你会“发怒”吗

方奕晗

生活中，愤怒无处不在：夫妻间拌嘴，员工抱怨老板，父母责骂孩子，甚至下班路上的拥堵也能让我们坐在车里一边狂按喇叭一边怨声载道。从小到大，我们被一再告知，发怒是不好的，那些直接或间接的生活经验也让我们知道，愤怒的“破坏力”有多大——失去朋友、得罪亲人，甚至丢掉饭碗。可问题是人人都会生气，“怒从心头起”时，到底要不要表达出来？该如何表达？

愤怒并不邪恶

愤怒到底是一种怎样的情绪？

跟一位心理圈的朋友聊天，提起“愤怒”，她说，愤怒往往不是我们在某种刺激下首先反应出来的情绪——你可以试着体会一下，它通常会出现在伤心、失望、难为情、受屈辱、被拒绝或者尴尬等感受之后。美国的盖瑞·查普曼博士也提到，愤怒的情绪来自于那些让我们感到不公平的事。

一位心理学家通过研究奥运会运动员的心理发现，愤怒和好斗实际上是与失败情绪相联系的，发脾气并不能宣泄情绪，相反，只能让人更恼火。这样说来，愤怒是一种正常的生理反应，其本身并不邪恶。而真正危险的，是那些由愤怒转化而来的行动。就像前不久我看到的一条电视新闻，一个19岁的男孩为他愤怒之后的不冷静付出了代价——他准备上公交车时，仅仅因为该从前门上车还是该从后门上车的问题跟司机发生了口角，在愤怒和争执中，他随手抄起路边冷饮摊的酸奶瓶砸向汽车。后来，男孩被以“寻衅滋事”的罪名起诉，正等待宣判。电视里，男孩不停地抹眼泪，后悔自己因为愤怒而做出的蠢事。

也许，就像查普曼博士所说，我们无法控制自己的生理反应，但能控制自己的思想和行为。

如何处理愤怒情绪

或许你可以轻而易举地在以下情境中找到自己的影子——你的男朋友样样都好，就是爱迟到，每次约好时间，你总是望眼欲穿地等，不知道一刻钟还是半小时后，他才出现在人潮中；周末你去公司加班，出门前给老公布置了几项“作业”：攒了一周的衣服要塞进洗衣机里；冰箱空了，该去超市采购下周的口粮；笔记本染了病毒几近瘫痪，抽空检查一下……晚上你拖着一身疲惫进门，却发现脏衣服还堆在那里，冰箱里依然什么都没有，电脑甚至无法开机。于是，你情不自禁地开始发飙。

很多时候，我们就是这样被激怒的。遇到类似情况，该怎样处理？查普曼博士总结了以下几个步骤。

首先，明确告诉自己：我生气了。愤怒来临时，我们往往还没弄清楚发生了什么，不该说的话就说出去了，不该做的事也已经做了。所以，向自己承认“我生气了”，并且大声告诉对方：“这件事让我很生气，现在该怎么办？”这样做会为你赢得处理愤怒情绪的时间。然后，克制自己，不要马上说什么或做什么。克制冲动并不意味着积累愤怒，而是让你在感到愤怒时先冷静一下。接着，你需要找出愤怒从何而来，那个惹你生气的家伙到底做错了什么，问题究竟有多严重。最后，进行选择性分析，一些情况下我们能作出的最好反应，就是承认自己受了委屈，不让已经发生的事侵蚀自己的幸福感——某些时候，这是处理愤怒的最佳方法，而更多时候，处理愤怒的方法是把事情清楚地摆出来，请对方注意并和你一起找到解决问题的方法。你可以把自己的想法和感受坦白讲出来，这样做的目的不是谴责，而是要修复彼此的关系。

不要耗尽你的情感承受力

还有一种愤怒，破坏力更大。生活中有些人，永远温和不愠、彬彬有礼，即使受了天大的委屈也能一笑而过。或许他们的“愤怒点”真的很高，或许他们有你没看到的另一面。

翻翻报纸的社会新闻版，你会看到类似故事：被解雇的职员闯进办公室，持刀刺伤炒掉自己的上司；看上去唯唯诺诺的丈夫，杀害妻子之后自杀身亡……人们总会在事后感叹：“他看起来是个很不错的人，真不敢相信会做出这样的事。”却没看到那些积压在他们心里的愤怒是如何在长期压抑中膨胀，最终变得不可收拾。

内压的愤怒始于否认、沉默和回避。我们经常可以在冲突发生后听到这样的说法：“我没有生气，只是挺失望的。”他们更愿意躲开惹自己生气的人和场景。如果有人问：“你怎么了？”他们会回答：“没什么，我只是有点儿累。”

这就是被压抑的愤怒。这些情绪通常会以一种被称为“消极攻击”的行为表现出来，比如对别人的要求不理不睬，把脾气发在不相干的人身上。事实上，愤怒是为了叫人们积极面对那个伤害了我们的人，如果我们没有这么做，愤怒就会累积。如果多年来一再遭遇委屈，我们情感的承受力就会耗尽。这时会出现两种情况：其一，把多年来积压在心里的愤怒发泄在身边的人身上；其二，变得抑郁，对生命失去热情，对什么都不感兴趣。

赶紧处理一下你的愤怒吧，不妨仔细梳理一下从小到大的成长经历——父母、老师、同学、邻居、伴侣、孩子、同事、上司或者其他一些人——他们有没有伤害过你？把那些让你感到愤怒的事情列出来，然后问自己：关于这个愤怒，我以前是怎么处理的？是否妥当？如果没有处理过，那就赶紧去做。

问题解决之后，你会发现一个焕然一新的自己。

（摘自《中国青年报》）