所有女人一样，在被老公要求下婚姻这道岗的那一刻，我抱定了鱼死网破的决心：既然你不想过了，那你就别想好过。名存实亡可以，但想要真正的自由没那么容易!但东施效颦，自尊千疮百孔之后，我却发现，原来不离的成本，如此之高。

挽救婚姻，一哭二闹三上吊最实用

简明在和我过了8年之后，在毫无征兆的情况下，向我提出了离婚。理由如下：“你一直不是我喜欢的类型。”

我的第一反应是反驳，并痛诉家史：“当年，穷小子一个的你，能一天只吃一袋榨菜两个馒头，只为生日时能送我一部手机：就因为我麻药过敏，害怕生孩子时一旦要剖腹会痛死，你毫不犹豫地给自己做了结扎手术：我老爸生病的那段时间，你不眠不休地端屎端尿，不止是顶了半个儿……如果不是爱我，你怎么可能做到这些?所以，我一直不是你喜欢的类型，纯属借口，真正的原因只能是你遇到了另外一种喜欢的类型，比我年轻、漂亮、新鲜。”

于是，我的第二个反应是：调查取证，看看到底是哪个狐狸精动摇7我们的婚姻。那是一段近乎于失去理智的时期：误骂过他的女同事：掀翻过他应酬时的餐桌：砸烂了两部他不让我查看的手机，甚至，半夜里打电话给他的老板，不顾人家语气里的不耐烦，祥林嫂般地命令人家：“这种道德败坏的陈世美，你应该开除他。你们要是不管，我就继续往上找，我就不信，天下之大，就没有一个说理的地方了。”

我沉浸在被背叛的疯狂里，全然看不见周遭的眼神，何时已全是厌恶?我看不见!在没有抓到“真凶”之后，我的进一步行动是告知他的父母、亲戚，生生把我们双方的老人都折腾进了医院。他不得不请了假，给这个送完饭，再给那个做陪护。

眼看着他就要屈服，在老人那里表下各种决心的时候，我使出了杀手锏——吞了安眠药、留下一封催人泪下的遗书，大意是：我死了，你要吃饱穿暖，找一个能够把你放在手心里的妻……等到我被抢救过来时，基本上被折腾得只剩下半条命的简明，声泪俱下地承诺：“咱好好过日子吧。”

我在内心深处露出了胜利者的微笑。看来，不管时代怎么大踏步地前进。挽救婚姻，还是一哭二闹三上吊的土办法最实用。

不离的成本如此之高

简明的“身”回来了，作为全日制本科毕业的知识女性，我当然知道得为他的“心”设计一条回家的路。简明喜欢吃甜食，我做了让步，家里一日三餐都向粤式菜系靠拢：他喜欢运动。我花了血本给我俩置办了情侣运动装，晚上就算是熬夜到凌晨1点钟，早晨也照样6点钟起床，陪他跑步：他喜欢各种冒险刺激的游戏，我就陪他去“发现王国”、香港迪斯尼，尽管每一次都是带着赴刑的决心，每一个游戏玩下来，我都把五脏六腑清个精光。但简明的眼里没有感动，只有一份所遇非人的厌恶；彼时新版《上海滩》正在热播。很少看电视的简明，因喜欢孙俪而与我同坐在沙发前，直到电视剧结束，他也不曾注意到，我剪了孙俪样的刘海儿，买了许多十六世纪样的复古服饰，就连言谈举止，我都在收敛锋芒，努力装白痴：还有对他的父母，他们大声咳嗽一下，我都会一天打八遍电话关心，每个周末，恨不得把百货淞司搬回去地对他们全方位孝敬……

我像一个等待赏识的孩子，那么用力过猛地想证明自己是一个好学生，并且天真地以为。只要做到，就会被看到、得到。可是。我的舞台，早已不再是他的视力所及、关心所在，一切。都是徒劳。

世界在我的眼里开始变得阴暗——我怀疑小贩克扣我买菜时的斤两：怀疑抄水表的人多算了数字；怀疑同事背后说我的坏话；甚至怀疑简明是不是在转移家庭财产……

大学好友广州来看我，令我没有想到的是，在机场，她没有认出我来。等到我叫她时，她跟我说的第一句话竟是：“你是下岗了，还是离婚了?”接下来，她给了我许多打击，说我人长丑了，说话没意思了，第二天，连招呼都没打就飞回广州了，给我发来一个短信：“除了已死的婚姻，你一无所有。这样的生活对谁都是一种折磨，不重生，别来见我。”

我拿着这个短信，向简明求证。伤害我的，是他的谨小慎微：“这样的问题，千万别问我，我不想吵架。”给妈妈打电话。她也一样小心翼翼、谨慎地措辞，我愤怒地挂了电话。包括我再去家附近的菜场买东西，原本十分热情的商户们。看到我，一副宁肯生意不做，也不招惹的躲避状。

那天，看一档访谈类节目，请来的嘉宾是洪晃，恰巧谈到她与陈凯歌的前尘往事。洪说，当年陈凯歌成名后，他们的那段婚姻变得非常复杂，她像所有的女人一样会猜忌怀疑，当她觉得眼前种种即将激发出人性中恶的东西时，她果断地结束了那段婚姻。洪晃还说到，对婚姻，她是一个知错就改的人，

看着看着，我忽然有种茅塞顿开的感觉，我给自己算了一笔账：呆在婚姻里，我有一个老公、一个房子，虽然没有孩子，但也有一个看上去相对完整的人生，但实际上，让这些东西得以成全的是我要像被纳入正室的小妾一样，把尊严放到泥土里：长期的委屈让我失去原本开朗的性格，接着是失去同事的友好、朋友的欢迎，甚至是家人的亲情坦荡，然后，我守着寂寞的婚姻，提前进入更年期……

这笔账算得我心惊肉跳。原来呆在这无爱婚姻里的成本竟如此之高!

结婚自由，离婚更须心甘情愿

永远记得我向简明提出离婚时他的惊恐。那是个周六，他没说好或不好，只是一整天都对我寸步不离。我给他做红烧鲤鱼，杀鱼时，刚拿起剪刀，他便冲了过来，夺走了剪刀。我没有阻止他，包括他偷偷翻我的背包，我知道，他在检查里面是否有过量的安眠药，

不是滋味儿!结婚8年，他对我的关心，最终停留在了别让我死在他手里的层面。放在从前，我会声讨，会向他乞爱，但放到现在，我只会告诉自己要感激：至少他还在意，至少，在感情没有了的时候，他没有用一个又一个谎言欺骗。

简明在确信我没有过激之举后，让我再给他一周时间考虑。其实，他在给我面子，用这个时间段来表示他对我们婚姻的慎重。我没有像从前那样粗暴地拒绝，而是平静地接受，然后耐心地等待。在那段时间里，我找了一间单身公寓，慢慢地把衣服还有书搬了过去，今天买一盆花，明天再添置一个漂亮的脚垫，我努力为自己营造一种氛围——离婚，只不过是从一个家搬向另一个家，从一种不舒服的生活方式，过渡到另外一种更贴切的习惯。

一周过去了，我的新家也初具烟火味，简明却对我说，他不同意离婚。原因很荒唐，他觉得我们还没到那份儿上。而据我所知，是他与那个小三儿的感情出现了波折，前途未卜。这要是在从前的我看来，

是个多么卑鄙而不可原谅的理由，但现在的我并没有火冒三丈，而是平静地接受。那段尊严扫地的日子让我明白一个道理，结婚自由，离婚更需要双方的心甘情愿。因为，离的姿态，决定了未来人生的状态。

日子与从前很相像，但简明在委屈自己。每天回到家，他做的第一件事是关掉手机，然后钻进厨房，带出一桌子完全浪费的饭菜；我们一套一套地租电视剧，有滋没味地一起看；周末，轮流去双方老人那里，在浓郁的亲情中，试着找回那种血浓于水的感觉。

他就那样一步一步地，变成曾经的我，削足适履地想留在我们的婚姻里。直到有一天，他开车不仅闯了红灯，还与交警发生肢体上的冲突后，被刑拘十五天。我去探望他，他问我：“能告诉我，得知这个消息时的第一反应吗?”我很全面地回答：“放在从前，我会先跟警察说，你拉要好好照顾他，别让他受罪，然后哭够了，再给家人打电话。但那天我很平静地放下电话，然后收拾你的衣服。没有心疼，也没有抱怨。”简明听后，沉默了许久，对我说：“这些天。我觉得自己很像前一阶段的你。越是了解了你曾经的委屈，越是觉得对你不起。所以，很想留住我们的婚姻，希望有一天你回忆起我们在一起的时候，还有一点儿温暖。可是怎么做都别扭，我们回不去了。”我告诉简明：“我最近发明了一个新词，叫‘婚奴，挺适合咱俩。其实，何苦何必?”

十五天后，简明被放出来了，我们一起吃散伙饭。这一次，我放量地点了自己喜欢吃的菜：水煮鱼、农家三炖、葱油豆皮，看着简明豁出去了的眼神，我流着口水说：“其实，也挺想吃松鼠鱼的。”简明笑了：“点吧，再不痛下杀手，就没机会了。你这十五天。都没吃饭?”“错，是跟你的最后这几年，就没有按照自己的意愿好好吃饭。再跟你过下去，估计我就要得糖尿病了。”

那顿饭，尽管简明还是点了自己平时爱吃的几个菜，但他一口都没有动，而是陪我慢慢地吃那四个菜，简明对海鲜过敏，不喜吃辣，我习惯性地阻止他，但他的话让我停止7规劝：“让我也尝尝你的委曲求全吧。”一句话，让曾经所有的爱恨情仇都有了放下的理由，

直到这时。我和他才明白，或许结束一段婚姻很难，但真正难的，是分手时我们都要把伤口清洗干净，不给心灵留下后患。人们常说，初恋时，我们不懂爱情。其实，尽管“初婚”了多年，我们也可能不懂婚姻，只是经过了初婚后，我们可以不成功，但绝不能不成长，

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