秋后算账也幸福

明 天

幸福夫妻:丈夫:冯江波,35岁,金融工作者;

妻子:马妮,30岁,职员。婚龄5年。

幸福秘笈:话到嘴边“藏一藏”

讲述人:马妮

我和江波都是急性子,稍有不满就吵架。三天一小吵,五天一大吵,我挑他的毛病,他找我的茬儿。我们越吵越厉害,关系也越来越生疏。

后来有朋友建议:哪天有气了,不妨先压着,有什么不满都写在纸上,第二天再算总账。吃晚饭时,我随意和江波说起这个建议,没想到他很赞成。我们约好了下次想吵架时就做这个实验,如果谁违反规定,就罚做一个星期家务。

周六一大早,我还在睡梦中,江波却在跑步机上“哼哧哼哧”地锻炼身体。我本来想发脾气,可马上想起昨天的约定,于是咬牙忍住了。没过一会儿,我用洗衣机洗衣服,洗到一半江波跑过来关掉了洗衣机,掏出一叠已浸得湿透的发票,愤怒地瞪着我。我知道他想说什么:“衣服丢进洗衣机之前,要详细检查衣兜!”可是,我们有约在先,我挑衅地看着他。

江波怒视了我半天后,居然一言不发地到阳光下翻晒发票去了。

整个上午,谁都没有违反约定。可我已经记下了他的N多罪状:早上“跑步”影响我休息、下楼不带垃圾、忘交物业管理费……

罪状还没写完,江波把我叫到厨房,指着锅里的“糊焦”饭看着我。我清晰地记得上次我把菜烧糊了他朝我大吼大叫,今天我已经准备好了,如果江波勃然大怒,那我会告诉他:“恭喜你,赢得了下星期所有家务。”

没想到江波的眉头渐渐舒展开,然后舀了几勺汤,将“锅巴饭”泡软,大口大口地吃了起来。

第二天一大早,我拿出笔记本,准备和他“对簿公堂”。翻阅那些密密麻麻的记载,我不禁哑然失笑:除去睡觉的时间,我们几乎是每隔45分钟便生一次气,而生气的理由竟然是那么微不足道的小事。问他:“你对我有什么不满,都说出来吧。”江波笑着说:“都忘了,好像没什么事。”我提醒他:“比如,我没检查衣兜就将你的衬衣丢进洗衣机;我把饭烧焦了……”江波坏笑着问:“你自己都知道呢,莫非是故意的?”

我总算明白朋友让我们做这个实验的目的了:将心里的怨气压一压,给它一个冷却的时间,回过头来再看,会觉得不值一提,由此避免了无意义的争吵。

这以后,我们开始有意识地改善相处方式。刚开始,总是有些不习惯,我们就约定:我对他有什么不满第二天再“秋后算账”;他对我有意见,要挤出一个笑脸,管它笑得好不好看,总比出口伤人好。

慢慢地,我们发现,我们不再像以前那样频繁吵架了,生气持续的时间也缩短了很多;而且,我们还发现,我们对对方的不满总是纠缠于那几个方面:比如我嫌江波不讲卫生、懒散、不爱整洁,他则说我是“马大哈”,丢三落四。于是,我们采取自律和他律相结合的方式,取长补短,尽量减少引起“战火”的苗头。

明天观点

夫妻沟通既是婚姻关系的晴雨表,也是婚姻关系的重要枢纽,良好的沟通为婚姻加分,错误的沟通会破坏夫妻关系。

第一,给情绪一个冷却时间。有的人可能会认为夫妻之间应该坦诚,有什么话应直说,不必憋在心里。其实,很多怨气是即时性的,给它一个冷却的时间,也就烟消云散了。

第二,尽量做积极正面的沟通。夫妻之间要经常沟通—这话没错,但是如果这个沟通总是负面的,比如互相指责、针锋相对的争吵,那结果会适得其反。沟通如同一条里面流动着感情的水管,如果感情是正面的,关系就会提升;反之,双方的亲密程度就会下降。

第三,及时对负面情绪进行过滤处理。不要纵容负面情绪膨胀,要及时从求同存异、我们是一个整体的角度来对这些情绪进行过滤处理,过滤器就是夫妻之间的尊重、宽容、信任。