该不该和穷小子结婚等

杨 扬等

该不该和穷小子结婚卢悦老师: 我和男友认识的时间不长,才9个月,已经准备结婚了。刚开始,是我主动多一点的,而他总有点儿不太在乎我的感觉,有时候搞点小浪漫,但有时候完全躲在家里不理我,典型的时冷时热。他说是因为怕受伤害且较自私,经过沟通我们的关系才好了很多。前段时间,他终于向我求婚了。但我发现他家境比较差,父母双方都没有退休金,靠很少的租金过日子。虽说他工作不错,但前途不是很明朗。而我家算是中产家庭,跟他结婚后家庭负担会比较大。如果他性格很好的话就算了,但是越相处越觉得他性格太强势了,有时我觉得挺难受的。我一直在想他也许只是需要一个结婚对象,而我的条件又比较合适,所以他才选择我。现在我的情绪总是跟着他的表现反复无常。他对我好点,我就想嫁给他算了,他冷淡一点,我马上想另找别人。我也26岁了,不可能在这件事上拖拖拉拉下去。您看我该怎么办呢? (兰州)杨扬杨扬:嫁一个人,的确要考虑他的出身、背景、家境,这不仅对你,对我们社会上大多数人都很重要。但你更关心的似乎是他对你是否足够好,这才是最关键的。如果他的条件比你好,但也是同样的“德行”,你可能还是同样的困惑。很多人在追求一件东西和拥有它时会是两种心情。追求的时候,会不断努力;拥有它时,就倾向不再付出努力—既然已经是我的,何必再那么辛苦?可惜,婚姻不是这种一次性用品,它的保值在于你是否一直还在追求,还在努力。我能看到,在他向你求婚前,你还是很努力去创造的。但一旦他求婚,你就发现了他的种种问题。我注意到你用了“终于”这个词,这说明他的求婚是你一直以来的期盼,但随之而来的是烦恼,而非你期待的幸福。求婚后,你的心态开始变得被动,或许你会认为:既然是他求婚,我当然有权利要他对我“负责”。但婚姻的艺术之处在于互动和彼此的配合,是需要经营几十年的浩大工程。如果你把婚姻当成一种享乐的工具,而只认为这是对方单方的责任,幸福是他应该“给”你的,而不是你和他作为一个团队一起创造出来的,那你就误解了婚姻。心理专家说过,婚姻不是选择的结果而是创造的结果。既然这个人是你主动选择的对象,我相信一定有你的道理,你需要问一下自己:是你对自己维持一段感情没有信心还是真的在意他的出身?我想答案是前者,你需要给自己一些信心,继续为幸福努力下去。 该如何挽救一个暗恋我的人卢悦老师:一个月前,一名男同事跟我说特别敬佩我。不久,他又来到我的办公室,哭着说爱上了我。可我们都有家室,我拒绝了他。从那天后,他多次一边哭一边给我打电话,说自己很长时间无法入眠,吃了安眠药也睡不了,脑子里很乱,随时都想着我。一个多月来,他确实瘦了许多,天天写日记,表达对我的爱慕与思念、痛苦与烦恼,有时甚至想结束生命。他已40多岁了,又患有糖尿病,我不忍心让他为我这样痛苦,多次劝他保重身体。但他还是无法调整好心态,无法入眠。我担心他会因此拖垮身体。现在他对我的生活也造成一定影响,我也开始失眠了,该怎么办呢?(天津)核桃核桃:一个老男人忽然“怀春”了,为了爱情要死要活,这有两种可能:一是他忽然返老还童,发现自己还没有真正恋爱过,于是要过一次青春期初恋的瘾;另一种可能是他想找个妈了。一个40多岁的有家室的男人忽然退化成小孩子—不太像找情人,更像是找妈妈。他的人生出了大麻烦,于是想找个人帮他解决,所以你成了他的救世主。现在你也体会到他的无助、恐惧和绝望,似乎你对他负有责任。对一个婴儿,你把他放在一边是很不人道的;对一个中年男人,你需要让他找回自己成熟的一面,面对人生的困境。你和他就是同事,你不是他的妻子、他的妈妈,你没有理由去越权处理他的非工作以外的事情。但问题在于你现在已经开始被影响了—也难怪,很少有人不被别人影响。我看到你投入地为成为他的拯救者而努力,这说明他的呼救也迎合了你的一部分需要,同样是可以理解—谁都需要别人的倾慕,需要被肯定,被垂青。如果你也人到中年,这个阶段女人格外关心自己的魅力是否还在,而这个要死要活的“大宝宝”正好给了你这个机会证明自己。通过这封信,我觉得不是教你该如何去拯救他,而是如何拯救自己。首先,我认为如果你被家室以外的男人影响到了,这必须引起你的重视:你和老公的关系是否需要加强,你们的沟通是否还通畅?他是否足够理解你的恐惧和空虚?他能否满足你的需要?其次,你想证明自己的魅力,不要在这个男人身上验证,因为他这种求爱方式就说明了他内心的某种病态,被这样的人倾慕,并不能真正证明你的魅力;第三,拯救他最好的办法就是树立一个边界,让他对自己的人生负责,你要警惕糖衣炮弹,糖衣之下包裹的苦涩,你未必能消受。只有婚外情才是真正的感情吗卢悦老师:不知道您是否认同以下观点:在婚姻中,无须经过很长时间,两个人之间本能的冲动就趋向于没有。没有情欲的婚姻其实等同于交情,只不过这种交情因为有了小孩而变成责任,得以一直维系下去。而婚姻外的感情也是人生的一个部分,只要这种感情是真诚的不带功利的,那就不能说是罪恶和不道德的。以上是我的婚外情人的言论。我们都有各自看似美满的家庭,我多次想从家庭中退出都不够坚决,至今仍在同一个死胡同里转悠,请您指教。(郑州)冰山一角 冰山一角:我同意婚姻可以是爱情的终结点,但更复杂、更好玩的游戏在后面,年轻时的激情感觉不错,但年纪大一些的情欲未必就是差的。打个比方,3岁的孩子喜欢玩车,到了5岁,他开始喜欢玩奥特曼超人了。或许你的婚姻中不是没有“激情”,只是转换了形式,有待你的发现与挖掘。但我认为婚外情是人生中最不真诚、最功利的感情,因为它必然充满了欺骗。最大的欺骗是自我欺骗,你必须分裂成两个人,扮演着生活中不同的角色,戴着面具,对丈夫说着言不由衷的话,还要让自己相信这样做是有意义的。你强调这些都是你的情人的言论,这起码说明了你对他的话并不完全相信,因为你的内心还有一个声音告诉你:真正的感情是有能力承担责任的。婚外情的发展有一个必然的趋势,它迟早要走到摊牌的时候,因为当我们在情感中获益时,往往倾向于要得更多、更真、更专一。但这个世界上没有只享受权利,却不尽义务的事。没有谁会一味付出,而不要求回报的。目前你和情人都是茫然的:不知道该如何终结或者修复感情,也不知道如何让孩子少受伤害。如果欺骗和保守秘密真的可以拯救一个家庭或者孩子的话,那么这个世界真的会少很多悲剧。我们往往发现,一些家庭难言的秘密,虽然被深埋,但它却消耗着你的精力,用很多形式发挥着腐蚀的作用。婚外情是最接近真感情的伪感情,它具备一切感情的特质,甚至因为它的不承担责任和刺激而显得更有“感情”,但它缺乏的恰恰是你和你的情人相信的“真诚”和“非功利”。你们通过假装生活,放弃了自己的责任,通过偷欢而得到了非常近似感情的东西。你们彼此安慰,说服着彼此,让自己相信这些鬼话,是因为你们内心没有真正得到慰藉。真正的感情是较真的,你们没有真正的满足,所以你们也没有真正愿意为对方承担这份爱。