可乐

绝对爆笑的回复

1、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办?——给他一卷透明胶!

2、有没有想到一个人你就想哭?——有，债主。

3、立即!马上!别想!说一个P打头的英语单词——PI GU!!!

4、现在有人追你吗?——有，我欠她30块钱呢……

5、你最学习雷锋的一件事是什么?——抱着大嫂送孩子回家……

6、小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么?——小时候在一个城墙上玩耍，一不小心，失足了……把别人从墙上踢了下去……

7、你偷看过别人的隐私吗?——我明抢……

8、你想过自杀吗?——想过!就是宰了你!

9、你初吻是在什么情况下发生的?——6岁的时候，我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意，我把你推水沟里去……

10、和你做朋友，最起码的标准是什么?——得是人。

11、彼此相爱的两个人，如何长相厮守?——彼此宰了对方，埋在一处……

12、有人默默地暗恋着你，你知道后会动心吗?——我觉得我会变心

13、你的前妻结婚了，你愿意参加她的婚礼吗?——我只想参加丫的葬礼!

14、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?——好汉歌

15、说真的，你整过容么?——我肚子是隆的……

16、如果情敌掉水里了，你会怎么样?——往水里尿尿。

笑评高考作文题

北京卷：我有一双隐形的翅

歪评：

网友：我有一双隐形的翅膀，但被我做成了奥尔良烤翅……

网友：那不成鸟人了吗?

上海卷：论板桥体

根据以下材料，自拟题目。

郑板桥的书法，用隶书参以行楷，非隶非楷，非古非今，俗称“板桥体”。他的作品单个字体看似歪歪斜斜，但总体感觉错落有致，别有韵味。

歪评：

网友：这次板桥兄肯定要亲自阅卷，哪个不用他的体，他就会把他给毙了。

网友：我承认我的扁桃体不是板桥体。

重庆卷：我与故事

歪评：

网友：写不出来就成事故啦!

江苏卷：品味时尚

歪评：

网友：让90后用他们熟悉的火星文随便写一篇。评卷的“砖家”估计都想把头拍肚子里去，你看得懂吗?

浙江卷：绿叶对根酌惜意

《绿叶对根的情意》这首歌中的一段歌诲，根据歌词自拟题目作文。

歪评：

网友：记得我那年是“一花一叶一世界”，浙江出题老师是植物园的?

网友：明年考歌曲《感恩的心》。

湖北卷：站在______门口

歪评：

网友：站在老板门口，兜里揣包黄鹤楼，老板说有事不用愁，送礼就送黄鹤楼。

江西卷：兽首拍卖

今年3月15日，佳士得拍卖行仍将圆明园非法流失的兔首、鼠首铜像在巴黎拍卖。蔡铭超高价拍下这两件文物。你对蔡铭超的行为有什么看法?请据此写成一篇文章。

歪评：

网友：看不到电视的住宿生很惨!

四川卷：熟悉

歪评：

网友：请以“老套”为题，谈谈对高考的看法。

安徽卷：生话给我智慧

歪评：

网友：生活真好玩，因为生活老玩我!

湖南卷：踮起脚尖

歪评：

网友：翻墙。

网友：你以为你是潘长江啊!

网友：踮起脚尖，我吻到了她的脸。

短路师生课堂糗事

星星草

美丽的校园里会发生不少甜蜜、浪漫的事情，特别是课堂的一些尴尬剧目每天都在上演，呵呵，让我们先把裤带勒紧再看……

背古诗

期末考试迫在眉睫，老师学生都绷紧了弦，课上，老师抽查学生知识掌握的程度，一男生被抽查到背古诗。学生：“西塞山前白鹭飞，鳜鱼也是13块一斤。”

老师直接晕死……

老师也这么糗

我们班以前的地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生。有个新来的女生不知道，还以为男女平等。有一次她上课偷看漫画书，被地理老师发现了，走到她面前来，老师还没有任何表示，这女同学先吓得小脸煞白，高呼：“非礼啊!”我们地理老师狂暴!

口音太重

小学时，我们的数学老师说话有着浓重的口音。有一次，他对一个学生提问：“50+9=?”

学生想了半天才答道：“武术+酒=醉拳。”

答辩

一同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问：“为什么凤凰要用红色而不是其他颜色?”

那位同学一激动就脱口而出：“因为凤凰欲火焚身(估计是想说浴火重生)。”3秒后，来看答辩的同学都狂笑不止!

“请”与“亲”

我们班的一个同学过生日，他一个要好的哥们对同桌的女生说：“哎，XX他过生日一定亲你!”那个女生就脸红了，对她同桌说：“小心我对你不客气。”

同桌一脸无辜地说：“我说的本来就是事实啊，有病吧你?”

女生：“你不是说他亲我吗?”

同桌：(摔倒了～)“我说的是请，好不好，大姐?”

那个女生已经尴尬得不行了……

玉米的功效

老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师说：“古巴盛产红糖。”

一个女生在下面跟同桌说：“你知道吗?我可喜欢吃红糖了。”

老师继续说：“红糖一般都是孕妇吃。”女生的小脸红了……

老师接着又说：“美国盛产玉米。”

女生又兴奋了，对同桌说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”

老师继续：“玉米的主要用途是当作饲料。”

同桌笑翻，女生：#％……

翻译

英语课，老师叫学生翻译“Who is this man?”

一女生翻译：“这是谁的男人?”(应该是：这个人是谁?)

全班大笑。

老师：……

背课文

语文课，老师叫背木兰辞，叫起一男生。

男生(紧张的)：阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘(猪羊)……

全班爆笑，结果男生更紧张了，后面部分全忘了……

作文课

北京某小学，某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了吧。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。

老师的导八语一气呵成：“相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。”底下立刻埋头苦写。

领导A看了看自己身边一个男生的本子，作文本上已经有了妙句：长城长。一节课过去了，领导A再次看看男生的本子，只多了一句：长城直长。

再有十分钟就下课了，老师催促：“没写完的同学抓紧呀!时间不多了。”

领导A挺为男孩着急，忍不住又瞥了一眼，男孩的本子上又多了一句：长城真他妈的长。

库头

地理课，老师讲到三峡工程中，蓄水会导致库区和库尾泥沙淤积。

老师问：“库尾你们知道在哪里吗?在水库上游。”

老师又问：“那你们知道库头(裤头)在哪里吗?”

大家都笑了，老师也不知所措。

门牙上的韭菜

某天上数学课，我看到数学老师牙齿上有片绿叶子(估计老师中午吃韭菜馅的饺子了)，过了一会发现叶子没了……下课的时候，我发现叶子在我们班前排某女生的脖子上

上课的故事

小明很喜欢听音乐，他有个手机，设了2个闹铃。他把上午的铃声设成了《月亮之上》，下午的铃声设成了《该死的温柔》。

设好后去上课，上午，语文老师讲了一个缩句：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要缩句。”突然。小明的手机响了：我在遥望……月亮之上……有多少梦想在自由的飞翔……

下午上数学课，老师正在讲一道全班都会的数学题，老师说：“多听一遍对大家没有害处的!”这时，小明的手机响起了一阵音乐：你这该死的温柔……让我心在痛泪在留……

真正的白痴

一天，我写好一封信，问我们班同学谁会叠千纸鹤，阿波自告奋勇，我就把信给他了，他一心一意投入，我很高兴。还时不时冒出来几句，这长了，这短了!等他叠完给我，我看到了一只很好的千纸鹤和被他撕掉的多余的信纸!

求知欲

老师问道：“同学们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗?”

小伊万从后排站起来，回答道：“老师，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎么出来的。”

终于提问

我在英国萨里大学工作，化学系同事有天刚教完20小时的热力学，冲进教员室里。

“你怎么这么兴奋?”我们都很好奇。

他喘着气说：“这是最后一堂课，也是第一次有同学提出问题。”

“什么问题?”

“请问可以开窗吗?”

心不在焉

化学课上，老师让课代表去拿滴定管，此同学可能在发呆，没听清楚，去取之，回来拿回来2包试纸。

老师大为惊奇，又告诉此君拿错了，是滴定管，此君才反映过来拿错了，便再去取，此次回来居然拿了一个酒精灯……

老师更为诧异，此君解释，老师您让我拿橡胶乳头滴管，我没找到，就拿来酒精灯了……同学们先是一愣，然后狂笑，问此君什么是橡胶乳头滴管，此君不知所云……

政见不同

初中时，我们班上有一男生是美籍华侨，一天正上课，教导主任怒气冲冲进屋，斥责：“是谁在政治试卷上回答——资本主义必将成为人类社会的主流?”

那个男生不慌不忙站起，回答：“是我，你我政见不同!”

全班晕……

阿毛的下落

下体育课了，同学们纷纷走回教室准备上下一节谋，只有阿毛还没回来。班主任问阿毛的同桌：“他哪儿去了?”

“如果他当前锋，那么还在足球场上踢足球；如果他当守门员，那么足球还在踢他。”同桌道。

解难题

老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区)：“这是什么?”无人回答。

老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”

特德：“是食指，十个手指中的一个。”

报复早了点

乔是个操作挖掘机的工人。他的妻子叫伊莲，非常温柔美丽。两人结婚三年了，乔对妻子总有些不放心，妻子又年轻又漂亮，自己却整天在外面忙，谁知道会不会被人趁虚而入呢?

这天，乔奉命把机器开往另一个工地。路上要经过他的家，乔一边开着挖掘机，一边想：伊莲现在在干什么呢?是在门前的草坪上剪草，还是在和邻家的小伙子调情?

想着想着，他就到了家门口，草坪上并没有妻子的身影，门前却停着一辆小轿车，还是崭新的凯迪拉克!

“天啊，这是谁来了?”乔想，“难道我们有任何一个开得起凯迪拉克的朋友吗?”他把机器开得更近了些，想瞧个仔细，正在这时候，一声尖叫从屋子里传出来，是伊莲的声音!

乔大惊失色，他飞快地刹住挖掘机，跳下车就往家里冲。可他刚冲到门口，里面又传出妻子那快活的笑声。乔糊涂了，他轻手轻脚地走到窗下，透过玻璃向屋里一看，啊!只见一个西装革履的中年人，手捧一束鲜花，正微笑着跟伊莲说着什么，伊莲满脸幸福的样子，不停地点着头，还抱着那家伙亲了一下!

担心终于变成了事实!乔眼前金星乱冒，把拳头握得咯咯响，却不知道怎么办才好!冲进去揍他一顿吗?那有什么用呢?这时，乔的目光落到那辆豪华小轿车上，它是那样的光彩夺目，刺痛了乔的眼睛。

“去他*的有钱人!”乔一个箭步跳上他那笨重的挖掘机，开向小轿车，在机器的轰鸣声中，他高高举起挖掘机的机械手，狠狠地铲了下去!刹那间，崭新的车子变成了一堆废铁，乔的心里顿时涌起报复的快感!

门开了，伊莲欢笑着向他飞奔过来：“亲爱的，上帝给我们带来了惊喜!”话音刚落，她的脸色突然变得煞白，她停下脚步，瞪着那一堆崭新的废铁，呆住了。

乔正要开口，那个中年人也出来了，现在他的手上没拿鲜花，而是拿着一块大大的牌子，上面写着：第824期中奖者：伊莲女士。奖品：凯迪拉克汽车一辆。

老鼠给猫情诗后

猫：“×××，我有这么痴心吗?”

鼠：“你追我都追了几千年了，还想耍赖?”

猫：“有没有搞错哦?我是想吃你耶!”

鼠：“哇!你怎么这么恶心哦!吃我都说得出口?你能不能文雅一点呀!说泡不是要好听点儿?”

猫(当场晕倒)

鼠：“瞧我这么娇小玲珑的身材，怪不得你想占为已有!”

猫(再次晕倒……苏醒后，破口大骂)：“裁kao!你要是敢再污蔑我们猫族的清白，我就抓死你，捶死你，折磨死你，再咬碎你!”

鼠(吐的动作)：“越说越恶心了……(又吐)……你还想抓死我?折磨死我?再咬碎我……(身心颇抖，用手捂住自己的胸部)……你怎么这么卑鄙、无耻、下流哦!你既然想和我……又何必讲什么猫族的清白这种屁话呢?你真坏!”

猫(气得颤抖第三次晕倒)

鼠：“哇!说到心里去了，还真躺在那了……”

猫(气得吐血爬起身来猛追不舍)

鼠：“瞧，他明明爱我，却不承认。不然，他怎么追得这么死命?”

猫(再次吐血狂追不舍)

鼠：“人长得娇小就是没办法，他还是爱我，还是追我，还是想吃掉我!”

猫(三次吐血脑中风……身亡……)

鼠：“我又不是看不到你的真心，你又何必要用你的命来表现你爱我的诚心呢?”

猫宝宝看到老爸被气死，气得跺脚，紧追老鼠不放……

鼠：“瞧瞧，我多有魅力，老子

追了儿子追!”

气死某通讯公司的牛人

有一家物流公司在给某通讯公司送快递包裹的路上发现，10个箱子只剩下6个了，怎么办?快递员稍加思索后，脱掉制服外衣来到了通讯公司大楼的办公室。

快递员：你们这儿谁是负责人?

通讯公司MM赶忙将负责人请来。负责人说：你好，我是这里的负责人，你有什么问题吗?

快递员：为什么我们公司的宽带网速慢得还不如以前的网速?那几个M哪去了?

负责人：对不起，我们机房为你们开通的是4M，可能是上网用户太多了，“挤占”了带宽，到了你们公司可能会不足。

快递员那不足4M为什么还按4M收费々

负责人：对不起，我们只能按机房发出的标准来收费，对于线路传输过程中的损耗，我们不负责。

快递员：给客户送出的东西和用户收到的东西不一致，还按送出时的东西收费，那你觉得这合理吗?

负责人：我觉得很合理，我们就是这样规定的。

快递员：哈哈…你们这儿真好，那我就直说了吧，我是快递公司的，早晨给你送快件时有10个箱子，但现在只能给你们送来6个，有4个箱子不知被谁“挤占”了，如果你们公司认为只要发出多少东西就按多少东西收费，而不管到客户手里还有多少东西，而且不用承担损失，我相信，我们的这次失误，你们是可以接受的。

最牛教师麻辣语录

1、某同学写的作文，一生扶过6000个老太太过马路。

2、什么是梨形的身材……唉!你们看我干什么?我老罗是标准的桶形身材!

3、13岁的少年老罗，有生以来第一次近距离目击活的黑人!

4、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。猛男的另一个特征：哭的时候要躲起来。

5、教育的两大悲哀：一、学校有一个变态的中年妇女当教导主任；二、学校有一个好色的男体育老师，一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。

6、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛!为什么去打小报告呢?

7、我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。

8、小孩打架是比发育。

9、你们都看不看中央电视台的春节晚会啊?啊?怎么还保持着这个习惯呢?中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的，但是爸爸妈妈要看，做儿子的总不能回屋吧?先吃几个维生素B6(孕妇用来防止呕吐的)，再硬着头皮坐在电视机前。一年竟然只发生一次这样的事：春晚主持满面假春风地说：“今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤!思路与ETs高度一致!她去考GRE如果不得2400，那基本是词汇不过关!

10、杀虫剂是干什么的?就是帮助昆虫搞优生的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点的呢，就是洗个澡，而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱：“我们是害虫，我们是害虫!”

分嘴男遇上唠叨女

雨季

PK一：买大房子的好处

新婚时，我俩搬进了近二百平米的新房，老婆甜蜜地说：“住在这样宽敞的房子里心情该有多么好啊!你说呢?老公?”

我点了点头：“好啊。”

老婆说：“体会到好处了吧?”

我说：“是啊，等你唠叨时，我离得远些就听不见了。”

话刚出口，一记粉拳落到了我的身上……

PK二：互换身份

和老婆新婚时，还没感到她的唠叨很烦人，反而觉得莺声沥沥，悦耳动听。其实，老婆除了话有点多，让家里不太清静外，还算一个温柔体贴的好妻子。但久而久之，看老婆对着石头都可说上三天三夜的劲头，我可怜的耳朵啊……

有一次，我忍不住对老婆说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。”

老婆理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”

我心生一计：“那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗?”

老婆：……

PK三：南极探险的结果

一天晚上，我和老婆相偎着一起看一个南极探险的电视剧，老婆对我说：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。”

我：“哦，我明白了!”

老婆：“明白什么?”

我：“明白女人为什么从不参加南极探险。”

老婆：％％##……

PK四：睡前关门窗

每晚临睡前，老婆都要絮絮叨叨地和我说上老半天，一直到我迷迷糊糊无心应答时。

有天晚上，老婆又絮叨了一阵子后，问我：“家里的窗门都关好了吗?”

我搂着她说：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”

PK五：情人节礼物

情人节的前几日，老婆就唠唠叨叨地暗示我要给她买礼物，耶!我心生一计……

情人节晚上，吃完晚饭后，迎着老婆“贪婪”的目光，我拿出一盒包装精美的礼物递给她——老婆的小脸立即笑靥如花。

老婆拆开一看——是一盒价值不菲的名牌面膜。她甜蜜地柔声道：“亲爱的，这面膜可不便宜，你可真舍得。”

我狡黠地笑着说：“我不就是图个清静嘛，你敷上面膜，就不方便说话了……”

PK六：饺子的阴谋

婚后四年，我俩有了三岁的儿子。有一天，老婆正在忙着包饺子，我从幼儿园把儿子接回来，儿子蹦蹦跳跳地跑到老婆身边，见老婆往饺子里放硬币，就问：“妈妈，为什么把硬币放在饺子里啊?”

老婆说：“这是图吉利。谁要是吃到了硬币，运气就好，心想事成。”

儿子又问：“那是不是在饺子里放进去的愿望部能实现?”

老婆也许嫌他碍事，便说：“是啊是啊。”

这时，我拉过儿子，和他一番耳语，嘿，一个妙计生成了……

一会儿，饺子包好了，煮好，端上桌。老婆夹起一个饺子，只咬了一口就觉得不对劲——牙齿被粘住了，张不开嘴。仔细一看，原来她吃到一块特别粘的奶糖。不用问，肯定是大白兔奶糖，儿子特别爱吃。

老婆生气地问儿子为什么搞这种恶作剧。儿子委屈地说：“是爸爸要我放进去的。他说可以实现他的愿望。”(此时的我为免受皮肉之苦，已摆好架势准备立即出逃)

老婆好奇地问：“什么愿望?”

儿子犹豫再三，终于小声说道：“妈，谁让您平时那么爱唠叨的，爸爸说他的耳朵都磨出老茧了。他想让你以后闭上嘴，不再那么唠叨了……”

“啊——”我的飞毛腿最终没有老婆的鹰爪功快，耳朵被揪住了，好疼啊……

意料之外的离婚

第一天，她把自己的东西收拾起来，装进大大小小的箱子。

第二天，她叫来搬运工，搬走了

说：“再给我的孩子剪剪发吧。我出去买张报纸。”

一个小时过去了，那个男人还没有回来。理发师等得不耐烦了，对小亮喊起来：“你的爸爸到底是去哪儿啦?”

“那不是我的爸爸，”小亮回答，“那是个我并不认识的叔叔。刚才在街上，他说，他要带我去一个免费理发的地方。”

动物结婚趣说

蚂蚁和大象准备结婚，大象跟蚂蚁商量：“咱们是不是就不办酒席了?”蚂蚁问道：“为什么?”大象看了看厚厚一本书的客人名单道：“你们家的亲戚实在太多了啊。”蚂蚁哼了一声道：“我们家的亲戚多怎么了，我们家这么多亲戚加起来还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。”

驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去医院看看啊?”骡子问：“怎么啦?”驴道：“我怀疑你有不孕不育症。”

蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊，你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋啊?”蜈蚣一听不高联了，“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了。”

白头翁和猫头鹰结了婚，猫头鹰整天唉声叹气道：“唉，我真倒霉，竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”白头翁也气哼哼地道：“你倒霉?我还倒霉呢你白天睡觉，晚上是整夜整夜的不睡觉，还咕咕地叫，弄得我每晚都失眠，搞得我神经衰弱。你说我的头发能不白吗?”

癞蛤蟆先生娶了蚊子小姐，晚上睡觉，蚊子抚摸着癞蛤蟆身上坑坑洼洼的皮肤道：“你得赶紧去做皮肤美容整形了，你看你身上一个包一个包的，让外人看到还以为是我叮的呢。”

鹅和大雁结了婚，大雁对鹅道：“你看你胖的，该减减肥了，不然有翅膀也飞不起来。”鹅听了把眼一瞪道：“都结了婚了，你还想飞到哪去啊?给我在家好好呆着吧。”

寄居蟹和蜘蛛新婚之夜，寄居蟹害羞地问蜘蛛道：“告诉我，你娶我不是看上了我的房吧?”蜘蛛也问道：“那你告诉我，你嫁给我不是因为我们家能上网吧?”

长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房时，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢?”长颈鹿害羞地一笑道：“傻样，看你急的。我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。”猴子道：“哦!为什么?”长颈鹿道：“这都不明白，我的身高加上你的弹跳，将来肯定是个姚明二世。”

苍蝇和蝴蝶订的是娃娃亲，他们从小就认识。新婚之夜两人坐在窗前一边赏月一边回忆小时候的事。苍蝇对蝴蝶说：“没想到一下子我们都长大了，还记得小的时候，你是一条小青虫，没想到现在变得这么漂亮了，真是女大十八变啊。”蝴蝶幽幽地叹了一口气看了一眼苍蝇道：“是啊，你小时候倒是白白胖胖的挺讨人喜欢，没想到长大竟然变得这么黑了。”

山羊和猪准备结婚，山羊对猪道：“你看你该减减肥了吧?我怕你这么胖婚纱都套不进去。”猪小姐听了老大不高兴，也不甘示弱地教训山羊道：“还说我，你看你整天邋里邋遢的，不讲究个人卫生，一点也不注意个人小节。胡子都这么长了也不知道刮一刮。”