幽默
2009-10-04
夫妻笑话
可乐
晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网。我有点儿渴了,却又不想动,就喊老公:“老公,拿瓶可乐给我喝。”
老公从书房跑出来,去餐厅打开冰箱拿了一瓶可乐给我,然后又跑进了书房。
这时,5岁的女儿也喊道:“爸爸,我也要喝。”
她爸爸大声回答:“你自己拿。”
女儿愣了一下,又喊道:“老公,我也要喝。”
车上有贤妻
交警拦住一辆正高速行驶的小轿车,一边开罚单一边说:“先生,你的时速至少有75公里。”
男人急忙反驳:“不,我只开到60公里。”
交警:“另外,你的车尾灯是坏的。”
男人:“是吗?我的车尾灯坏了?我还不知道呢!”
副驾驶位上的妻子说道:“哈里,几星期前我就让你修理车尾灯了!”
交警:“而且,你没有系安全带。”
男人:“我本来系着的,你走过来时我才取下了它。”
妻子:“噢,哈里,从一上路我就让你系上安全带了!”
男人忍无可忍,斥责道:“你闭嘴!”
交警转向这位妇人问道:“太太,您先生一直这样粗暴地跟您讲话吗?”
妻子:“不,只是当他喝多的时候。”
太太不用的东西
太太发现丈夫和一个陌生女人躺在床上亲热,盛怒之下,拿起烟灰缸就朝他们扔去。
“不要啊!你先听我解释,”丈夫求饶说,“她不过是个在高速公路上搭便车的女人,我觉得她可怜,才收留她的。”
太太怒火中烧:“你就是这样收留她的吗?”
丈夫申辩道:“当时她又饥又渴,我就带她回来吃东西。后来看见她穿的凉鞋又破又旧,于是把你至少有两年都没穿过的凉鞋拿给她穿。接着我发现她的衬衫也破了,就把你几年来连瞧都不瞧一眼的旧上衣给了她。看到她的牛仔裤上净是补丁,我就送了她一条你根本不穿的旧长裤。临走之前,她问我,还有没有你太太不用的东西,于是,我就……”
开得太快
一对夫妇正驾车行驶在公路上,妻子担心丈夫开得太快,就说:“亲爱的,你是不是开得有点儿太快了?”
丈夫回答:“你不是一直相信有守护天使吗?他会保佑我们的。”
妻子说:“没错,我相信。但是我担心他已经被我们甩在几英里之外了!”
事出有因
有一次,丈夫突然想不通为何会娶这样一个老婆,于是问妻子:“当初你怎么想起来给我写纸条的?”
妻子回答说:“我给班上每个男生都写了,只有你回了信。”
生活幽默
优惠活动
某家航空公司正在推行特价优惠活动:如果太太跟先生一起乘坐商务舱,先生只需要为太太付半价的机票。
该公司的顾客服务部门希望了解顾客对此活动的反应,于是就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。他们收到的回函几乎内容相同:我几时跟我先生一起坐过飞机?
难写的罚单
警察截住超速行驶的人,拿出罚款通知单,问道:“你叫什么名字?”
司机:“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯……”
警察:“算了,以后别再超速了。”
随机应变
一推销员向客户推销钢化玻璃杯。“我们的杯子质量是值得信赖的。”他边说边向客户做商品示范。可是他碰巧拿了一只质量没过关的杯子,猛地一摔,杯子碎了。“你们看,”他镇定了一下,笑道,“像这样的杯子,我们就不会卖给你们。”
偷酒记
某人买了一桶好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了1/5,便在酒桶上贴了“不许偷酒”4个字。第三天,酒又少了2/5。他非常生气,又贴上了“偷酒者重罚”5个字。第四天,酒还是被偷,只剩下了1/5。他的肺都要气炸了!
朋友知道了此事,就对他说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上‘尿桶二字啊,看谁还敢偷喝?”
他觉得有理,就照办了。
第五天,他哭了——桶满了。
不嫁人
两个稚童在一起戏耍。男孩问女孩:“长大以后,你和我结婚好吗?”
“不。”
“为什么呢?”
“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道,我爷爷和奶奶,爸爸和妈妈,叔叔和婶婶都是这样,就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说,我怎么能和你结婚呢?”
醉的含义
孩子跟着喝酒后的父亲回家,在路上孩子问:“爸爸,醉是什么意思?”
父亲说:“看,那里站着两个警察,如果我把两个警察看成4个,就是醉了。”
“可是爸爸,”孩子说,“那里只有1个警察。”
不用找了
和男朋友在出租车后排坐着。
车快到的时候,我问多少钱,司机说18元,男友就开始翻包掏钱。
我兜里正好有钱,就一边掏出一个20元的给了司机,一边对男友说:“不用找了。”
男友还没反应过来,只听司机说了声:“那就谢谢了啊!”
中彩,经济学家也无能为力
●[英]提姆·哈福德庞启帆 译
亲爱的经济学家:
我时常做天降横财的梦,特别是在金融危机爆发后,我的财务状况越来越糟糕,发横财的心理更强烈了。于是,我开始尝试买彩票。其实,我也知道中奖的概率很小,但我还是在想,如果我每次都买同一个号码,中奖的机会是不是比随意挑选号码更大些呢?
彼得
亲爱的彼得:
看来你自编自导自演了一出很吸引人的情景戏剧。在剧中,你是一个走丢的小孩儿,而摇奖机就是父母,正在辛苦地找寻你。因而,这出戏剧讲述的主题是“会合点的问题”。从你的观点来看,也就是通常来说,待在原地让摇奖机找你,你的机会更大些。
彼得,你知道吗?你购买的彩票每期约有1400万种号码组合,而摇奖机需要平均找700万次才可找到你一次。也就是说,如果你每周买两次彩票,摇奖机需要花差不多6万7千年才能找到你。如果你连续13万5千年购买彩票,摇奖机肯定会找到你。但如果你随意挑选号码,就永远没有“肯定会找到”这一说,而且据古板的数学家们说,瞎碰运气所需的平均时间会更长。
不过,撇开你能不能活13万5千年不说,我要告诉你的是,摇奖机根本没在找你的号码。它对之前开出的号码组合完全没有记忆,所以每次摇奖,1400万种号码组合被选中的概率都一样小。随意挑选号码,或者以自己的生日来选号,对获得的中奖机会而言没有什么两样。然而,如果你选一个人们不常选的号码,可以降低万一中奖后与别人分享奖金的可能性。
看在你是我的忠实粉丝的份上,我给你一个建议,让你既能体验博彩的刺激又不必当傻子。那就是:每期号码都照选,但不掏钱买彩票。这样保证你几乎每周都能赢回彩票钱。但是我知道你肯定会问,万一哪天真开出了我选的号码呢?并且这种担心每时每刻都在你的脑子里跳动。所以,为了不妨碍你继续做天降横财的梦,你干脆把我的话当做耳旁风吧。
提姆·哈福德
(文心摘自《读者·原创版》)
名人聚会“开心农场”
●驿路
2009年最流行什么网络游戏?当然是“开心农场”啦!一块地,种菜偷菜防小偷成了今年网络上最让人牵肠挂肚的事,造就了一道奇特的网络风景,就连名人们都忍不住要出来议论一番。
拿破仑率先发言:不想开通农场的人,不是好网友。
孔子教导大家:三网友,必有农场主,择其熟者而偷之。
乐善好施的但丁说:种自己的菜,让别人去偷吧!
雨果喜忧参半地说:让自己的内心藏着一片农场,既是一种苦刑,也是一种乐趣。
爱因斯坦道:在一个崇高目的的支持下不停地种菜,即使慢,也一定会获得成功。
晏殊有说不完的委屈:无可奈何菜失去,似曾相识贼又来。
莎士比亚很犹豫:种菜,还是偷菜,这的确是一个问题。
唐僧对莎士比亚说:你想要偷菜啊?想要你就说嘛,你不说我怎么知道你想要偷菜呢?
张学友记偷不记咬:我偷你的菜在无人的夜,让狗咬我也不能拒绝。
阿基米德口出狂言:给我一个夜晚,我能偷遍整个农场。
顾城的眼睛总是雪亮的:黑夜给了我一双黑色的眼睛,我却用它寻找菜园。
面对被网友踩坏的草坪,鲁迅说:世上本没有路,偷菜的人多了也便踩出了路。
善于“潜伏”在农场作战的徐志摩说:轻轻的我走了,正如我轻轻的来。
劳累过度的艾青说:为什么我的眼里饱含泪水,因为我对这农场守得辛苦。
面对损友的捷足先登,至尊宝感叹道:曾经有一串香蕉熟了,我没来得及摘,等到被一个好友摘去的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此……
不赞成花太多时间玩开心农场的保尔·柯察金说:当一个人回首曾经沉迷农场游戏的时光,会不会因为虚度年华而悔恨,会不会因为碌碌无为而感到羞耻?
(有军摘自《新文化报》)
