如此相爱

安　宁

那一年我与她在银座的地下购物广场里，因为要不要为我买下一件价值400元的小薄衫争吵起来。她抱怨我不懂她的一片苦心，请假陪我逛街还招来横加指责。我则斥责她眼中除了钱再没有别的，已经四十多岁的人了，还时不时地让别人说些闲话。有本事不要靠我爸，自己挣钱买衣服去。她一下子怒火中烧，啪地将手中的袋子砸过来，而后在众人好奇的注视下，冲我嚷：别以为我离了你们活不了，我以后不会再靠他了，我很快就要离婚另嫁了!

我当即呆愣在原地。许久才回过神来。一颗原本还想与她争吵的心，倏然冷掉。看着对面打扮光鲜眼神疏离的她，我终于明白，她的无情，原来早已在这个家里深深地扎下根去。

她一直都是一个爱物质胜过爱父亲和我的女人。年少的时候条件不好。父亲挣了钱。舍不得给自己买一双厚实的手套，她却毫不心疼地带我上街，先为我买一大包零食。让我在商场门口的座位上等着，自己则在偌大的商场里。游逛到我的零食吃得精光，又朝商场的保安哭喊着要回家，这才恋恋不舍地换下漂亮的衣服。一边漫不经心地哄劝着我，一边对服务员说，如果可能，给我留一件那个款式的衣服。

她当然不是一个称职的妻子和母亲。饭做得要么夹生。要么大成，要么就将那焦糊味越过楼梯。传到另一个单元的人家里去。但也有过快乐的时光，那是我开始爱美的年龄。两个人拿到父亲给的钱，常常不约而同地先去下馆子点几个好菜。吃到肚皮溜圆，才咋咋呼呼叫着说要减肥，然后便借口运动，疯狂逛街，直逛到脚板生疼。钱包里也空掉，才会罢休。

可惜那时我不知道，我的爱美，是因为暗恋上喜欢的男生。而她。则是断断续续地与另一个男人，开始传出流言。

她的变心，其实由来已久。她当初嫁给父亲，便不喜欢他的不善言谈。我从来没有见过他们在一件事上可以达成一致认同的协议。他们总是

争吵，父亲的沉默，让这种争吵像冷战一样，常常持续很久，也无法结束。她其实是个幽默豁达的女子，可是对于不喜欢的父亲，她始终懒得将那种生活的智慧尽情释放出来。有那么几次，我明明见她在外人面前谈笑风生，毫无烦忧，偏偏一回到家，便没了那股明亮飞扬的色彩，整个人像是失了水分的一株花草，在沉默无言的暴晒里，愈加地消沉下去。

我那时开始隐约懂得男女之间的战争，看到总是缺了一个人的饭桌，不会过多地问什么，只埋头吃完，便拿了钱去学校。有那么两年。我将学校视为自己温暖的港湾，有委屈的时候。只消在校园的法桐树下安静地走上片刻，便会将烦恼散尽。父亲依然一如往昔地爱我，但他的寡言常常让我失去倾诉的欲望。而她，已经顾不得我，她宁肯在饭后打扮一新后，出去漫无目的地散步。也不想将时间浪费在我的功课或者衣食住行上。

家里的三个人，像是三条互不干扰的平行线，被各自的烦忧缠着，想不起来，我们本应是彼此缠绕相生的植物。

她的绯闻，时不时地便传出来。她是个依然漂亮的女子，岁月不仅没有在她的身上残忍地留下足迹。反而让她的美愈加芬芳无比。我有时候站在她的身后，看见镜中的她，如此妩媚动人的光影，常常会出神，并想，她这样美的女子，是不应该守在木讷且不懂风情的父亲身边的。或许，所有流来流去的绯闻，并不只是她的错，没有人能够阻挡她迷人笑容的魅力。

父亲依然是那个悄无声息的男人，每日按部就班地工作、回家，将挣到的钱，一大半都存到卡里去。而那个卡，是她拿着的。

她花着父亲的钱，心却还是在一个深秋飘落下来，落在不知何处的草丛中。

她的那场恋爱，燃烧了有一年的时间。他是个离婚单身的40岁男人，风趣、幽默，懂得如何哄她开心。我曾跟踪过他们逛街，一家家地走了那么久，都不曾见那个男人有过厌烦。他是个连我都生不出讨厌的男人，那种时间沉淀出的修养、沉稳、明晰，融在举手投足之中，不含一丝杂质。

但终归是一场无法被世俗认可的情爱。她起初与父亲无休无止地吵闹着离婚，但父亲却像一块韧性很好的橡皮糖，始终黏附着，任她怎么又刮又擦，都无法将之摆脱，投入自由的飞翔。

后来她便不再顾虑，不与父亲吵闹，但也没有因此收敛，甚至报复似的愈加地放纵自己。父亲管不住她，但已经读了高中的我，却已经对她的移情生出羞耻。校园里开始有人跟在我的后面，指点，说笑，并起外号给我，叫我小妖精。我始终忍着，不曾与人发火。但是有一次，我在公交车上，被一个外班的男生戏谑似的叫我“小妲己”之后，发了疯般起身将一本书恶狠狠地砸在他的身上。最终，我的异常行为，被车上的售票员视作有病，在还没有到站的时候，便将我无情地赶下车去。

我一个人走在初冬冰冷的马路上，任呼呼的风吹过来，几乎将我脸上的眼泪结成冰粒。我不知道自己这样哭了究竟有多久，是到一个拐角处，看见她与那个男人拥抱着依依不舍地分离。才突然地止住。我几乎像是一个小小的豹子，一下子冲过去，将他们撞开。在她还没有来得及反应的时候，我便冲她大吼：如果你再和他在一块，我就没有你这个妈妈!你也别指望我考什么大学!我要和你一刀两断!

她站在那里，扭转过身，看着那个男人离去的背影，许久都没有说话。风肆无忌惮地将她的围巾吹起，又把她的头发吹到蓬乱不堪。我不知道她是否流了眼泪，却从背后窥见她剧烈颤抖的双肩。

她果真没有再与那个男人有过来往。

是到半年之后，我顺利拿到北京一所大学的录取通知书的时候，她冷寂掉的眼睛才开始渐渐有了昔日的光彩。

不在她的身边，便也不去想她与父亲的生活；或者，是我不愿去想，我不想知道她究竟是怎样度过那些与父亲了无语言的寂寞时光，不想知道她站在镜子前面，看见那个开始有了皱纹的自己，心内有怎样的恐慌，不想知道她一个人的梦里。是否有过孤单无助的哭泣。

我只是当作什么都没有发生，什么都不会发生。

事实上，我在离家去北京读书的那个秋天，她与那个男人的恋情，又开始燃烧，而且，这一次，比昔日旺盛炽烈许多倍。甚至，我从她骄傲不羁的眼睛里看出飞蛾扑火的决绝。

父亲慢慢地看开，不再与她争吵，也不再管束于她。他们之间，除了因我而生的一点快要断掉的亲情，再不曾有过亲密和关爱。而我与她，则心照不宣地不提那些被我们故意遗忘掉的过往。我们一起逛街，一起购物，穿同一个牌子的衣裙，饮同一杯奶茶，言语尖酸地谈论那些给我写情书的小男生，或者路上假装目不斜视的男人。

可是，我们却惟独不能够分享她这一场始终不曾真正熄灭过的爱情的甜蜜。

或者，是我们一直在假装，假装可以和谐地了无隔阂地做一对快乐的母女。

直到那次银座地下广场的争吵，我才终于明白，我原来在心里，一直都不肯原谅她对父亲的背叛。

她终于在我大学毕业的那一年，与父亲离了婚，又迫不及待地穿上婚纱，嫁给了那个等她许多年的男人。她在拍婚纱照的那天，发短信给我，要我过去陪她拍照。我冷漠回她：你自己的婚姻。找别人掺和做什么呢?是想要让人看着你的幸福，给点嫉妒的视线吧。

她并没有与我争辩。事实上，她在这场席卷了整个中年的爱情里，已经顾不得任何人的嘲讽和击打。她只一心一意地做一个向往许久的痴情独立又自我个性的女子。

她结婚的那天，我请了假，但并没有去为她祝贺，而是一个人躲在儿时的房间里。一件件地收拾她送给我的礼物。一只可爱的小熊。一本精美的上锁的日记本，一张带有美丽蝴蝶标本的卡片，一块温润碧绿的玉石，一枚玫瑰式样的胸针，一方绣有我的乳名的手帕，一封写给我18岁生日的书信。

我以为会将它们丢弃在对她的恨意之中，却不知道，原来我这样恋恋不舍地保存着，就像保存着那些我们像两个女子一样彼此珍爱依恋的往昔。

当我将这些父亲无法真切理解的旧物。拂去尘灰，装入我的包中的时候，她的短信再一次发来。只有短短的一行字，说：宝宝。此刻我的幸福，何时你才能够触摸到它盎然生机的绿意?

我抱着那一摞的时光的旧物，走在昏暗的楼道里，想着她的这句话，眼泪终于流了下来。

我知道此刻在婚礼上被爱情温柔环拥着的她，也有同样的眼泪。

因为，我们是这样相爱相知的两个女子。