亦或对成年的儿女说“不”

黾　子等

一位人类学者说过:“父母与子女的关系是人类所建立的最长久的关系之一,有积极、有互助,但也常常包含着愤怒、紧张和矛盾。”一项研究发现,不少父母与子女都曾有过关系紧张的时期。出人意料的是,有些子女年龄越大,与父母的关系就越不好。

听听下面三位站在做父母的角度怎么说——

敢于对儿女说“不”

■黾子

时下“啃老”现象相当普遍,窃以为很大一部分原因是父母们的溺爱纵容了有“啃老”倾向的子女。

不少老年人生活得很不如意:丧偶再婚,子女百般阻挡;年迈体衰,还要照顾第三代;经济拮据,还要忍受子女长期在父母家蹭吃蹭喝。

和这些老人相反,一位老教师在对待这个问题上可谓特立独行。她有3个子女,子女在成年后从走上工作岗位的那天起,她就明确告诫他们:爸妈养育你们的责任已经完成了,从今以后一切要靠你们自己,包括你们的婚姻大事,你们有多大能力办多大事,有钱买房,没钱租房。要知道,你们的爸妈以及我们这一代人都是这样走过来的!你们要以自强自立为荣,以依赖父母为耻。她的两个已成年的子女相继去美国读书,她只付出了两张飞往美国的机票,一切均靠子女自己去打拼。由于受到社会风气的影响,子女们对她的做法颇有腹诽,但她认为自己这样做没有错,因此始终“固执己见”。

第一个孙女出世时,她因病在家休养,没有过问孙儿的照顾,为此儿媳很不高兴,时常说:“谁家不帮带小孩,但出了保姆费;谁家不帮着照顾孩子,后来老了没人照顾。”一开始她听到这些话,也感到非常痛苦:是自己错了吗,自己不是称职的母亲吗?她是在极其艰难的岁月里喂养了3个孩子,全心全意照顾他们成才,落下许多病痛,可是就因为不替他们看孩子,将来会落得无人照应的境地吗?

可她没被这些话吓倒,反而更加坚持自己的观点。因为她从儿女们这些话语中,窥见了社会上的一些反常风气,父母为已成家立业的子女继续无私奉献,这是人性的倒退!她思前想后,决定不再为子女付出!

一晃20年过去了。这位老教师由病病恹恹、多愁善感变成精神抖擞、乐观健康。20年的光阴里,她经过不懈努力,在书法、绘画上颇有收获。20年前,她被大多数同龄人视为“异类”,被儿女们视为“自私的母亲”,而今却成为令许多人佩服、羡慕、称赞的时尚老人,也受到子女们的尊敬。

她说,很多老人有一定经济基础,不靠子女赡养,却无法对子女的依赖心理说“不”,无法对社会上“啃老之风”说“不”!子女们孝顺固然是老年人的福气,若不孝顺,老年人也不必太生气。老年人要自强自立,生活上如此,精神上更应如此。

我为何说“不要儿女养老”

■愚言

俗话说:养儿防老。可我却觉着指望儿女来给自己养老是一件不靠谱的事儿。并不是我们怕儿女不孝顺,而是现在养老方式增多了,人们的思想也解放了。

我的邻居七十多岁,浑身都是病。可是他也不要两个女儿照顾他,只自己出钱雇了一个保姆。老人硬气地说:“我不用她们的钱,我也不需要她们来照顾,因为伺候人的工作她们做不来!”

我同事的老父亲的身体一直虚弱,独自生活不放心,让他搬来同住,他怕给儿子家添乱;给他找个保姆吧,他又怕不如意。儿女们好说歹说,终于把老人送入养老院。隔几日再看老父亲,老人精神状态比一个人在家的时候强多了,这可让儿子大大地松了一口气。

随着社会保障制度的健全,大多数人可以不依靠“养儿防老”。但是在我看来最简单的解决方法,并不为很多人接受。在我的同龄人中,如果说没时间没精力照顾父母亲,把老人送到养老院,即使父母和旁人不说什么,自己也会自责:“怎么能嫌弃父母呢?”

如今,我们几个兄弟姐妹还能互相分担护理老人的任务,可是随着独生子女步入成年,一对夫妇要赡养4位老人,再指望他们全方面地照顾年迈父母的日常生活,是极其不现实的。

我跟老伴商量好了,一旦生活自理困难了,我们就去养老院。那里有更多同龄人,可以凑在一起聊天、玩牌,打麻将。我们又有退休金,医疗保险,总之,在经济上做好各种安排,等年长后不用儿女“孝敬”回报,不会让我们成为儿女们经济上的任何负担。我们这样做,不是因为担心儿女不“孝顺”,而是我们太爱孩子了,太在乎我们会成为儿女的负担,不愿成为他们未来职业追求、生活追求的负担。

那么是不是说,儿女长大后不应该照顾父母、关照看望父母呢?不是的,“鸦有反哺之义,羊有跪乳之恩”,孝敬父母,天经地义。我只是希望,我和老伴不给儿女们带来生活的压力,我也希望他今后也这样教育自己的孩子,不要通过养子来防老,而是出于热爱生命、热爱生活的目的来抚养孩子、教育孩子。

可见,我们这一代人思想要开放些,把眼光放远一些。一方面,儿孙自有儿孙福,我们不要掺和他们的小日子;另一方面,保重身体,快乐生活,不拖累儿女,才是我们真正想要的快乐晚年。

当父母拒绝我之后

■明朗

当得知朋友借给我的那笔钱的来历那一刻,我才明白父母的良苦用心。

工作第三年,我结婚了。此时不少同事纷纷购新房,我也决定按揭买一套。虽然工作了几年,但是不懂节约,一分钱存款也没有。按揭买一套百平方米的套房,需首付十来万。这钱我倒不担心,因为父母退休金蛮高,也有不少积蓄,让他们帮我交首付金就行了。

我已经成年,求父母帮忙多少有些尴尬。不过我想:他们连我的尿布都换过,一点尴尬有何要紧。找了一个周日,我带着妻子跟父母谈了想法,谁知道他们委婉地拒绝了我,这是让我万万没想到的。

当着妻子面,我真有点下不来台。我们兄妹三人,就我是男儿,姐妹都已出嫁,不必父母操心,按理说,父母用不完的钱就该是我的了,可他们竟一分钱都不肯借给我。父母的理由是,他们手头没那么多钱备在身边。他们还说,你们连首付都交不起买什么房子啊,也许可以考虑稍微便宜点的房子或者等存够了钱再买。

当时社会上流行一句话“学好数理化,不如有个好爸爸”。父亲退休前是某大公司的高工,我大学毕业时,很多朋友都问他要不要帮我安排个工作,父亲一口回绝,我只能到人才市场去应聘。尽管我个性好强,但对父亲不是没有一点怨言的。工作头两年,我也颇不顺利,频频错过升职的机会。有时候回家发几句牢骚,父亲总是拿出他当年如何优秀的例子“刺激”我,为此,我一度和父母的关系非常紧张,曾经两个月没跟父亲说话。我谈恋爱后,和父母的关系缓和不少。想起办婚事的钱都是父母负担的,想起父母对儿女的态度一向如此,这次他们拒绝借钱给我,我虽然暗暗憋气,却无话可说。

我一咬牙,管朋友借钱买房。拿到新房钥匙,压力接踵而来,物业费及按揭等都要交。穷则思变,我与妻子四处寻找第二职业,她四处奔波到补习班授课;我则给装修公司兼职做设计。

我们如此干几年,终于可以把钱还给朋友了。不料朋友说:“当年借给你的钱,其实不是我的,我跟你一样工作没几年,哪里有钱借给你。其实这笔钱是你父母的,他们怕直接借给你钱,你不知珍惜;又怕你买不到房子,心情懊恼。才让我做‘好人,主动借钱给你。他们还说等你真能自己还上钱了,就告诉你,这钱自己就留着用吧。”

那一刻,我顿时明白了父母的良苦用心。先前我一直是个不懂生活的人,只顾今日甜,不思明日苦,花钱大手大脚,如读书时代,常常半月里就花光全月的伙食费,剩下的日子不是借同学的钱就是变法儿向家里要,工作后仍然如此。父母说理不少,姐妹规劝很多,我不当回事,父母甚为操心。其实,他们一直没放弃对我的教育,不忘采取措施教育已婚的我,竟将我的不良性格彻底改变。

(责编:孙展)