乱弹

史上最呛人的回嘴

针锋相对

一名以揭人隐私为乐的夫人，看上了李莉戴在颈部的珍珠项链。

“那是如假包换的珍珠吗?”夫人问。

“那当然!”李莉回答。

夫人用手握着珍珠，目不转睛地瞧了一会儿，然后说：“是真是假，只要咬一下就可知晓。”

“可是你不能那样做呀!”机智的李莉回敬道，“用假牙咬真正的珍珠，可能会弄坏一副假牙!”

更欢迎狼

国王来巡视，当地部落首领举行盛大宴席来欢迎他。

席上，国王问首领：“如果狼来了，你们怎么办呢?”

首领说：“我们欢迎它，陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，捌门更欢迎狼到这儿来。”

抬杠

一位太太养了只纯种波斯猫，非常宠爱它。在一个严冬的黄昏，猫走失了。太太四处寻找均无着落，只好打电话求助于警察局。值班的警察安慰她说：“猫的生命力特别顽强，它们能在雪地里呆上好几天，等雪化了或者被人发现时，引门仍旧安然无恙。”这位太太听了这番话心里感觉好多了。

“而且，”她说，“我的猫咪聪明极了，它有时几乎能与人交谈呢!”

“是吗个”警官说，“那您干吗不把电话挂断?或许它正在设法给您拨电话呢!”

祖先

有一次，一位银行家问大仲马：“听说，你有四分之一的黑人血统，是不是?”

“我想是这样。”大仲马说。

“那令尊呢?”

“一半黑人血统。”

“令祖呢?”

“全黑。”大仲马答道。

“请问，令曾祖呢?”银行家打破沙锅问到底。

“人猿。”大仲马一本正经地说。

“阁下可是开玩笑?这怎么可能!”

“真的，是人猿。”大仲马怡然地说，“我的家族从人猿开始，而你的家族到人猿为止。”

走前门

罗尼是一位司机，性格幽默。有一天，下了一场大雪，路滑难走。他不小心将车开上了一条结成冰面的马路。汽车沿着街道向前滑行了好远都停不下来，直到从一家糖果店的简易铺面中纵穿而过。幸好没有人受伤，但店主很生气，尤其听到罗尼说“请给我2斤巧克力”时，他更加怒不可遏了，大声叫道：“买巧克力，你可以走前门。”

奶牛的作用

一天，金发女郎买了一头棕色的奶牛回家。

别人问为什么买棕色的，她回答道：因为我想喝巧克力奶!

喷饭短信

如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山，那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一个馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。

你知道吗?没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉。昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了。唉，部没成功!你看我多想你。

那天在火车站一位老大爷向我乞讨，我说对不起，地主家也没有余粮啊，他说：我拷，I服了YOU!

吝啬鬼的爆笑事

还钱

那天，我买西瓜借了同事小丁5元钱。

同事小张悄悄地对我说：“你怎么借他的钱呢?这人吝啬着呢，借了他的钱隔两天不还。他就会跟你要。”

于是，第二天我赶紧去还给他。小丁一脸茫然地说：“你借我钱了吗?我部忘了。”

我简略说了一下借钱的经过，他似乎想起来了，说：“算了吧，咱俩谁跟谁呀!不就5元钱嘛!”

心想，小丁这不是挺豪爽的嘛!我忙说：“亲兄弟还明算账呢，拿着吧!”

小丁推辞了一番，说：“好吧，我回家一定给你勾了账!”

“别再出价了”

两个犹太人坐在救生艇上——茫茫大海，不见轮船，不见陆地。

“亲爱的神，”其中一个祈祷说，“我们若能脱险，我将捐出我的一半财产给慈善事业。”他们继续划船。入夜了——仍无救援。

“主啊，”这个犹太人又祈祷说，“你若拯救我们，我将捐出三分之二的财产。”次日晨，照旧无一丝希望。

“主啊，”这个虔诚的犹太人许诺道，“如果你助我们摆脱险境……”

“住嘴!”另一个犹太人喊道，“你别再出价!看见陆地了!”

谁心疼

马克到一位吝啬的朋友家作客，主人端出了大饼、奶油和蜂蜜。

马克把奶油和蜂蜜抹在大饼上，津津有味地吃起来。眼看着蜂蜜快吃光了，主人在一边说道：“你这样吃蜂蜜肚子受不了，心会痛的。”

马克把最后一点蜂蜜吃完，用手抹了抹嘴巴说：“上帝才知道，谁会心疼呢。”

磨刀

有一个男人最爱占别人的便宜。大家互相告诫，谁也不敢拿着东西从他家门口过。

有一回，有个人拿了一块磨刀石，心想：带一块磨刀石从他家门前过，总不会有啥事吧。于是，也没有绕道儿，就从他家门口走过去了。谁想，这个人一见，就急忙跑回家拿出一把切菜刀来，一把夺过磨刀石，在上头磨了又磨，然后对拿磨刀石的人说：“行了，你可以走了!”辘、

募捐

门外传来刺耳的门铃声。

一个家庭主妇疲倦地打开前门，发现门外站着本社区教堂的一位年轻的牧师。

牧师说：“我们正在建造一个新的儿童之家。我现在正在为此募捐，希望得到您的大力支持。”

“当然，我一定会大力支持你们的。”正被孩子围攻的没有招架之力的家庭主妇回答，“我会捐给你2个男孩、2个女孩，或者其中的任何一个。”

戒律

犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。

两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：“假如你在安息日看到路边有一个装着1000个盾的钱袋，你会拣它吗?”

“嘘——小声点!”被问者轻声说，“今天可不是安息日——而且——钱袋在哪儿?”

一心多用

某天晚上我下楼梯时，听到母亲和朋友在打电话聊天。

她断然地说：“男人的问题就是无法一心多用，所以总是丢三落四。”

数分钟后，小客厅里充满一股奇怪的烧焦味。我放下手中的书走进厨房，正好看见母亲把一个冒烟的烤锅放在一扇开启的窗边。

“恐怕你得自己安排茶点了。”母亲说，“我刚才只顾打电话，忘了关煤气。”

宣誓

一位年老的女士决定在她死之前出去旅游一趟。可在这之前她从来没有出过国。所以，她自己来到护照办理处，询问多长时间她可以拿到护照。

“你必须先做效忠宣誓，”办理护照的工作人员说，“请举起你的右手。”老人举起了右手。

“你发誓维护美国宪法，反对一切反对它的人，不管是国内的还是国外的。”

这位女士脸色变得苍白，颤颤巍巍地问：“哦，就靠我一个人吗!”

席上斗鸡

一天，玛利宴请女友午餐，哪知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让

谁，越吵越厉害。

玛利为了平息这场争论，说：“女士们!不要吵了，该不是刚刚吃下去的斗鸡在作祟吧!是不是它们在争斗呢!”这时，女友们都哄然大笑。

演讲

艾森豪威尔将军参加某餐会，会中安排演讲节目，总共邀请了5位贵宾致词，艾森豪威尔排在最后一位上台。前面诸位，个个千言万语、赘言连连，轮到艾森豪威尔时，时间已近10时了，台下早已意态阑珊。善解人意的艾森豪威尔将军一上台便说：“任何演讲都会有句点。我就作为今晚演讲的句点好了。”语毕鞠躬而退。

贫穷

一位顾客准备在一家瑞士人开的银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少?”

顾客环顾四周，小声说道：“500万美元。”

工作人员答道：“先生，您完全可以大声点说。在瑞士，贫穷并不是过错……”

喷饭短信

你逗，你逗，你真逗；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，子弹打不透；学会翻跟斗，翻进坑里头。

一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的，你为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么?

带孩子上班

放暑假了，同事张娟不放心让6岁的儿子一个人在家，于是常偷偷地带孩子来上班。一天被公司老总看见了，按照规定被罚款100元。被罚款后，张娟冲正怀孕的小张发牢骚道：“瞧你多好，天天带着孩子上班也不会被罚款。”

古语今批

1、留了青山在，还是没柴烧。

2、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

3、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

4、士为知己者装死，女为悦己者整容。

5、明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友!

误会

有一架小型飞机中途引擎失灵，驾驶员在一条人车稀少的州公路降落。

驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最后的出口。这辆汽车缓慢地停在路旁，坐在驾驶座的女人探出头紧张地说道：我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上。我会把车子尽快开离飞机场的!

水好极了

新来的钓鱼人问另一个已在水边钩半天鱼的人：“今天的水怎么样?”

“水嘛，好极了!鱼儿根本不想从里面出来。”

穷人有穷人的活法

最近穷疯了，只好吃馒头……

想吃饼的时候，把馒头拍扁了当饼吃。

想吃面的时候，拿梳子把馒头梳几下当面吃。

想吃冰淇淋的时候，把馒头放窗外冻冻再吃。

想吃饼干的时候，把馒头烤脆了再吃。

想喝奶的时候，把馒头上面拧个揪揪，嘬着吃。

想吃方便面的时候，把馒头从下面掏空，再把掏出来的馒头渣放在里面，用水泡着吃。

想吃肉的时候，把馒头捏成猪或羊的形状吃。

想吃火锅的时候，把馒头切成片，放在开水里，捞着吃。

想吃香肠的时候，把馒头搓成条再吃。

想吃螃蟹的时候，把馒头从上面掀开再吃。

想吃汉堡的时候。把馒头包在纸里，把纸打开再吃。

想吃香蕉的时候，把馒头皮剥了再吃。

想吃鸡腿的时候，找根筷子穿着馒头吃。

想吃包子的时候，把馒头渣抠出来再塞进去吃。

想吃洋葱的时候，把馒头放点芥末再吃。

想吃麦片的时候，把馒头捏碎，再压扁，再泡水吃。

穷有穷的活法……

新闻报道

一个人骑着自行车经过一家动物园，看见一个小女孩快要掉进狮子笼里。这时，一头狮子突然猛扑过来，抓住了小女孩的上衣袖口，企图把她拖进笼子。那个骑车人跳下自行车，飞快地跑向狮子笼，一记重拳，打中了狮子的鼻子。狮子疼得“嗷”的一声向后退去。骑车人趁机夺回女孩。一位《纽约时报》记者目睹了这惊心动魄的救人场面。

“先生，你好!这是我一生中见到的最仗义、最勇敢的英雄。”记者激动地说。

“嗨，这没什么，狮子毕竟在笼子里。看到小女孩处在危急关头，我只是做了应该做的事情。”骑车人淡淡地说。

“我是《纽约时报》的记者，明天的报纸会在头版刊登这个故事。请问，您是做什么职业的，属于哪个政治派别?”

“我是一名美国海军陆战队队员，共和党人。”骑车人答道。

第二天早晨，这位骑车人买了一份《纽约时报》。只见上面的头版大标题赫然写道：美国海军陆战队队员攻击非洲移民，并抢夺其到手的午餐!

时尚语录

1、狼一样赚钱，狗一样工作，猪一样活着。——一位网友总结的现代男人的3种生活方式。

2、以前我们有过一个奖励政策，每打死1只苍蝇，奖励1元，但现在正是方便面的生产高峰期，没那么多闲工夫了。——一个方便面厂长自曝生产黑幕。

3、一个人平平常常走在路上就是散文；忽然被推到水里就成了小说；从大地上被弹射到月亮里那就是诗歌。——冯骥才妙论散文、小说和诗歌。

4、体质好的累死，心胸窄的气死，胆量小的吓死，酒量小的喝死。——职场顺口溜。

5、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!——一位在课堂上睡觉被老师叫醒的同学如是说。

运气不好

有一次，萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地上，幸好并无大碍。

肇事者急忙扶起他，连声道歉，萧伯纳拍拍屁股诙谐地说：“你的运气真不好，先生，如果你把我撞死了，就可以名扬四海了。”

喷饭短信

如果说烧1年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识。烧10年的香可以与你相惜，所以，为了我下辈子的幸福，我愿意——改信基督。

人在教室心在外，读书不如谈恋爱。老师问其为什么?为了子孙下一代。

实习医生一脸诚恳地向一老医生请教：老公得了糖尿病，老婆得什么病?老医生想了想：这个病例我还真没遇到过。到底是啥病啊?实习医生坏笑着答：是蛀牙。

请客

“你听说了吗?潘齐夫病了，医生禁止他吃荤腥，任何鸡、鸭、鱼、肉之类的东西都不能吃。”

“那太好了。快准备准备，咱们马上发请贴——请他赴宴。”

别笑，这是误会

爱国者

杰丁在法国驾车游览完毕，准备取道往德国游玩，但是走了几条街道后，杰丁迷了路，查阅地图，也不能确定自己在什么地方。

后来，他把车开进了一个加油站，询问一位显然是本地人的加油工人。

“对不起，”他说，“请问我还要开多久才能离开法国?”

那个法国工人怒气冲天地反问杰丁：“法国有什么不好?”

胡雪岩

去杭州的胡雪岩故居游玩。我们听着导游的讲解，都在为这位红顶商人凄惨的人生结局感到无限惋惜时，听到旁边有人对着电话大声地发着脾气：“跟你们说过几遍了，我就在胡雪岩这里，你们愣是找不到……不是的，不是胡雪岩他本人，是他的塑像这里。真是的，你们理解能力也太差了吧?”

偷菜

那天，我带儿子去姐姐家。外甥和儿子一见面就一起玩打仗游戏去了，我可算是轻松了，就和姐姐一起上网。我们边看东西边聊天。快到吃午饭的时间了，看了看姐姐家也没什么菜，我就跟姐姐说：“我去买菜，你看着他们两个吧。”

到了菜市场，我挑着菜，突然想起来我今天还没上开心网偷菜呢。我经常忘记上开心网，等我上的时候，菜都被别人偷了。我赶紧给姐姐打电话，说：“我忘了偷别人种的菜了，你赶紧帮我偷一下，一会儿就来不及了。”等我挂了电话，我发现周围买菜的大妈们都用异样的眼光看着我。

吃竹子

有个北方人，出门到南方去。南方人用竹笋招待他。

北方人没吃过竹笋，问道；“这是啥?”

南方人向他解释了一通，他仍不明白。最后，南方人只好回答说：“这是竹子。”

从南方回来，这个北方人就把他的竹席煮了。可是，从早煮到晚，怎么也煮不烂。他对妻子说：“南方人可真鬼，欺负我到这等地步!”

给鱼开胃

“喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢?”

“我是想给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。”

在街上看见美女时所说的话

正常版：哇……好PP的MM哇……

可爱版：咦?姐姐长得好像樱桃小丸子哦……

嫉妒版：靠……什么嘛……只不过胸大点……腰细点……PP翘一点……脸正点一点嘛……

羡慕版：如果GF有这样PP就OK啦

夸张版：咦?居然长得很像我妈妈啊

搞笑版：美女，可否借胸部一看?

怀疑版：看看看，是人工美女，头发是假的。哇……你看她笑的……牙齿是假牙……

和尚版：这应该就是师父所sAY的tiger，阿门。

打击版：这么PP的MM，真想看看她(超大声)“挖鼻孔的样子”……

网虫版：这位MM，我好像在网上看过你的照片，你应该就是QQ：100***吧?

广告版：小姐，我看你只差一点点就能当明星了，你发质差了点，如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。

无聊版：哇……我目测出这位MM的三围……应该是：27/21/26……

自大版：切……那是我家菲佣玛丽

说谎版：那是我GF啦……是真的啊……我是真的真的真的没骗你……

歌迷版：对面的MM看过来，看过来，看过来，这里的表演很精彩……

喷饭短信

我能想到的最浪漫的事，就是和你扮成情侣去抢劫，在我们抢劫成功携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我黯然神伤孤独一生，挥金如土度过余生。

唐僧被山贼绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区!他就问唐僧：猪八戒的号码是多少?唐僧：我已给它发了短信，它正在看!

世界纪录“吉斯尼”，今天评选厚脸皮，小猪不到一厘米，河马不过五厘米。最后冠军竟是你——厚颜“五尺”。恭喜恭喜!