面对辱骂短信

文应龙

周末,对于生活在封闭式学校的高三学生来说,又拥有了一段难得的完全属于自己的时间;辛苦了一个星期的我,也想静静的休息一下,于是便邀几个朋友在校外餐馆小聚。

鉴于这个学期开学以来,每到周末总有几个学生寻找一切理由外出,家长也无可奈何,听其自然,要么发传真要么打电话表示同意,而我却对此无法听之任之。于是,在本周放学前,我在班上作出了一项特别规定:在没有充分理由的前提下,任何人不得外出,凡外出者,一律要得到我的亲笔签条方可。

作出上述决定以后,我原本以为这个周末够清净了,殊不知,刚到餐馆,生活部值班老师的电话就打过来了,称我班的H同学要出学校,我当即叫生活老师把电话交给H,对他说:“你怎么每个星期都寻找理由外出?放学前我在班上作出的规定你没听到?”H则声称是家长同意其外出购物。基于我对他的了解,我毫不留情地予以拒绝。十分钟后,他的家长果然打来电话,说同意孩子外出,一切责任自己承担。

考虑到第二天还要补课,也考虑该生外出后自律能力很差,不是到网吧聊天便是玩电游,甚至极有可能通宵达旦。于是,我便理智而冷静的对家长说:“孩子在学校应以学习为重,尤其是在高三这样关键的时候,在没有正当理由的情况下,家长不要轻易答应孩子外出的要求,尤其是像H这样爱贪玩的孩子,到了周末最好让孩子在学校好好休息,以便有更好的精力应对繁重的学业。”家长沉默了,我继续说:“孩子外出实质就是玩,并且很有可能会毫无节制地玩通宵,这既不利于学习,也不利于健康,还存在安全隐患,建议家长着眼长远,不要迁就孩子贪玩的个性。”家长显然被我说通了,马上打电话回复孩子,改变了态度,否决了其外出的要求。

外出的希望最后还是破灭了。这个周末H再也无法像过去那样潇洒、那样恣意尽情地玩个痛快。他很不满,甚至很愤怒。他清楚,阻止其外出的“罪魁祸首”不是生活老师,也不是家长,而是他的班主任——我。于是,他以最快的速度,以最赤裸的方式向我宣泄了他心中的怒火:“你这个吃屎的,你怎么不去死?你去死吧!”我的手机及时为他传递了充满个性和怒火的文字。

收到信息后,我简直有些不敢相信,因为一直以来H都对我比较尊重,对我作出的规定,他基本能照办,更何况我阻止其外出完全是从他的自身利益出发,而无任何私利和恶意可言。我有些摸不着头脑,自己的一片好心,怎么会换来如此的回报?我也不免愕然,甚至有些怒火中烧,平时毕恭毕敬的学生,怎么会有那么大的胆量,竟会对我如此不敬!这可是我多年做班主任以来遇到的“最富有勇气最敢于表达的声音”。惊愕之余,我也不禁反问自己,我是不是真的有点不近人情?作为班主任,我真的就有那么至高无上的权威?真的就神圣不可冒犯吗?

我不由得冷静了下来进行换位思考,当自己最渴望的一种生活方式突然间被人干扰了,会是一种怎样的感受呢?于是,我也不难理解H当时被我拒绝的心情,骂我两句自然也在情理之中。更何况,他毕竟还是个学生,任何学生都会有情绪失控的时候,而这种失控时候情绪的发泄,并不一定是其对老师真实情感的流露,更不会代表其真实的道德价值取向和道德水准。

面对着H发给我的手机短信,我多了些理性思考,刚才的怒火也随着思考渐渐的消退了,短信也就被我不知不觉删除了。我相信这只是他出于一时的激怒而引发的冲动,事情过后我只要坦诚地与他进行沟通,消除其积压在心中的怨气,我想他会正确地对待自己的言行。

第二天,学生们又都回到了教室,开始了新的一周的学习,H有些不太自然。到了晚自习时,我特意把叫他到了走廊上,与他聊了起来,只字不提昨天的事情,当作什么都没发生一样,以消除他的紧张情绪。我首先与其谈高三的任务以及时间的紧迫性,谈怎样才能顺利地毕业,考上一个令自己满意的大学,也谈到他许多的优点,并善意地指出其贪玩的缺点,对其今后的外出作了严格的限制。H静静地听着,也许是认识到自己的错误,也许是被我的诚心和宽容所打动,他终于承诺,从今以后,决不在学习期间私自外出,要把主要精力放到学习上,严格遵守学校纪律。我会心地与他拉钩订约。那一刻,我从心里原谅了他。

此后的大半个学期里,H果然守信,一次也没有请假外出,他的纪律观念明显增强。我为自己教育的成功而高兴,更为H的进步而欣慰。

至此,“短信事件”算是比较圆满的解决了。这一事件的解决,给我留下了深深的启示:融入学生,才能了解学生;关爱学生,才能理解学生;包容学生,我们才有可能改变学生。师生之间在交流上因为思想的撞击而绽放的火花,更能燃起犯错学生重新认识自己的热情,从而激发他们改错的决心。