学会好好“吵架”

苏　娟

吵架还可以学习的?自小,我们不是被教育要与人和睦相处,要讲礼貌,不能吵架打架的吗?其实这里的吵架并不是指两人声嘶力竭地对吼,甚至于卷起袖子抡起拳头的紧张局面;而是一种比较剧烈的沟通方式,尽管形式剧烈,但终归是一种谈论矛盾、解决矛盾的沟通。从这个角度来看,吵架并非是一件绝对的坏事。唇和舌尚可能会发生磕绊,更别说来自不同背景的人与人。既然人际交往中总会有隔阂和磨擦,与其让它像雪球一样越滚越大,不如在生气的时候吵一吵,解决它。

你会吵架吗?如果每次你和别人吵架,总是被逼得理屈词穷,答不上话,或是跟着对方一起纵声漫骂,最后以双方不欢而散收场,那么你真的需要学习吵架的艺术。学习吵架不是学如何气势汹汹、咄咄逼人,也不是学如何含沙射影、指桑骂槐,而是要学会如何在恰当地宣泄自己情绪的同时,与对方共同解决矛盾。

那么,吵架成功的原则是什么呢?在我看来,只有一条,那就是就事论事。

首先,我们要弄清楚为了什么事而吵架,吵的时候就要以这件事为中心,千万不能偏离这一中心。要做到这一点,第一,我们必须在吵架的过程中,有意识地去了解对方和自己的想法。如果你的同桌对你说:“我认为你很自私。”你听后立即火冒三丈,反问:“那你呢?你又好到哪里去?”这时,你还没搞清楚对方的想法,就已经把话题偏离出他想要表达的中心了。第二,描述事情尽量客观。有一对好朋友因误会而争吵,其中一女生生气地质问:“我从来没把你当成朋友?”而另一女生听到的却是:“我从来没把你当成朋友。”如果前面那个女生用客观的语句来表达:“你怎么会认为我从来没把你当朋友,我一直都把你当成朋友啊!”她们间的误会也不会越闹越大了。第三,了解对方的需要并表达清楚自己的需要,以进行协商。比如妈妈总是唠叨你看电视太多,那么就要向她问清楚:“你认为我每天看电视时间控制在多长之内才不算多?”同时也要表达清楚自己的想法:“能不能减去看新闻联播的时间,我觉得这不应该算在娱乐时间内。”

其次,在吵架的时候就只对事,不对人,在任何情况下都不侮辱对方人格。要明白,讨厌对方的某些举动和言语,不等于讨厌对方的全部为人,所以,我们实在没有必要去抵毁他人。假若是因为对方先骂了脏话而以脏话回敬之,这时的你和他又有什么区别?所以,从现在开始,改掉那些不雅的口头禅,以免它们在你情绪失控的时候自己跑出来与你并肩“作战”。

再次,吵架的时候就只谈现在的事,不翻旧帐,模糊焦点。一对同桌做完了值日却没人倒垃圾,被老师批评后,两人吵了起来:“为什么你不倒垃圾?”“你还好意思问我,以往做值日你哪次倒过垃圾了?”“我又擦黑板又扫地,你只扫了点地,当然应该倒垃圾!”“擦黑板就了不起?!”……像这样的事情关键是要解决问题而不是吵架。

另外,我想提醒大家,不是任何人都适合以吵架的方式解决问题。假如我们在父母激动时与他们争论,他们对我们的失望与愤怒往往会令他们很难理智地思考我们的观点,问题不仅得不到解决,甚至可能会扩大化。所以,聪明的辩者会选择暂时的沉默与退让,等父母冷静之后再找时间理论。而事实上,要想问题得到圆满的解决,我们始终得学会让步——只有通过协商、让步,才能让双方的利益在某种程度上得到最大满足。要知道“家里是讲爱的地方,不是讲理的地方”。既然父母是我们最亲最爱的人,我们为什么不能让一让他们呢?何况有些父母患有不宜情绪激动的高血压,如果我们吵赢了架却害他们进了医院,这架赢得有意思吗?

不过那些能吵架、会吵架的亲友吵起来,感情却是越吵越好,比如中国网球的金花组合郑洁和晏紫在一起练球已经16年,亲如姐妹的她们也经常吵架,吵的时候还很凶,吵过之后感情却更深。

不相信吗?用上面所说的原则试试看就知道了!