世相

慢性子

老杨管了30年财务,那真是账目清晰、收支分明,从未出过任何问题。这多半要归功于他性子慢。比如年终发奖金,虽然每人只有1000块钱,他却蘸着唾沫翻来覆去数七八遍,才肯分发给大家,丝毫不顾我们等得心焦。

老杨的慢性子在生活中也时时刻刻显露出来。据说,他每天早起穿衣要20分钟,一次他把仅有的3件衬衫一件一件摆在床上,穿上去脱下来,选不定颜色样式。他爱人在一旁帮他参谋半天,他却忽然改主意不穿衬衫穿T恤了。穿好衣服并不着急用早餐,而是先上厕所,坐在马桶上还要看晨报或者昨天的晚报,深入研究娱乐版那些个花边新闻。然后又要去楼下打太极拳。他拳法不精,常常打着打着就忘了下一个动作,站在那里琢磨半天也想不起来,只好从头再来过。于是一套原本5分钟的24式太极拳,他常常打半小时结束不了。

以前老杨乘公交上班总要迟到两小时,因为他非常不善于抢上车。明明排在队首,汽车一来,后面的人立刻无比勇猛地包抄过去,老杨也就被彻底淹没、暂时消失。等汽车喘着气走了,才见他神仙似的从青烟里又浮现出来,一边擦着刚刚溅到身上的豆浆沫、包子馅,一边竟然还在那里维持秩序,嘴里不住地嚷:“别挤别挤,按顺序来!”

后来,他买了一辆索纳塔,迟到的情况大有改观:每个星期竟然也有一两天可以在上班后半小时内赶到了。他开车谨慎,严格遵循着“宁让3分、不抢1秒”的倡议。有一回我坐他的车,路过北沙滩立交桥时,眼前分明还是绿灯,他却忽然一脚踩下刹车,身后立刻响起一串催命般的鸣笛。我问他为什么不走。他徐徐说:“这绿灯已经亮了许久,怕是马上要变红。”那灯好像听见了他的话,两三秒后,闪了两闪,果真变红了。

老杨不但做事、出行不急不躁,反应似乎也比较迟钝。我们常说要想让老杨开心过年,必须在中秋之前给他讲笑话,待他慢慢揣摩消化三四个月,终于领会到这幽默的真谛,才能达到开怀效果。这说法当然有不少夸张的成分,不过他确实有一天中午门都不敲直冲进我们办公室,上气不接下气地对我说:“你昨晚讲的老姜的那事儿真逗,妈呀,乐死我了,哈哈哈!”

于是整个办公室忽然洋溢成欢乐的海洋了。

更容易或更艰难

亲爱的木木:

我结婚10多年了。我丈夫收入高、不吸烟、不喝酒、不嫖不赌。照理说我应该很幸福,可是我一直在婚姻的边缘彷徨,不知是否有一天会痛下决心离开他。

我们的问题在于对事物的看法不同。我带着欣赏的眼光看世间的美好,他却一再说我单纯、幼稚、容易受骗。除了洗自己的衣服外,他不做任何家务;他标榜他很关心我,其实只是打打电话问我在干什么;他几乎不教育孩子,说孩子不会有什么出息,哪怕孩子期末考了全班第一。我担心他的坏脾气给孩子带来的阴影。

我一直都在忍让,可是一想到以后孩子大了,我要单独跟他生活,面对他的喋喋不休,就很恐惧。但又害怕离开他,跟另一个人重组家庭也许面对的问题更多。

别人都比我幸福,还是我比别人更挑剔?

婚姻问题

亲爱的问题:

这世上如果有婚姻控诉大会这档子事,多数夫妻都能写出一篇题为《论我的配偶是多么让我情何以堪》的5000字以上的发言。问题是对配偶不满意是世间常态,可为之放弃婚姻的有多少?所以这是个人在婚姻生活中的底线的问题——你在什么情况下不愿意再忍受两个人的生活对你的侵犯和伤害,你在什么条件下宁愿冒未来不可知的风险也要解除眼前的侵害?

有的人底线很低,我见过只要给根烟抽给口饭吃就忍辱负重的大爷。而另外一些有追求的同志则相反,可以因为一句话一个眼神上民政局。你的底线在哪里呢?

婚姻的讨厌之处在于它用美好的男欢女爱引你上钩,可很快就没欢爱什么事了,主旋律迅速变成有关孩子、房子、贷款、岳父岳母、公公婆婆等等的激烈交锋。当建立一段关系的理由迅速消失后,这段关系用什么维持?我的意见,多数维持婚姻的决心,与其说是来自对和谐社会的喜爱或者对退休后互相照顾的美好前景的展望,还不如说是来自恐惧,对于从头再来的恐惧、对于未知的恐惧、对于婚姻是否都不过如此的恐惧。

恐惧的力量在于它令你降低底线。而我建议你克服恐惧,认真想想这段婚姻对你到底有什么意义。如果它对你的伤害大到让你觉得留在这段婚姻中是虚度人生,那就不必再维持,对生命的浪费是最大的浪费。如果有伤害,但也有意义,那你不如再跟你这疑似更年期的丈夫好好交流一下,看看他是否愿意做出他的努力。婚姻是为了让大家都过得更容易,而不是更艰难。

幸福的续集

这是失恋的季节,还是失恋的年纪?步入光辉的30岁,她们都失恋了。

A太太是同学里最早结婚的。一面拉着从恋爱到结婚十几年的丈夫,一面寂寞得发狂。近一年的聚会她惟一关心的是大家有没有可介绍给她的对象。她做了各种测试,于是大家都知道,她的婚外情几率是200%。其实她这几年过得蛮不错,买车买房,还有一对可爱的孩子。丈夫是她调教出来的,千依百顺。但是对浪漫爱情的渴求伴着N年的痒,好不难受。不过喜欢挂在嘴边说的人多半不会行动。《廊桥遗梦》播了很多次了,良家妇女还不是坐在家里看电视?

B太太就遭遇了浪漫,和那人一路狂奔,忽然发现还是放不下丈夫。然而回头未必是岸。要恋爱或要责任,会不会重蹈覆辙,白头到老有何意义,一下成了现实课题。毕竟是受过高等教育,很快找到了理论依据。从动物世界借鉴,质疑婚姻制度,以及相关的道德标准。

C太太的生活一向平静如水。几年前她的新婚感言是“不就是搬个家嘛”(之前他们没一起住过)。这天聚会忽然就嚷嚷着要离婚。努力地和丈夫的家人相处,没日没夜照顾孩子,融合娘家和婆家的关系,和一大群亲戚周旋,多典型的模式!这一切都在消减着本来就不够炽烈的爱。

在婚姻中失恋也是正常的吧,毕竟那是传说了很久的坟墓。还有未赶上验证传说的那些爱情。

D小姐忽然换了个人似的,久不见面的朋友几乎不敢认她。她少年老成,很多年以前就跳过了“姐姐”,直接晋升为小孩子眼中的“阿姨”。她也不介意,反而很欣赏自己的持重,向来不齿涂脂抹粉。然而分手的第二天,她跑去剪掉了一大把乱七八糟的长发,把衣柜里的衣服统统换掉,天天贴面膜、学化妆,穿高跟鞋也再不嫌累。受点刺激没什么不好,自信有时也来自一些肤浅的虚荣。她当了那么多年阿姨,现在出门竟有小男生冲她吹口哨!

E小姐终于发现,人生如果是所大学,她修的专业是爱情。总结过这些年为课程所做的各类试验,她表示她将理论结合实际继续试验下去。有人说一个女人开始写诗那她一定是恋爱了,其实失恋的女人也写诗,还画画,还摄影。课余时间F小姐搞起了创作。可能是以前研究课业消耗了她太多时间,下课后她发现有很多时间,还有很多没处投递的情感,足够塑造一个艺术家了。

豪华旅游

别看现在猪肉10多块钱一斤,便宜的事也有。最近,为了构建和谐单位,报社安排了每人1000多块钱飞来飞去的“南方4日豪华游”。

大约是关于那边的风言风语听多了,大家出门前都互相勉励,要勒紧裤带、捂住钱袋,油盐不进。唉,这些小伎俩哪能瞒过阅人无数、火眼金睛的导游呢?风情万种的黄导点拨大家:你们参加的是“豪华旅游购物团”——采用的是“低团费、高消费”这一国际流行模式,必须要去一些商店,因为它们是赞助商,我们吃喝拉撒睡都凝结着他们的爱心。

一语惊醒梦中人,大伙纷纷放下思想包袱,跟着导游出没于各种商店,大捧人场。其实也没有想象的那么可怕,不买好像也没人追着你打,最多看点导游的脸色。反正众人在家看太太/先生的脸色看惯了,何足道哉。我只是有点犯嘀咕:赞助商对我们太不重视了。

我是回头客,4年前来过一次南方沿海。当年游了什么景点不记得了,只觉神秘极了、新鲜极了!一会儿辗转来到偏僻的杂货店,导游说卖的全是走私品,弄得我们都不敢高声还价,只顾屏住呼吸悄悄地抢购;一会儿珠宝店喜遇老乡,连我们村长都能叫出名字,“老乡们随便说个价,我亏出血也卖!”一句掏心窝子的话让一众老乡噙着热泪纷纷掏钱。在一家“誉满全球、别无分店”的保健品铺,我第一次看到卖药的戴着耳麦介绍产品,惊艳不已:以前还以为只有特工或歌星才会这么高科技。

这一次却很失望,万万没想到:4年过去了,他们的营销战略一点没有与时俱进。电器还是走私货,卖珠宝的还是我老乡,卖药的还戴着耳麦,只是那东西旧了。

简直瞧不起人嘛!家门口那些奸商骗我们还要隔几天换一套新招数。哪像他们这样一点技术含量也没有?我不指望商家不卖假货,只希望他们敬业一点。被人骗,很气人;被人马马虎虎地骗,更气人!

气人归气人,还是满载而归了。忍不住啊!欧米茄只卖300块,最新上市的MP4开价1200还打85折……简直白送啊!女同事们率先撕下伪装,露出“血拼”真面目。最划算的当然是我,买了“第6代”夜视摄像机——能在黑咕隆咚的抽屉里拍出清晰画面!宝贝拿回来,老婆躲到壁橱里试,一脸迷茫地说,怎么黑乎乎的鬼影子都没有?被我好一顿奚落:你以为高科技谁都会用啊?