吃臭豆腐“三部曲”
2009-11-16蒋钦杨
蒋钦杨
哈哈!老妈买了一盒我最爱吃的“臭豆腐”。可爸妈又不让我吃，怎么办?嘻嘻(奸笑)，有了!
“之一：软磨硬泡”
我偷偷地溜进爸爸房间，摆了一个“乖巧”(自认为)的笑容。可谁料，老爸却说：“杨杨，你怎么傻了，要不要去医院?”
我抑住不满，从牙缝里挤出六个字：“五(我)下(想)七(吃)……臭豆腐!”
“你想下去玩?好，去吧，12点钟回家!”
我又挤出微笑，用标准语言说：“我想吃……”
我话没说完，突然，正在电视机前看球赛的爸爸叫道：
“好球!”我气极了，头上冒出了一团火，可为了吃，我不得不“浇灭”了头上的火。我忙坐到床上，“轻声细语”地对爸爸说：“你知道餐桌上是什么吗?”
“菜!”
“什么菜?”
“蘑菇。”
这一招又失败了。我回到房间整理好“战术”，再次重装出击!
“爸爸，你是世界上第二好的爸爸，如果让我吃一块‘小臭，你就是第一好的爸爸!让我吃嘛!”
“不行!”
唉，第一招失败!
“之二：恶声恶语”
我又跑到爸爸房里，大睁铜铃眼。事前，我已把头发用发胶抹冲，以达到“怒发冲冠”的效果。
“爸爸，我要吃……臭……豆……腐!快给我吃，给我吃!”
“不能这样对大人没礼貌，讲话要轻言细语……”爸爸摆出那江湖失传已久的“唠叨神功”。我赶快溜走。
我跑到厨房，对妈妈实施了同样的战术，可妈妈丹凤眼成了灯泡眼，长头发也冲起来了，活像一头“母……老虎”!我只好迅速撤离。
第二招，又以失败告终!
之三：全面搜索
要不到，我就自己拿来吃，反正爸妈也不会“男女混合双打”!
我踮着脚来到了“摆放重地”——餐厅，咦，怎么没有?我立刻全方位展开搜索。
我打开冰箱——没有。走进书房——没有，找遍卧室——没有，搜寻客厅——也没有。突然，灶台上一个保鲜盒映入眼帘。
我连忙跑过去，打开它一看，原来是一盒酸黄瓜!我直挺挺地倒了下去……
过了N小时，妈妈对我说：“杨杨，臭豆腐是买了，但你要给我做10分钟的按摩!”
我又直挺挺地站起来。我捏，我捏，我捏捏捏!10分钟终于到了，我望望胡萝卜似的十根手指头，再望望桌上，只有五块臭豆腐!
哇!可怜的……孩子!
