幽默

夫妻笑话

同情

一个人对另一个人说：“我给我的妻子送了一件貂皮大衣作为节日礼物。我想向你表示诚挚的同情。”

“这跟我有什么相干？”

“今晚，我的妻子要拜访你的夫人。”

雨中行

天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点儿用。”

先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在公司里了。”

诱惑太大

有一位乡村牧师，看妻子买回一件价值不菲的衣服，非常心疼。“亲爱的，我们最近比较拮据，你怎么能买这么贵的衣服？”

妻子一脸无辜：“我也不知道为什么，好像中了魔似的。当时我也没看出这衣服有什么好，可看着看着就把它穿在了身上。这时，我好像听到撒旦悄悄对我说，嘿！你穿这件衣服真是太漂亮了！赶快买回家去吧。”

牧师想给妻子上一课：“有上帝在心中，你应该知道如何对付魔鬼。你应该对他说，撒旦，走开！别在我跟前乱晃。”

“是呀，我就是这么说的！”妻子无奈地说，“可接着我就听那魔鬼在我身后说，从后面看，更漂亮！”

创作天分

妻子：“结婚半年了，怎么不见你创作文学作品？”

丈夫：“我哪有那种创作天分。”

妻子：“你在报纸上登的征婚启事不是说你在省级报纸上发表过文章吗？我就是因为爱慕文学青年才嫁给你的呀！”

丈夫：“唉，我发表的文章就是那则征婚启事。”

无辜的路灯

老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，起身后气愤地骂道：“这该死的路灯，就不能再亮一点儿吗？”

老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情景吗？那时你可不是这样说的。”

老公纳闷儿：“我说过什么话吗？”

老婆说：“那时你总是埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的！”

困不择言

老公累了，要睡觉，我却还不停地追问他的情史。

“你以前有过几个女朋友啊？”

“很晚了，睡了啦。”

“几个啦？”

“睡觉啊。”

“你以前的女朋友漂亮吗？”

“烦死了，睡觉。”

“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”

“睡——觉——”

生活幽默

歪打正着

大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一着急就口吃。一次监考，他发现有个学生作弊，便怒气冲冲大声吼道：“你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”

语毕，9个学生同时站了起来。

睡不着

为一点儿小事，我糊里糊涂跟老婆干了一架，老婆去单位住了。

晚上，我睡不着，给一哥们儿发了条短信。“哥们儿，我跟老婆干架了，心里烦，睡不着，请安慰我一下。”哥们儿马上回复道：“太让人吃惊了，你也跟老婆干架？快说说，为啥事？”

常言道，家丑不外扬。我含糊其辞地告诉他：“也没啥大事，总之是干架了，心里闷得慌。”

“说啊，为啥事？”哥们儿再次回复。我没再吭声。半夜，短信铃声又响了。打开一看，是那哥们儿发的：“你睡了吗？”我回复说“睡了”。哥们儿回过来：“我睡不着了。”

次数一样

一次，幼儿园老师给班里的小朋友们发了一张图画纸，上面画着一只鸭子打着一把伞。老师要求小朋友们将鸭子涂成黄色，伞涂成绿色。可是，班上最调皮的小朋友博比却将鸭子涂成了鲜艳的红色。

老师问道：“博比，这种红色的鸭子，你看到过几次？”小博比回答说：“和看到鸭子打伞的次数一样！”

重复再重复

老板：“你必须记住的事情是重复、重复、再重复。如果有一件产品要出售，那么只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，这是能够产生效果的唯一办法！”

雇员：“是的，先生。”

老板：“那么，你来找我有什么事？”

雇员：“噢，是这样的，先生，加薪！加薪！加薪！再加薪！加薪！加薪！加薪……”

船长中奖

“船长，我觉得您这几天好像心情不好，出了什么事？”

“您还不知道，这次电视大奖赛我得了头奖。”

“是吗？那您应该高兴才是啊！”

“有什么好高兴的？评委会决定二、三等奖发奖金；头等奖乘坐我们这条船‘十日游！”

授课

一个神甫布道结束后说：“下个星期日我要和大家一起讨论撒谎的问题。为了让大家能更好地理解我要讲解的内容，请大家提前预习一下《马可福音》第17章。”

第二个星期日，神甫在布道前对大家说：“读过《马可福音》第17章的请举手。”

在场的人差不多都举起了手。

“这就是我为什么要跟大家讨论撒谎这个问题了，”神甫说，“《马可福音》中根本没有第17章。”